我是真的长大了
昨天十九层的医生小姐姐给妈妈发短信说洗手池下水道堵了，让明天帮忙修一下，爸爸说“明天海莉在，让海莉拿着扳子去拧一下。”今天上午自己去了驾校报名，中午赶回来吃了顿饭就去了，十分钟吧，可能不到就修好了，依我来看，确实不难。我从来没修过，修好的抽屉花洒都是没碰过的。今天还特逗，穿了一身牛仔，带了个鸭舌帽，小姐姐一开门估计以为我是修理师傅，摘下帽子才对我妈说，女儿回来了呀。
我觉得这没啥问题，就像瓶盖一样，拧不开只是因为身边有人，而我身边没有可以依赖的人，所以什么都亲力亲为，也不习惯麻烦谁，就比较的“日能”。可是我自以为是的津津乐道的时候，一个男性朋友和我说：那你就不需要男朋友，也不需要老公了呀。这时我正走在自己去中医院办猫驼车体检的路上，天明明很热，可是突然觉得就阴了。
一个女孩子到底该摆出怎么样的姿态？（这里只是我身为女孩子的感触，绝无半点性别针对，毕竟我不是男生。）
上了大学我自觉蛮优秀的，秉持着宁缺毋滥的原则，仅仅谈了一段恋爱，几乎所有刚认识的不管男的女的都自觉归我为有对象的一类，还总是反问我“怎么可能？”心里在想这人不是有猫病就是心气太高。习惯了一个人的话，说实在的，还真有点难进入每天要“被”另一个人陪着的状态，看见闺蜜男朋友每天不停地打电话我都觉得窒息，但是醉酒中瞥见她喝醉被男友抱进房间的画面，还是在质疑自己“是我不配吗？”
张一吨之后是彻底对男人失去信心了吧，准确来说是对自己彻底失去信心了，我这辈子对爱情仅存的那点微乎其微的简直像是对奇迹的幻想彻底破灭了，我自己心甘情愿的，我认了。灭了生命中的所有罗曼蒂克，就是玩，不得不说，确实别有一番风味，也挺好。但我还是在乎周围人的看法，还是傻乎乎的，就是我明明什么都知道，事情的结果总是感觉我没长脑子。但说实话，我也是看的明白的，你拿我当傻子，开心就好。
爸妈把十四层卖了，没和我说，尽管这几套房子跑前跑后我没少忙，还总担心卖不出去妈妈睡不着，所以一打电话就问妈妈情况，这在妈妈眼里也有点处心积虑了叭。我只是想卖了家里宽裕一点，能给我做个近视眼的手术，爸爸还说过要给我买车，笑死。可我到底是个女儿家，我妈说全都给我哥了，还说我把所有的东西攒着，专门等这套房子卖了的钱，说“我儿子高中三年背着三十块钱的书包”，说“我儿子那会儿可怜连个鸡蛋也没有”，说“我儿子一分钱也没花过，驾照都是自己考的，在上海花了一万，你一个女B谝，考了车本考摩托车，还要啥了，再考个飞机驾照去吧。”真的，就感觉突然很凄凉。想起来哥哥高考完拿回来几袋牛奶还有一些好吃的，骗我说路上捡的，过期了，妈妈没说话，我信不信的，反正吃了。
如果我没记错的话，我好像也是从小苦过来的吧，从来都是忍着自己的欲望，导致我连自己要什么都不知道，不会表达，不会拒绝，在别人面前总像有所图。我拿着两个橘子，一直都是把小的藏到身后，给哥哥大的，他们却一直以为，我拿了最好的。我大学里买着买那，天天出去吃喝玩乐，确实好像贼能花钱，但那是因为我自己从大二开始就牺牲了所有的寒暑假来赚钱，给自己稍微提升一些生活品质，只是为了显得我没那么的捉襟见肘。我是有抱怨过我的学生卡除了坐车就没用过，可是我妈讨厌我这种抱怨，说“手机两三个两三个的买，像谁亏待了你似的”。大姨家的姐姐说“三姨你给海莉把那钱花上点，出去不至于被一哄就走”，可能是那时候我下意识一有机会就给自己买些名牌，在我眼里的名牌，可是到现在我发现那些东西根本改变不了什么，这个世界确实混沌，但是有些东西是被规定的死死的，任凭你怎么伪装也休想跨雷池一步。
是，我哥是有点飞上枝头变凤凰的意思，再过一年半载，可能真的就通往康庄大道了。可是我真的飞不动了。想落，没地方落，不小心还湿了鞋，我摆着无所谓的态度，心里的恐慌没人知道。我超级羡慕我嫂子，也想当一个空姐，出去看看，再找个人上人嫁了，可是因为我哥说过现在当个空姐还得二三十万，我们家就再也没后这种话题了，万众归一的教师。我哥刚开通抖音，我看那发的什么“还没带我的公主去过”，我还以为不是他呢，不过我嫂子在我的坐标看来，本来就是个公主，像王锦夕一样。
如果这样的想法越来越深重的话，这个世界可就真的没有什么值得留恋的了，说句没良心的话，现在我死去，眼前也可能只有压弯的机车后座上头盔里万亩的景色吧。所以之后，这样的景色要多见识一些。我是拿着每一天都是最后一天来活着，所以就别难过了吧。
这三张图，真的好爱。我怕是一辈子也过不了这种生活了。
随逑便哇。
