从高考结束到现在，也有将近一年的时间了。走在大学的校园里，看着路过的人和景，常常会生发一种孤独感。不知道是因为为远离家乡还是又成长了的缘故，时不时喜欢回忆过去。我想，回忆也可以被认为是一种反思吧。那些过去日子的得或失，对今时今日的我来说，都是难得的人生启迪。回忆过去，我才惊觉，曾经的自己是多么的不懂事，理所当然的伤害了那个世界上最爱我的人的心。
小时候，我常常以为地球是以我为中心转的。后来，随着年龄的增长，才发现过去的自己是多么的幼稚。以前，在我脑海里，被父母宠坏的孩子都是指独生子女，所以，我从不认为自己是被宠坏的孩子。可是，当经历了成长路途的种种后，我知道我错了，原来那个仗着父母的爱而自以为是的我也是个被父母宠坏的孩子。
母亲是一位勤劳能干而又乐于助人的人，脾气很温和，待人友善，与邻里关系处的也非常好。像世界上的所有伟大的母亲一样，母亲总是把最好的留给我和弟弟，自己却省吃俭用。估计就是这个原因，渐渐的，我把享受母亲无私的爱当成一件理所当然的事，却常常忘记了感恩。
其实，小时候的事情我都记不太清了，记忆里只有零零碎碎的片段。我记得是我上幼儿园时候的一件事吧。我记得那时候好像是母亲早上赶着上班，所以要我坐校车去学校。我不记得当时为什么不愿意坐在已经有十几个小朋友的校车里，只记得当时紧紧攥着母亲的上衣不让她走。可是，估计当时母亲是真急了，直接不顾我大哭大叫就把我抱到校车上，安慰我说会去接我，然后就走了。我当时好伤心好伤心，不管车上的小朋友是否嘲笑我，我就一直哭一直哭。老师也没办法了，就又把母亲叫回来了。到最后，还是母亲无奈的把我送去幼儿园。还有一次是跟母亲和小姨上街，我看中了一本可以上色的书，母亲本来是准备跟店家讲价的，假意要走，可我当时就以为母亲不给我买，不管母亲怎么说，就死活赖着不肯走，到最后，母亲还是妥协了。
在我印象里面，母亲待人处事都是温和的，唯一几次急红眼的情况好像都是为了我。我记得在我上小学的时候就有过一次母亲跟家里人急红了眼，起因就是是我。小时候，我最不喜欢吃的就是饺子了。那一次，家里包饺子，姑姑和哥哥也在奶奶家(小学我几乎都是在奶奶家过的)。我记得当时好像是哥哥也不吃饺子，奶奶让姑姑只买了一份格拉条给哥哥。母亲回来后，看到我站在门外看哥哥吃饭，当下就想到我不吃饺子，问为什么不给我买其他的。之间又发生什么我记不清了，只记得当时母亲好像是哭了，后来姥爷也到奶奶家来劝我妈。后面又发生了什么我也不清楚，只记得当时我是自己边哭边去学校的，一边哭一边想要是我乖乖吃饺子就不会有那么多事发生了。
母亲一直都是无条件的包容我，可是我却好像随着年龄的增长肆意挥霍着这份爱。母亲常常跟我和弟弟说要好好学习，她当时是家里没条件才仅仅只上完了小学。我记得从我上初中开始，我就是自己骑车上学。父母亲因为忙于工作，不想别的父母那样整天问东问西，给了我充分的自主权。但是，一旦有像补课，买资料和参加比赛类似的事，母亲都是无条件的，支持。现在回想初中那段时光，我觉得那真的是一段非常快乐的日子。至今我仍记忆犹新，尤其是初三下学期那段日子。我初中上的学校是没有早晚自习的，周六周日也是不上课的。可是，那时候面临要考高中的压力，我每周下课后都会去老师那补习。由于时间紧迫，周末的补习都会补到很晚，我当时也还是骑车的，唯一不同的是，那段日子补习后，出了街道口，总能看到母亲和弟弟来接我的身影。路灯下默默等候的身影，让我觉得莫名的安心。我只记得，从那以后，对补习越来越有期待，心情也变得越来越好，学习也越来越有干劲了。因为我知道，我并不是孤军奋战的。
在没上高中前，我就无数次憧憬自己的高中生活。可是，当我真正踏入高中时，现实打碎了我的梦，我一点也不快乐。高中是要住宿的，这对从未住过宿的我来说是极不适应的。我想，这也是我之后高中生活非常压抑的开端吧。都说高中和初中差别很大，没错，我对此是很认同的。对于我来说，那就是一条分水岭，也是导致我性格大变的分水岭了。我想，如果你去问我初中同学和我高中同学关于我的印象，我想那会是两个极端吧！初中的我太过活泼，而高中时期的我却是太过安静。如果用一个词来形容我的高中三年，那就是“压抑”，一直就笼罩在灰色中。那时候，我以为只要把学习搞好就行了，其他的都不用管，我也就是那样做的。