时间过得挺快，今天就到产假第五天了。
昨天中午收到了之前在网上买的Evernote和KindleUnlimited的联名年卡，下午在文档和客服电话的帮助下安装成功了。这是我第三次购买Evernote的高级会员，这几年在Evernote的帮助下看了很多电子书，完成了很多整理，也追踪了自己的一些计划的执行，而Kindle的年卡可以让我自由在网上借电子书看，至少心灵上得到了很大的满足。
前几天还在豆瓣上花40块买了200块钱的书，精神食粮之余我，真是如物质食粮一般啊。好消息是，有了这些工具的帮忙，我记录了自己看书的频率，从去年的42本，到今年截至目前的54本，还是有了一些长进的。不过山外有山人外有人，豆瓣上“高级玩家”太多了，得向他们学习。争取19年能够在现有的基础上，达到60本以上吧（一年多10本的小目标可曾困难？）
昨天看完了《父母效能训练》这本书，很受用。这其实是一本关于沟通的很好的书，可以适用在任何场合。
简单拆解下书的思路:
首先，我们要确认我们遇到的难题，是归属于谁的，边界要清晰。
如果是归属于对方的，那么解决难题的责任在对方，你不要去接管他的问题。如果是归属于你的，那么解决难题的责任在自己，你不要让人家来替你买单。
有个这个前提，就引出了两种解决思路。
（1）问题归属于对方。我们要做的是“积极倾听”，换言之，就是你作为一个倾听者，不要发出本人自己的信息（包括评价、意见、建议、推论、分析或质疑，这些都对沟通有害），而只是把你对对方说的话的理解反馈回去，不多也不少。通过接纳他们的情绪，让他们感到被理解，最终可以自己找到解决问题的办法。
（2）问题归属于你自己。我们要做的是“我-信息”，分三步，首先，描述这个问题，其次，表达自己的感受，最后，表明对方这个行为对自己造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）。要避免“你-信息”，因为“你-信息”很容易变成一种指责，让对方升起防卫之心。
冲突解决
当然，有些时候我们不可避免地会遇到冲突，这种冲突产生于双方的需求无法同时得到满足。
（1）第一法：我赢。这一法的危害是，对方没有执行这个解决方案的动力，对方会对我产生怨恨，对方没有发展自律精神的机会。
（2）第二法：你赢。这一法的危害是，对方学会了怎样控制我，怎样让我感到内疚，他们也常常缺乏对自己行为的内在控制力，并成为以自我为中心、自私自利，却又苛求他人的人。他们常常在同辈关系中遇到困难、适应学校时遇到困难、我也会对他产生怨恨。
正确的方法是，（3)第三法：没有输家。
具体来说就是我们邀请对方一起来寻找某种令双方接受的解决方案。我们会一起仔细评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何权力来迫使对方服从。
具体的操作步骤是：
（1）确认并界定冲突
（2）找出各种可能的备选解决方案（这个阶段不要评判、评价、贬低任何方案）
（3）评估备选解决方案
（4）确定最适合的解决方案（一定要让所有人都明白、都同意执行这个决定）
（5）执行解决方案（要等大家最后决策达成明确一致的意见后再讨论执行问题）
（6）对解决方案的效果进行追踪评估
最后，这本书告诉我们：
一个人接纳他人的程度和接纳自身的程度之间存在直接联系。
在健康的人际关系中，一个人能够允许别人于自己是“分离”的存在。这种分离的态度存在得越多，就越不需要去改变他人，且更能容忍他人的独特性和行为上的差异。
