南宁的雨季又打算这样悄悄地来临。

屋子里又充满了南方特有的潮湿气息。

受生物钟的影响，每天我醒过来的时候，手机的闹钟还没动静。

于是我会闭上眼睛缩在被子里，静静等待那个告诉我该去上班了的召唤。

我的卧室不大，而且暗得寂静，往往会给我造成现在还是深夜的错觉，

但听见窗外忽远忽近的人语，只得不情愿地起床洗漱，穿上外套出门。

自2012年起，我在南宁已经待了8年。

现在有着一份稳定的工作，唯一美中不足的是公司太远。

我每天骑着小电驴上班，早上七点半起床，洗脸刷牙，

随着一辆辆飞驰而过的电动车，穿过一条条笔直宽阔的城市道路。

我在大学校园旁买了一个小房子，有一个米黄色的看起来很温暖的榻榻米。

在某些失眠的夜里，我会披肩外套在榻榻米上盘腿坐着，

然后看着深色的夜空里几颗散发着微弱亮光的星星，

还有隔壁那栋楼的某一层，同样亮起的微弱灯光。

与大多数人一样，我的生活简单、普通，但也还算过得去，

只是常常会觉着一些生活细节模糊得没有边际，

就像那些看着日落、天色静悄悄暗下来的时刻。

有时候觉得孤独像一种病，习惯久了，人也迟钝起来，

于是越发地沉默，越发地不语，越发地不知所措。

自从跟合租的朋友分开后，我常常是一个人坐在沙发上，

看着日渐泛黄的墙纸发呆，思考着人生的意义。

那种感觉，就像是你把自己的灵魂从身体里抽离出来，

然后隔着自己看着内心的深渊，

好像有一团火在徐徐燃烧，微小却也不断，

尽头好像还在很远的地方。

孤独这两个字拆开来看，

有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，

足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。

稚儿持瓜柳棚下，

细犬逐蝶窄巷中，

人间繁华多笑语，

为我空余两鬓风。

孩童水果猫狗飞蝶当然热闹，

可一切都雨女无瓜，

这就叫孤独，

也是我时不时情绪泛滥的内心写照。

本质上我是个没有太大梦想的人，也没有什么特别钟爱的事物。

因为在写东西这方面更有心得一些吧，因此毕业后依旧选择了与文字相伴。

起初工作的地点是一个行业报的记者站。

有一个严厉但是关心我们的领导，同事大都是自己的大学同学。

工作内容也不难，当时主要是围绕着一则行业内部刊物进行稿件的撰写、编辑、审核、排版。

两年的时间里，我从记者做到责编再做到编委，再积攒了大量工作经验的同时，也认识了许多有意思的朋友。

虽已离开，依旧很感谢这个平台给予了自己的很多机会。

只不过那时我在加班写不出稿子的时候，会看着头顶照射下来的灯光，然后想着：

“我现在到底在做什么。”

想着想着，就感觉心里忽然好像少了什么似的，

空唠唠的，让人疲倦。

在南宁，也看了一场心心念念的演唱会。

我喜欢的那个乐队，成员们都已经三十多岁了。

但舞台上的他们永远自信而温柔，真诚且努力。

我狠下心，买了离舞台最近的票，在舞台下为他们欢呼、随音乐狂跳。

舞台上的他们熠熠生辉，无论走到哪儿，总显得耀眼而明亮。

那天他们唱了很多歌、说了很多话，

但如果不回看手机录像的话，我可能都记不太清了，

我只记住了自己尽情歌唱着、呐喊着的样子。

台下那么多人，他们自然不会注意到人群之中的我，

我没有像其他人一样流泪，但内心依旧被各种情绪所填满。

演唱会结束后，我和朋友随人流走出会场，

望着那晚南宁上空的暮色，

天空是那么的深邃，皓月是那么的皎洁，

于是我整个人的内心被一种名为“最美徒劳无功”的快乐充盈着。

不知道从什么时候起，

明明曾经无比向往与憧憬长大后的生活，

能够实现财务自由、能够来一张说走就走的旅行，

没有来自家人的束缚，没有来自学业的烦恼。

尔后经历了社会的毒打和教育，

才发现自己开始害怕成长这件事情，

害怕自己从白衣少年的设定中慢慢梳理，

害怕自己在发福油腻的道路上越走越远。

然而归根结底，是害怕自己，

没办法好好成为一个在任何困难面前都无坚不摧的成年人。

所有认识我且熟知我的人，在他们看来我是积极、乐观的，或许还能用自己的这份正能量去宽慰他人。

而话多、乐天派、幽默风趣，

是我给自己带上的一张，我想让大家看见的面具。

我想让大家看见我永远积极、永远向上的开心的一面，

唯独只愿隐藏那些自己内心里隐秘的孤独感，

和那个存在很久、被生活的负面能量无限拉长的名为沮丧的背影。

是那些贫瘠匮乏的安全感，

时而哑口无言的无奈情绪，

时而勾心斗角的语言消耗，

常常暧昧不清的层层关系，

以及种种失落与自我迷茫。

是这些东西才使我变得愈发琐碎并且敏锐，

成为我捕风捉影、察言观色的工具，

是助推我生活不断前行的不可名状的力量。

毕业近四年，如果要对自己的生活好好做个总结，

那它不算坏，当然也称不上好。

它是我深夜失眠后的惆怅，

也是我孤独泛滥时的感伤。

它总在不经意间给我带来疲惫与懈怠，

也会在历经残酷后给予我温柔与慰藉。

原来它的另一个名字，叫做成长。

所以我终于清晰的明白，

我总归是要以某种方式与它相处下去。

即便是带着面具，但我依旧拥有一颗充盈的内心，

而只有始终秉持内心的温柔，才能坚定地相信自己是值得被爱的吧！

不得不承认，自己毕业后的大部分时光是属于孤独的，

但或许，只有努力成长，

才是我在孤独时光里可以进行的最好游戏。