打小以来，我总怀着一颗谦卑的心去面对任何人和事，生怕自己身上仅有的丝丝傲气伤及旁人。我喜欢分享、喜欢倾听、喜欢接触和尝试接受任何一件新鲜的事物，无论好与坏。我更喜欢发挥自己所谓的“圣母心”去拼了命地帮助生命中遇到的那些人。正因为这样的天真，好的坏的都闯入过我的生活。

        时至今日，我发现自己身上仅有的那丝傲气都快磨没了。我像极了一只受惊的小鸟，乖乖地蜷缩在屋檐下偷偷观望，害怕刮风下雨，更害怕刺眼的光芒。那洒脱的、自由自在的、欢愉无比的广阔天地变成了我不敢奢望的世界。于是，我竟变成了一只反向绻缩的“刺猬”，越害怕身体就缩得越紧，刺扎得越深。

        这就是生活赠予我的另一面。

        下午，和一大学姐妹聊天时才发现，自己已经脱离姐妹群体三年了。听到“三年”这个数字，我自己都吓了一跳，不敢承认。这三年我在忙些什么？重庆到陕西的距离真的那么远吗？“三年”这个数字刺伤到我了，有点痛。那索性借着这份痛意拔光深入骨髓的所有大大小小的刺，认认真真的做回一只刺猬。

         这三年我用尽全力的蜷缩，难道是在逃避什么吗？也许是吧。但现在我觉得不是“逃避”，而是“拼命”，我拼命的想要摆脱那种我承受不来的，却要独自消化的隐痛。

          在别人认认真真地享受着自己美好的读书时光时，我背负着一座“大山”艰难前行。吃不下饭、睡不着觉、笑不起来，这种日子每过一天就是一种煎熬。每次去学校食堂吃饭，我都会选择吃最便宜的饭菜：在仅仅是三四毛差距的米饭面前徘徊，最终选择了最便宜的那一份，从来不吃一个肉菜，甚至很长时间内我只买三块钱一碗的小面（一个鸡蛋都舍不得加）。喜欢吃水果喝酸奶的我拒绝去超市，因为我害怕自己为一罐酸奶、一个苹果而犹豫。周末，我拒绝一些社交，投身到辅导机构的“怀抱”。很多时候一天为了赚一节课的费用而坐来回四个小时的轻轨，有时候顶着烈日却连2元钱的公交都舍不得坐。

        连续两年暑假，我没有回家，没有休息，而是继续投身辅导机构的“怀抱”。我忍受住了重庆的夏日炎炎，也不畏路途的艰辛，深赴云南大山深处。除了周末和暑假，就连找工作的空隙我都没有放过。辅导机构、辅导机构、辅导机构……2018年，我99天都花在了辅导机构。翻开日历，掰开指头算了算，我再一次泪目了。我都佩服我自己。

         比起生活的困境，我最无法承受的便是精神的困境。一切为了未来美好生活的口号下，是一次又一次的谎言，是一次又一次的欺骗。生活没有教会我正直坦荡，反而教会了我在做人底线的边缘反复试探。就这样，我彻底被压垮了，直到现在我都无法直起身子来。我失去了朋友，失去了朋友对我的信任，更失去了做人的那份率真坦荡。不知道这种谎言我会坚持多久，有可能是一辈子，也可能马上会被拆穿，但总归是要面对的。

        肩上的那座大山实在太重了，多少次深夜我嚎啕大哭，泪流满面。曾多少次想到人生会遇到一个又一个难以逾越的困难，但我从没想到自己的生活困难到会有如此不堪的一幕。就这样，2018年末，我瘦到了体重的巅峰——96斤，大概初中以后我再也没有这么瘦弱过了吧。

        写到这里，我还是无法坦荡地说出这件事的来龙去脉，我只想说，这源于一个我本以为浪漫而幸福的“梦境”，本以为又是一个全新的开始，本以为可以弥补往日的遗憾，却被现实的大风一阵又一阵的击碎。那次旅行、那个特殊的日子、那片海、那一张张虚伪欺骗的面孔、那一次次猛烈的狂风、那一次次自作多情的期待……

       有一种痛会让人永生难忘，而我选择忘记，真的痛累了。人只会往前看，不必让悲伤的东西在我们的记忆里占了位子。不要怪我无情，无情的是那句“我觉得你过得挺好的呀”，言外之意“我没觉得你过得不好”彻底让我清醒。再也不会做一只反向绻缩的刺猬了，我要将自己的刺勇敢地向外刺去，中伤那些想要伤害我的人。拼命帮助别人的人，才是个傻子，我要拼命地学会保护自己。

       今天，我鼓起勇气和自己深埋在心底的这个秘密说再见了，后会无期！让一切都随风吧。