可是，现实却告诉我，我错了，而且错的很离谱。我把学习和生活都搞得一团糟。真正让我陷入崩溃的就是高三那一年。都说高中时候结下的友谊是最深厚的，可对于我而言，我并没有这样的感受，那时候的我早已习惯了一个人。现在回想那个时候形影单只的我，说实话，我真的很佩服那时“她”的勇气，估计那是现在的我怎么也坚持不下去的的。高一下学期，我们搬进了新校区。每周六是可以回家的，而我那时候是每周都要回家的，风雨无阻。也许是长期的压抑，到高三时真的感觉是坚持不下去了。至今我仍记得那一天，那是一周休假后回学校的一天。当时母亲送我去学校，在快到学校的路上，我当时不知道怎么了，就跟母亲说在寝室我感觉每天都很压抑（当时上下铺，我住上铺），每天都要很小心翼翼，生怕自己打扰到别人。而且那一段时间我很敏感，老是静不下心。可能就是心里有太多委屈，我就边说边哭。母亲当时一听，就慌了，连忙安慰我，也不问理由，就说实在不行我们就到外面租房子住吧，反正就一年。其实，我之前有想过在校外租房子住的，可是想到学校和家的距离，母亲还要工作，往返于学校和家是很辛苦的，我就没有提。可是，那个时候我真的感觉自己坚持不下去要崩溃了，真的当时就感觉很委屈，眼泪也止不住。母亲安慰说，没什么大事，我们搬出去住。真的，当时母亲说的话让我觉得天塌了也有人帮我顶着。母亲送我到学校后，就到班主任那说了这件事，下午就去学校附近找房子，晚上母亲和父亲就把我接回家了。第二天，我就搬出去住了。回去的路上，母亲还一直安慰我说，她辛苦一点没什么，也不能让我受委屈。
高三那一年，母亲每天都往返于家和学校。她每天一下班就要来我们租的房子那陪我，早上起得很早给我做好饭就又赶回去上班。说不心疼那都是假的，可是随着高考逼近，我的心情变得越来越烦躁，喜怒无常，将母亲的付出当作理所当然，肆意挥霍，总以为我做的都是对的，以自我为中心。常常嘴里说的和心里想的不一样，明明很担心却表现出不在意，嘴硬不愿意说真实想法。不喜欢直接表达自己对母亲的爱。我记得小时候就有过一次，我生日那天不愿意跟母亲拍照太过亲昵，母亲好像当时就有点伤心了。高考考数学前我对母亲发了很大的火，至今想起来我都觉得自己太对不起母亲了。其实也就是一件小事，可是在高考那天就被我无限放大了。那是刚刚考完语文，我都在食堂吃完饭出来还没见母亲来接我，看到别的家长都守在门口，就想到母亲一点都不重视我，打电话也没打通。等回到小区时，才见母亲匆匆赶来。我当时就发火了，母亲一直解释我也不听。等到了客厅，我就控制不住情绪，把所有的书都砸在地上，边砸边哭。母亲当时也很内疚，说都是她不对。可我当时也不知道自己是怎么了，什么也听不进去。母亲变得小心翼翼，其实火消以后我也觉得自己做的太过了，母亲小心翼翼的样子让我觉得很心疼，其实我当时是想让她骂我的，可是她没有。反而是在后来的几场考试中对我更加小心翼翼。后来回想起来，其实是母亲一直在容忍我的任性，无论我是对是错。记得那时候无论是模考考差了还是比赛失败了，母亲从来没有说过我什么，反而是一直在鼓励我和无条件的支持我，有时候我想，如果那时候没有母亲的付出，我是坚持不下去的。
记得最近的一次寒假，有天母亲跑到我房间给我看她翻到的老照片。那里面有一张是母亲年轻时候拍的，很年轻很漂亮。母亲抚摸着照片，很久都没说话。接过那张照片看，母亲年轻时候真的是很漂亮的。可是，现在却变得苍老了许多。从不谙世事的少女到为人妻到为人母，母亲确实牺牲了太多太多。一直以来，母亲为家里付出了太多太多，她将自己的青春年华全都奉献给了我们，给了这个家。而过去的我却好像在一直任性的伤她的心。她总是想把最好的东西给我们，却常常把自己给忘了。母亲对自己总是很小气的，不舍的乱花钱，在我印象里，母亲似乎都没买过什么高档化妆品或护肤品。
每每回忆，我总能想起过去几年自己做过的任性的事。母亲无私的爱却总被我当做自己任性的资本。大概是经历的事逐渐多了，我也渐渐懂得了爱不应该总是单向的，它是双向的过程。我非常庆幸这辈子我是母亲的女儿。如果有机会，我想对母亲说：“妈，以前是你在守护我，今后我要更加努力，成长成一位你可以依赖的人，所以，以后就换我来守护你吧！”
这辈子，母亲，你是我最不能辜负的人，我爱你！
