婚姻到底带来的是什么？
婚姻、结婚这似乎是我们人生必须的选择，一到了二十几岁，家长们就开始猛烈催婚之路。可是到底什么是婚姻，结婚能带我什么呢？
“婚姻”、“结婚”这几个字从很小的时候就一直在听，听到将近三十了，依旧如此，只不过是提到的频率却越来越高了。
还记得，小时候，一些无聊的长辈们见到小孩子总会问一句：“你将来长大了，想要找一个什么样的老婆？”“你将来长大了想要个什么样的老公？”
这样的话，小时候听过很多次，后来也见到过很多次他们依旧在如此逗弄一些比我更小一些的孩子。那时候，听到的时候，我并没有什么感觉，毕竟还小，还在疑惑着，老婆？老公？结婚？这都是什么东西？在还不理解这些词的含义的时候，这些词就已经被灌输进了脑海里。
后来，时间慢慢过去，我也逐渐长大，虽然识了字、也交了朋友、见识过更多的关系，也见证了很多人的感情经历……现在依旧还在迷茫之中。
尽管我也谈过一场短暂的恋爱，那时候被甜言蜜语哄着开心的时候，荷尔蒙上头，多巴胺分泌，肾上腺充斥的瞬间，打造了一段浪漫值得回忆的时候，但是在后来失恋之后，带来的却是撕心裂肺的难受。大概经历差不多半年时间进行重新调整，开始淡忘那段时光，但同时也更为迷茫，开始怀疑自己。
在想着“我到底是哪里做的不好？”“为什么别人都有甜甜的恋爱，为什么我不行？”“为什么看着别人很是憧憬着婚姻，而我却在打怵？”甚至还可以说是恐婚……
想着这些问题，让自己陷入了自我怀疑、自我否定、自我封闭的时段。
一直到现在，已经是快要三十岁的人了，我依旧没有想明白“婚姻、结婚到底能带给我什么？”
貌似会是无尽的麻烦、无尽的争吵、无尽的心累，直到两看相厌，各奔东西？亦或是那么累着、忍着到了自己生命的终结？
我并不明白自己到底想要什么？但是我知道自己不想要什么。
我不想要麻烦，不想麻烦别人，也不想让我的生活更麻烦，我只希望我的生活简简单单的就好，可这些似乎在我看到的婚姻里并没有出现，这让我越来越焦虑，也越来越疑惑。
在我看到的婚姻里，大多都是每天是吵不完的架、处理不完的事情，身体累、心更累的那种。
从小看到的我爸妈、我小爸小妈和我姑姑姑父，他们虽然得情况不同，但是却也是各有各的“不幸”了。
就先拿最熟悉的，我爸妈来说吧，他们两个从我记事开始，就是每天吵不完的架，甚至有几次还动了手。印象最深的一次是在我还在小学的时候，那时候他们到底是因为什么吵起来的，我已经在开始慢慢忘记，但是我记得，他们吵的很凶，我爸甚至都打碎了门口的玻璃、扯断了电话线，而我妈一直在哭，我那时候的无措感现在依旧记忆犹新。而我和我哥我们两个当时能想到我们能做的就是，去找家人，找我爷爷奶奶和小爸，我们只能让这些亲人来劝架。
当时，看着他们大吼大叫，我很害怕，我不知道我还能做什么？很慌，脑袋也是一片空白，以至于后来的时候，很多的细节已经选择性的忘记，不再会记得更多的细节，可是我依旧会记得当时的无措害怕，记得当时害怕的抱着小爸哭的时候，记得我妈说要不是因为我和我哥，她早就选择离婚了。
我爸妈的争吵一直到了现在，我和我哥我们已经是三十多或是差不多三十的年纪，依旧如此。
现在听到他们争吵，我依旧还是那么的无措，我不知道我在他们吵架的时候能做什么，所以我学会了逃避，学会了敷衍，也愈加敏感自卑。
而我姑姑姑父他们两个人的争吵也是很频繁，大多时候，我姑姑回娘家闲聊的时候，都会吐槽我姑父，一点儿鸡毛蒜皮的小事儿，都会成为两个人吵架的导火索。
相较来说我小爸和我小妈，他们两个人在并不会在人前争吵，但是看到他们的生活也是一地鸡毛。
小妈的性格相对强势一些，而小爸则多了几分包容，他们看似很是和谐，不过，小妈会经常在自家孩子面前夸奖别人家的孩子，而对自家的孩子会露出一些嫌弃，觉得自己孩子永远比不上别人家的孩子，好似别人家的孩子才是最好的。而这种心理，对于心思细腻敏感的弟弟来说，无形之中，造成了很大的压力，慢慢的出现了一些心理问题……作为后爸的存在，对于表哥则无法下手，不好管教，现在还有一大堆的窟窿要填补。因为孩子的事情，夫妻两个也是多次冷战。
……
这样类似的婚姻在我身边比比皆是。
随着年龄的增长，他们也开始了催婚之路，但是我依旧还在迷茫，我们结婚到底是因为什么？
曾听有人说“婚姻是爱情的坟墓”，这句话好似很准确，我觉得也是很形象的。步入婚姻，放弃了浪漫甜美的爱情，开始了烦躁、争吵，开始了东奔西走，开始心累、崩溃。
所以婚姻能带来什么呢？
是操不完的心？是做不完的家务?还是吵不完的架?甚至还可能是还不完的“债”……？
这几年，看着身边的人一个一个的都相继结婚，内心也更是矛盾；而催婚的队伍，也从长辈慢慢的到了同辈，迷茫之中还带着一些焦虑，唯独少了几分期许。
此刻，我依旧在迷茫之中，想要找寻出一些婚姻的好处让自己不再排斥结婚；找到一些让我向往、追求婚姻的理由；找到一些让我克服恐婚的勇气。
