深夜里躺在床上只能靠安神胶囊镇静的我，也只有在经历了失眠后的第二天晚上，回家时累得眼皮像是抹了502一样，双脚无力，即刻便要倒下。到家迅速躺在床上的我连动弹都没有力气，顷刻间，我听到心脏在砰砰砰地直跳，太快了，不同于平日的紧张，那太快了。毫不夸张，像是呼之欲出。我才最真切地感受到了心脏的呼吸，生命的律动，以及死亡的恐惧。
当药效开始时，夜晚寒风吹起窗帘将夜色送入房中，我独自躺在床上，望着那幽黑的窗外，脑海中浮现出了“死亡”这一话题。
没办法，我也不知道深夜未眠的我，大脑总在想些什么东西。
“死”，是什么？仅仅是新陈代谢的停止，生命物质失去了活性的状态吗？还是如佛教所言肉体死亡而神识不灭仍轮回六道？对于这个依靠现在的科技还没有办法探寻到答案的问题，后者或许能给予我们更多的宽慰与释然。 可我感受到了从未有过的不安。是从前那个 桀骜不驯的我，成天与妈妈唱反调，不珍惜眼前爱我的人所没有体会到的。
想来也很可笑，对于从前的我，“死”不过是一种解脱，是一个没有办法的办法，我知道那很懦弱，因为我没办法活着。
我变了，我害怕了，尽管我不害怕自己的生命结束，但我很害怕妈妈的离开。
道理都明白，无论我有多么地恐惧与不愿，我也没法阻止这一切的发生，只有现在，只有珍惜我眼前的实实在在的现在。但我仍会忍不住去想，大脑好像不受控制地一得空就在欢笑的间隙中循环播放着一道沉重而又悲伤的消息。
眼泪是我的第一个同情者，因为我的无可奈何。是的，无助之下我能想到的唯一一个办法便是像幼童一样可以和妈妈一起睡，我的妈妈在我患病的这一年里给了我极大的精神支柱，算得上是一种精神依赖，尽管我也不知道它是好是坏。
无论我有多少次绝望地想要离开这个带给我痛苦的世界，无论我曾经有多么地希望一场意外能结束我的生命。而当死亡的恐惧直击我的内心时，我却害怕了。
希尔笔下的主人公哈利因出车祸，而早早地离开了这个他还未曾走遍的世界。最终他尽管完成了未做完的事，向他的姐姐道歉和好，同伙伴阿瑟走向了天蓝色的彼岸。
但美好的童话没能安抚我对死亡的恐惧。一切都是未知。我惧怕的是什么？我总是这样探问着我的内心。我本身并不惧怕死亡，但我怕最爱的人离开我。我爱的人，这个世界上最爱我的妈妈和我的亲人。我没法让自己做到重视每一个生命。
生命的漫长与短暂都在于所爱之人的离去，他们没能得到更多的岁月来陪伴我们。
既然没有办法面对死亡，那我只能直面残酷的现实。这让每每身处悲伤和痛苦的我不那么想要离开这个无情的世界了。还能活着，是痛苦还是希冀，我也不清楚，正如“死”，是结束还是新的开始，我们也不知道。但我明白，我的父母家人还等着我，至少现在，我不能离开。
