我现在坐在躺椅上，我的头没有躺着，身子躺着了，我没有把躺椅调到一个完全躺下的状态。
我瞥了好几眼外面，从我家的前后两台缝纫机下面的铁支柱，切割了一小块长方形区域，能够看见，路面在发光，路的上面是模糊的草，不是嫩绿，是糊了的干的旧照片的绿色，这是因为我眼睛有五百多的近视。
这个天气，外面的知了不得安生，"知知"有一点起伏的"知"绵延不绝会突然爆炸一阵大的叫声。会让人不由自主的渴求喝水。
我躺下来起来，隔了几十秒又躺下来又起来，我在想我该如何复述我刚才才看完的电影《登堂入室》，我吃了一口豆沙馒头，它是我早晨买的，还剩一点，放在旁边的塑料红椅子上，我使劲嚼嚼，没多大味道，干瘪瘪的，我知道我不可能复述得了这部电影，不过是凭借我的一点热血，说下我的感受。
我很喜欢这种虚竟穿插，我把馒头全部塞在嘴巴里了，嚼的很费劲，而且十一点三十六了，我该做饭了，无论如何。
我喜欢克劳德？他的窥探欲实在叫人上瘾。扭转冲击也很大，来自于拉斐尔突如其来的一个吻。馒头吞下去真叫人不好受，哽在喉咙里，似乎叫人在气管里放了一团棉花，尤其我还打了一个嗝。
我闭了一会眼睛，它有些酸涩。
今天早晨，我在床上看《春风十里不如你》，弟弟跑过来说，姐我有一部好的影片，你和我一起看不，刚好我看的这集只剩下两分钟了，我叫他等我一下，我们便去他的房间，他把电脑上的电影按了播放键，他说是《登堂入室》，听起来，就很有意思的感觉。
影片中有一幕是吉尔曼讽刺中国作家冯唐的，我也不知道此冯唐是否是彼冯唐，只说他用词华丽，全然没啥东西。想起我今早还在追《春风十里不如你》，顿时有点奇怪。
我得去睡觉了，还是得闭会儿眼睛呢，还是去烧饭，我很累，感觉有点。
我闭了一下眼，呼了一口气，我起身往后面走，走到走廊，我想我得喝水，我又折回去拿杯子，我拿着杯口，镂空的拿着，便拖着步子往后走去，毫无力气，走到祝涛的窗前，我慢吞吞的说，祝涛你的去洗碗，不然中午我不好做饭，现在也到点了，不行，我好累，好困，我躺会，你去洗，不行，我觉得这个电影真好看，下午我们还要看一部。
我躺到了床上，开了风扇。我并没有睡觉，我在写现在。我很惊诧，祝涛居然没有拖延，估计是到饭点了，他立刻就去洗了，说实话，碗有点多，难为他了。
我想睡会了，不行了。
是真的睡着了，虽然就近十分钟，真的睡着，醒后，是满足，恍如隔世一般。是入睡极快，似乎知道我是想睡觉不是为了睡觉而睡觉，不是因为夜深了该睡觉，不是疲惫极了要睡觉，自然而然的随去了，这种刚刚好。与克劳德悄悄递给埃丝特一首诗，埃丝特问"纵然光着脚，也无法跳舞"，就自然而然的吻起来了，一样的刚好。
虽然我不认识你，但我知道你曾经坐在那个公园的椅子上，我记得你。但是我不知道窥探的人原来看的正是自己。你的背影是橡树的深绿，是粗壮枝干的灰棕，你脚下是柔软的草地，你的旁边经过晨跑的人群。
被一个人吸引，被一篇文章吸引，我不承认是你的人吸引了我，我承认你的情节，老去长大是等同，什么时候会有人和我说分界点？热爱，热爱，却不等于天份。暮年时，我遇见了青年时期的你，旁人都说你像年轻时的我，但我知道却又不是我，你比我幸运，我被你深深迷住了。
一些叹息，一次凝望，在餐桌前，在叽叽喳喳的说话趣骂里，在工作间隙中，一秒的走神，突然的撞击了胸腔，是苦是悔是一句人生无常。
有一次，不是"待续"里的最后一次，我失去了所有，工作，老婆，声誉，我并不悲哀，我坐在一个公园的山坡上的红漆躺椅上，年轻的你走过来，坐在我的旁边，"嗨"！
我们坐着，本该如此，几十个窗户，大多数亮着灯，有一个男人枪杀了两个女人，有一家人在热闹围着桌子吃饭，有几对中年男女在跳交谊舞，有两个女人在床上做爱，有一对夫妻正在吵架，有一个老人正在窗外，有一只狗在沙发上，有几人看起来不相关的人在讨论工作……
我有点撑，中午我吃的并不多，此时马路上驶过一辆重型卡车，我没有抬头，我也知道，肯定会有厚重的黄土灰尘啪的一下飞起，然后斜着慢慢沉下去。我靠着椅子了，我能看见对面灰蓝的高楼，那是居民区，可以清楚看到，好几层都装了铝合金防盗窗，有几家挂了衣服，旁边也有黑隆隆的没有装修的阳台窗子，噢，其中一家挂了件粉红色的衣服，亏得我的眼睛还能辨别的出。
脑袋有点晕，估计是闲的，我从躺椅往下滑了一点。我想去看一看，在风里弯曲的芦苇，吉尔曼手拄着头，拿着本书在形容芦苇的模样和代表。好享受的一段。我小时候曾经有一次跟着隔壁的女孩去了她的老家，也许不对，是我三年级时在烽火读书放学回家时会路过的地方，有一个池塘，四分之三都是芦苇，我喜欢现在其中一条小路上，那里离她们最近，下午的好轻好轻的呀，从那尖尖地绿的皮有白茎的叶上来了，她们摇摇晃晃，我的脚微陷，便有泥粘在我的鞋边，有泥水会渗出来，我的脚大拇指会感受到袜子的潮湿，那些风让我的头发变的很软，我的手心握住了柔软的云，我的鼻腔有芦苇青咸湿味，我便飘起来了，我睁开眼，我看见对面的塘坝，很高，很直，一条长路，两旁是分隔间距整齐的老枫树，所以都快长在一起了，那条路，我好想去。那里的风肯定更舒服。
我去没有？像一个憾梦，我记得我去过了，那条路，有人还喊我，我便飞快的从那条路上离开了，我是去过的，为什么我没有抬头看看那些老枫树有没有连成一片，为什么不记得在坝上风的感觉？
珍娜离开了吉尔曼，她的艺术馆关了门，她的天空颜色还没有人懂。算是最糟糕了，一切戛然而止，妥协认同的开始几十年，最最最糟糕离开，是清醒了。他站在那乱糟糟满是书籍的书架下，满眼爱意看着吉尔曼年轻写的爱情故事那本书，然后递给克劳德。
十岁到十九岁之间，在我有自主思想来时，我喜欢留东西，对自己说是念想，在离开家以后，再不断丢弃鸡肋或无用的东西，情感，衣服，物品，整洁清洁的桌面做事总是高效些。
一条路上，路灯全开了，我看那些人的表情。孤独，满足，热闹，你拥着我，我搂着你，你一个人走，你们勾肩搭背吹着牛，我要吃着东西。我还是走着，无预期，如同你坐在公园的躺椅上一样，看那个女人忙忙碌碌，看那个男人和他儿子玩篮球，然后走远，心中在想那个曼妙女人的白皙脚踝，她身上的香气。
