终于分手了。虽然只有13天的恋爱旅程，但想起来还是挺值得纪念的。因为毕竟这十三天，是我用了11年的铭心刻骨换来的。
我们之间的故事，很俗气。不是情不知所起，一往情深。不是人生若只如初见，何事秋风悲画扇。不是，你见或不见我就在这里。四年级开始，我就注意到了你。那个时候的你还是人见人爱的好孩子。在每节课上课之前你的那声清脆的起立一直都在我的脑海中挥之不去。没想到，我也有认识好孩子的机会。我们慢慢的接近慢慢的成为了朋友，还有所谓的知己。我知道，情愫初的你那个时候或许对我很有感觉，可是孤傲如我，我不愿意将自己心中的想法表达出来，我不愿意承认，在我的心中。也有那样的一个你，我不愿意承认在你喜欢我之前，我就已经注意到了你。我不愿意让人知道一个人见人爱的好学生会是一个早恋的女孩。
我这一生中很敬佩很喜欢的一位老师是六年级的数学老师——也就是你的妈妈。总觉得她代课期间是我人生中数学成绩的巅峰。对她的敬畏转化成了对你的疏远，不敢接近你，不敢让她知道我对你有任何的非分之想。于是就这样拧巴的小学生活结束了。
初中后你变得和以前不一样。变成了一个我不再认识的男孩子。打架、留级、转学、追各式各样的美女，我只能从坊间听闻你的消息，一成不变的我还是重点班里的好学生。可是坐在班级中，我却怎么也静不下心来看书，我和同班同学的差距越来越远。越来越远，我终于辜负了自己，坠入了深渊再也没有起来过。
这期间我还是不断的渴望我们能够有交集，哪怕是一点点的关注，都好。
我上高中了。很勉强的一所高中。在学校里，我加入了一个社团并且成为了社长。在纳新的时候，我听见一个女孩儿说你曾经追求过她，这个女孩儿并不知道我认识你，我借着学姐的名义问了她好多关于你的事情，却不敢再接近她。
高中的每个跨年夜我都会和你聊上一个通宵。这似乎成为了一种不成名的规矩。每次畅快淋漓的时候，我们都会有感叹为什么没在一起，然而，感叹过后迎来的是新年的新气象，新年的新生活。就好像，我们从那有过交集一般。我不禁怀疑那一个又一个的夜晚我是在跟谁对话，我不禁怀疑，我在网吧度过的每一个新年是不是真真切切的存在过。
我终于上大学了。我以为从此以后我就再也不用想起你了。因为我要开始新生活了，我要认识更多的人，做更多的事。让生活充实再充实。可是一想到你在画室里奋斗着还属于你的高三，我想用很多理由的去关心你，我一次的伤害着自己的自尊，渴望得到你有效的回应，我却忘了我们一直以来都在两个时空生活。我心里的少年或许早已不在，这些年放不下的一直是在爱情里卑微至极的自己——当我想通这些的时候我已经和新男友分手两个多月了。
我们之间最有默契的一件事应该是高考完的那个夜晚，我们都是陪对方度过的。你最感动的是我一个从来不会上网的女孩儿美国跨年夜都是在网吧通宵度过的。我最感动的是你明明说了已经把我们的聊天记录删光了，却在晚上截屏了半个多小时。给我发来了聊天记录。你说我是第一个让你琐碎的女孩儿，我在心里说你是第一个让我想要琐碎的借口。你说我是你为数不多上过你酒桌的女孩儿，我说你是我十几年来唯一一个极为特殊异性交好的知己。
2018年，我还是不甘心。我们又联系上了，这一次我们终于是面对面的说出了这些年对彼此的感觉。我听到你很真诚的对我说着抱歉，我听到你第一次渴望和我接近，渴望和我一起经营一段感情。可能我被这种意外冲昏了头脑，可能多年以来的夙愿达成我竟没有了半点理性，我当然是开心的同意了我们在一起。那一天应该是我人生中至今为止最开心的一天。我常常想，那一天我们一起去过的地方，一起创造的回忆，足够我用一生去怀念了。
我们还是没能在一起。
我们都变了，我们不再是少年了。
和你说分开的那个时候，心，钻心的疼。可是，疼过之后是前所未有的轻松。我给你自由，我放你走。我希望你未来可以过的比我好。我渴望在你的婚礼上我能献唱一曲《给你们》。
谁说我哭了？我没哭。只不过现在已经深夜了，我明日还有好多的安排，我不能在写下去了。
祝福你，再见。
