今天星期三，大前天晚上和女儿准备出门遛狗，一锁门发现钥匙没带，和女儿都傻眼了，赶紧打电话给准备出差的老公，送钥匙回来，要不然一家七口人六口要露宿街头了。
昨天早上准备去超市，出门前和宝贝狗狗saygoodbay，一拉门，瞬间惊醒，钥匙又没带，而且是把老公的和自己的一起都锁在家里了。站在家门口，在心里把自己取笑了一遍，便开始发微信。“我把自己锁在门外，把钥匙锁在家里。”去女儿学校的路上，感觉老想笑，我又把钥匙锁家里，好搞笑。稀里糊涂的做着糊涂事，做个糊涂妈（感觉自己这时候更像个孩子）。女儿笑着警告我这回别忘了（就如儿时做错事但是这次没有挨批，而是被宠溺的警告别忘了，这是不一样的体验，很幸福）老公看到我发的微信，打电话一句充满爱的责备，让我瞬间泪奔。
没有人关心我，没有人爱我，没有人在乎我，我总是孤零零的一个人，无论遭遇什么，都是一个人。爸爸不要我，妈妈不要我，我不知道自己该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？没有人要我，没有人爱我，自己不知道何去何从。眼泪哗啦啦地流着…
哭了一会，猛然间发现自己还是爸妈的女儿，他们并没有像他们说的那样不要我，他们说的都是假的，都是假的，是我把感受当真了。如果这一切都是假的，那就是他们在欺骗我，他们为什么要这样做呢？那什么才是真的？感觉世界都变得混乱，什么是真什么是假？开始怀疑人生…
“我把自己锁在门外，我把钥匙锁在家里”我认真去思考这句话，无意识向我传达了智慧的信息。是我执着于爸妈的伤害不放，才让自己无家可归，家就在那里，是我自己选择不回去。我把自己锁在了门外，因为我认定了爸爸妈妈对我的伤害，我陷在自我的感受中。而现在那些我以为的样子却都不是真的，那什么才是真的？我以为我爸妈不要我，可到现在我还是他们的女儿。这到底是怎么了？怎么了？还有什么比发现自己作茧自缚更痛苦？还有什么比发现自己半生都活错了更绝望？还有什么比发现自己的愚蠢更难以接受？
星期三早上遛狗回来，发现自己又没带钥匙，幸亏老公在家里。昨天前天或许是我无意识选择不回家，而今天是我想回家却回不去，这回老公是我的领路人。成长的路慢慢走，终会回到我的家，开启智慧的钥匙在家里。
对于这次体会我做了一个小结：有时候我们伤的只是情绪而不是关系，我一直以为爸爸抛弃我，妈妈不要我，自己大半辈子活在受伤、委屈、恐惧、无依无靠的感受里。突然有一天发现自己并没有被抛弃，我的心却执着于被抛弃的感受，执着于恨，这些执着让我半辈子受苦。当我发现自己前半生都错了，执着于错，执着于心的执着，多么痛的领悟。这个世界的真相是什么？心的真相是什么？我开始怀疑人生，怀疑自己的心，觉察到自己的恨是个错误，恨松了下来；觉察到自己总是爱较劲，劲松了下来；觉察到自己对世界他人充满了敌意，对世界的敌意松了下来。心也不再那般执着…
2018.6.28
