你好呀，小家伙，许久没有给你写信，最近任务一下就多了起来，此刻我才得到了静静的，属于我一个人的晚间闲暇。科研不是占据了我所有时间的内容，一直做的事情很多，看书，弹琴，学新的课程，和朋友相聚，甚至出去骑行。我发现我现在开始热爱不务正业，愿意把时间浪费在这些看似无意义的事情上面，安心，舒适。午后躺在草地上晒着阳光，就能让我一整个周，幸福安逸。

最近看到了史铁生一段话“也许是因为那时我们都害怕人生里的平庸的部分，所以总是要想办法做出——一点儿抵抗的样子，我们装腔作势地谈论文学、戏剧，旅行之类的东西，不是因为我们真的多么喜欢或者了解，而是它们吻合我们对于某种人生的想象。浪漫的，不会衰老的，反流性的，貌似与现实有一道牢固的壁垒的，那种人生。好像我们只要始终怀有这种热情，我们就能和大多数人不一样。”

史铁生对普通的群众把握的很透彻，我想他经历了长时间的自暴自弃与母亲离世之后，以普通人的视野审视自身，对于自己对抗平庸的自嘲。初见这段文字时，就忍不住摘抄了下来，常常回味。现在一空下来就问自己，我是这样的人吗，我对抗的又是什么。

想起多年前的自己，对于平庸这个词特别的抗拒，仿佛这辈子和平庸挂钩就是对自己人生最大的侮辱，总希望自己的努力能改变什么。高中会积极表现自己，大学会竞选各种职位，参加各种类型比赛，半夜听着窗户外面的风嚎，自己在和伙伴做模型、写计划书。在那个年龄段，其实这些都是美好的，虽显浮夸，但总归成为了自己的一段又一段难忘的经历，从现在回见当初，自己对抗所谓平庸的过程显得十分拙劣而可爱，想想有时眼角还能体会到曾经的富裕热情。

最想哭的时候，是我大一第一次期末考认真学了很久，最后只考了全班倒数第二，最后一名三门不及格，而我全过了，但还是倒数第二。大家都没怎么去认真上课，感觉都是随便看看书，可是就是考的比你好很多。因为这个倒数第二名成绩，我也没有评上学生会的部长。可能那个时候觉得人生最失败的就是我自己吧，全班最低分考进的大学，是副班长却只考了倒数第二。那时眼前对失败的定义只有这些，它以现在来看并不重要，但是当时却定义了我所有需要努力的方向。也是从那时，我早早的深刻明白，我其实，真的是一个非常平庸的泛泛之辈，在任何群体里面都是会泯于众人的存在。只是，我的胜负欲太强了，一直做努力的样子去追赶不同的人群。为什么是努力的样子，因为我其实并不是那么努力，不还正常偷偷找你么，心里面藏着一个姑娘就更害怕自己太过普通。

后来的日子里，我一直不敢太高看自己，我想要和别人一样去获得更多的时候，我只能去更多的尝试，付出更多的准备，我不是害怕失败，而是我知道，自己普普通通，并没有别人认为的多聪明，只是需要更多的勇气、毅力以及做的更多，我不知道这些话虚不虚，能不能在你心里建立起那个年轻岁月的我。也许看清自己之后就开始释然了，曾经看到别人得到了我也想要的，心里非常较真的嫉妒。现在只会暗戳戳告诉自己，下次也一定要努力，然后用劲鼓红手掌！！不知怎么，内心比任何时候都要柔和，可以为每一个别人的快乐而感到愉悦。

小家伙，你走以后，时间让我重拾了许多我当初忽视的情感，让我知道一个人的时候需要做些什么对抗自己寂静孤岛。我比当初理解更多的是，曾经我所对抗与害怕的平庸，其实并没有那么可怕。我现在一直完成自己的科研工作，也每天读杂书，每周骑行，徒步，偶尔看喜欢的小说的话剧，可前段时间当读到史铁生那句话的时候，我陷入了自我怀疑中，两年前的自己一本中篇的名著都很难耐着性子看完，宅着除了见你，很难走出一次校门。最静不下心的是我，而如今可能自己最多的就是耐心了。我现在所追求的难道就是为了和别人有什么不同吗。读别人觉得晦涩难懂的书，说一些莫须有的高深言语去显现自己优于众人？如果这是我做这些事的目的。这两周产生很强的挫败感，就像自己心思被别人猜透了，矫情的自我被深挖暴露市集。

周末出去露营时，坐在海堤上，我理着这段时间自己的思绪。

我面对自己的内心，这两年其实很难靠自己走出这种巨大的撕裂感，我一直尝试用各种方法去缓解这些痛苦。我选择不找你，不见你，让你成为我心里的一个空白人像，把最美好的记忆灌输进去，不见就不会破裂，想象与现实就不会交织。这时的你，在我的回忆中，永远是那个举着浪漫烟火，眼中闪光的小女孩，我希望，这辈子都是这样美好的记忆。

我现在，不拒绝平庸，倒也顺从，做自己喜欢的事情，看自己喜欢的书，实验室做着测试，心想着遥远的纳木错与念唐古拉山，他人艳羡的生活，有时却是我内心割裂，消磨苦闷的选择。在这个时代，都说一个人挺好，但是如果没有一个强大的内心去支撑自己习惯孤独，孤独会折磨你，你根本享受不到一个人充实自洽的时光，独立的自我又需要我们不断去学习，去填充无人打扰的时间。所幸运的是，读书给了我方向，给了我缓冲余地，忙忙碌碌平庸生活中，也还是走到了现在。

这是我最近一直在想的，今晚随便写写。

祝好

寒霜露重，愿卿珍重