年轻,爱情,了却.

空间

08年,读高三,那年我20岁.

回想起来,我的18岁,太过无味,太过呆傻,怎么就不知道浑浑噩噩的都干了些什么。

整个高一,刚过了中考的打击，一直忘不掉中考结束后，蹬着破车子从镇上回家时一路义愤填膺的决定。

我要考个好大学，只是这样决定，也根本不知道啥样的算是好大学。

认真努力的学习，买各种参考书，静心听英语课。

全班60个同学，还是趴在21名，一动不动。

放暑假前，意外因投票得了个进步奖。

高二的时候，经人介绍，认识了电脑，开启了撒野模式。

我一直对爸妈说，我没钱上网，对那东西没瘾。

起初，也是有一搭没一搭的开始包夜，盯着电脑屏幕一夜不上厕所。

被带入一个游戏世界，是因着周围人的团队意识。

茶余饭后，成了唯一话题，然后一发不可收拾的陷进去。

多么欢乐的一群人。

好像，不会再有寂寞。

高三，还在路上的时候，我就已经死了。

刚分文理科后,就开始了周考。

我很喜欢考试的感觉，不用死板的坐在自己的位子上。

还有各科的老师有那么多不会的题目来请教你。

每次兴奋的备考总有一段时间可以打打球，每考完一场总感觉浑身轻松，能挺胸抬头的走路。

考后可以休息，有一晚上可以一群人呆在网吧。

然后，成绩单贴在黑板右侧的时候。

我总是在擦黑板或者教室没人的时候，偷偷的从下往上找自己的名字。

有一段时间，我痛恨自己。

面前一摞的书本检测出我比别人笨，而未来可能是要笨一辈子了吧。

沮丧的感觉一点都不好，我选择了逃避。

所以，高三来的时候，我已经淡定的可以随时都能嘿嘿的笑出声来。

怕什么高三，我已经不是那个夕阳下蹬着自行车浑身充满力量的孩子。

那个时候我像是有九个尾巴的鸣人，而在高三来到的时候，我一个尾巴都没有了。

我却是极端热爱生活的孩子，我可以想尽一切办法让自己快乐。

而放下这些的时候，快乐来的更加容易。

好了，该说到你了。

女孩子很少短发，初见你，所有美好的词语，都能派上用场，而我却莫名的慌张。

即便现在，也想不出那个词能够表达清楚。

然后，就一发不可收拾的各种注目礼。

我知道这是暗恋！

自卑蔓延开来，无非是空洞的冰冷。

跟邓同桌的那段时间，离你最近。

我爱喝水的好习惯，那个时候养起，邹同学那时候应该很不耐烦吧。

也可能算是那时读了你抄的那些东西,然后开始写写画画.

我在桌洞边缘刻的那些让邓好奇的数字.确实有够无聊啊.

听MP3里的歌,记住了-谁动了你的琴弦.

你拿我的衣服取暖,是我在献殷勤.

我趴在那里睡不着,歪着头注视你的鞋子,好幼稚的鞋子,还有我不懂的英文.

。。。。。。

我也会想过要不要好好学习了.

后来跟高同学同桌了，跟你隔了两排的斜对角。

看着看着黑板就盯着你了的日子，不快不慢不悲不喜的持续着。

我不知道自己在想什么，或许也没打算要干什么。

日子就那样欢快的跳跃着往前走。

选择最后一排的唯一的一个位子，让我很是高兴。

我有了一个可以静静发呆思考的空间，像是一下子解脱开来。

站在天空中，注视着这一班的同学，唯独偶尔会跟老师对上眼。

我随心所欲的嚣张着，在内心深处！

听着音乐，吃着泡面的早课。

刷刷的写着悲壮语言的课堂。

混想着关于你的美好的可能。

教室外一整窗孤寂的风景。

我终于，把一切欢喜悲伤都拿出来，一个人静静的抚摸摆弄着。

我对生活充满了另外一种渴望。

我跟第一组的胡同学，换了几次位置。

即便不能和你说话，也要你知道我就坐在你的最后方。

可几次下来，每堂课都上的么专注紧张。

身后的你，可能眼神有闪现过我的后脑勺。

不行，我不敢再出现在那里了，暗恋本来就不能被发现的。

我贴着墙壁，如果中间几排的人都“识相”一点，我也能看的到坐在第二排的你！

慢慢的，我的世界，静了下来，高考的倒计时也可爱了起来。

这种孤寂，偶尔会让我眼含泪光。

我傻乎乎的被自己的思绪感动了。

我不敢说我爱你，我知道我喜欢你，可以跟你没关系。

可是喷涌而出的思念的洪流，一页页的文字已经发泄不出情感。

来回反复的折磨着我。

我想，为什么，就不能让你知道呢？

我只是想让你知道而已，而麽有发现我这么贪婪的想要被爱。

嗯，却也是因为要考试。

我又无端的兴奋起来。

那个晚上，我终于以各种借口，把暗恋，打碎了！

如果没有说出口呢？会是怎样？

你是否后悔，非要看我写在餐巾纸上的那些嘈杂文字？

然后你的回信，然后我请假回家。

以后所有的事情，全部都失去了控制。

犹如一头脱缰的野马。

我从来就没有牵着一件事情往前走。

而所有又都是我带着你走出来的！

这矛盾中间同样有我悲喜难舍的青春。

以后的这五年多来，我以各种方式回想起来这两个孩子。

我兴奋激动着他的勇敢。

卑微伤感的感受着疼痛。

牵引出来的爱恋和疼痛，锤炼击打着我的心。

我不可抑制无法自拔的爱上了这段岁月。

同时也无可救药的爱上了那个男孩和女孩。

总是会为曾经错过了的感情和那个错过了的人加入了许多的幻想和诗意。

可，既然都是从未曾拥有，又怎知道她有多好？

那些我们所念念不忘的，不过是自己在脑海中想像了千百遍的画面。

一碰到现实也许就碎掉了。

我说，我有时候觉得都不认识你。

你说，你也没有真正认识我过，不是有时候，是大部分时候。

听到这话的时候，我也一度迟疑。

我想了那些细如尘土的卑微。

我为什么爱你，凭什么爱你，我爱你什么？

我是不是爱着的是意念中的某个人？

这，是你认为的事实吗？

可是，我要告诉你。

我爱的就是你！

你愿意相信吗？

一个你排斥的命题，你只会揪出他的漏洞！

如果非要计较起来，我甚至不知道什么是爱。

我不需要向任何人证明，当年的那份感情。

而现在，你已经不需要我去证明。

这样说，是带着恨意的，为了没有得到。

我说一直爱你，是给自己一个交待，我自己承认了这个事实。

说给你听，是要你知道，这个世界曾经就是有这么一个人。

这话，一辈子只说给了你听。

所谓成长，怎知，当我金戈铁马匆匆忙忙去实现那些所谓的人生时，却踏碎了整池青春。

是不是还有那些耄耋之年躺在摇椅上可以让你笑出声来的糊涂的青春呢？

亲爱的你，等等青春吧。

问问你心上的曾经，它们还好吗？

所谓爱情 ，因为爱情

谢谢您，青春有你，我一直很高兴。

晓柒 2013年8月31日 17:39:38  于尚博路799弄21号402室

收藏于 2013-08-31

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