几个月前，爸爸和叔叔相继过世、奶奶住院、大妈被诊断为“骨髓癌”，家里乱得像一锅粥。大伯一时抗不起压力，脑梗晕倒，清醒后就从一个腿脚便利的人变成了一个一瘸一拐的残疾人，接连的打击，大伯抑郁了。抑郁后的大伯像变了个人，逢人便讲他病的故事，絮絮叨叨，家里人都快被他弄得集体抑郁。看着他异于常人的行为我却非常理解他，因为我也曾经一度抑郁过。

      那要从2004年说起，我正在上大学，因情感问题和人际问题成功的让我毫无防备的成为了一个抑郁症患者，每天最害怕的事情就是黑夜的来临，躺在床上我会不停的发抖，整夜的数月失眠让我内分泌失调，起了一脸的痘痘，例假三个月都不会来，最终导致我神经衰弱，头痛不已。失眠让我痛苦不堪，我也是缝人就讲，讲得次数有多少，病的程度就有多严重，这是我后来总结出来的道理。我整天战战兢兢，总问别人我会不会有一天成为神经病，最终讲到让别人讨厌我，躲着我，可是自己却无法控制自己。我十分依赖人，就像一个木偶一样没有思想、没有喜好、没有想做的事，只要跟着别人就好。我越发的严重，每当他人给我想办法，我都两眼放光，希望能从他人的言谈中找到解救的答案把我拉出苦海。

      朋友对我说：你要靠自己呀！是呀，我要靠自己，我努力让自己振作，可每当痛苦来临时，建立的心理防线瞬间崩塌，我不停的在心里呐喊，想对那些让我靠自己的人说：我真的努力过啊！你们看到了吗？我真的不想依赖！痛苦继续袭来，无休无止，第一次体会到人生原来还可以这么苦，苦到看到路边捡垃圾食不裹腹衣不蔽体的人我都会投来羡慕的目光，他们不受内心折磨是多么的自在啊！

      我清晰的记得有一次，半夜我又从失眠中惊醒，我自己踉踉跄跄走进卫生间，恍惚间有种冲动，仿佛看到地上有个刀片，想捡起来割腕一了白了，好在内心的最后一点倔强最终让我放弃了这个念头。

      接下来的日子照旧，我继续不停去跟别人讲我的痛苦，它就像大麻一样缓解着我的痛苦却又不停的在毒害着我的身心，让我在痛苦的漩涡里陷得越来越深。最终大家都远离了我，只剩下我那时人生阶段中最好的一个朋友小柯，她就像我的一个救命稻草一样让我抓住不放，终于有一天，她突然站到我的面前，很大声的告诉我：“从此我不会再管你，从此再也不会听你讲那些事情，如果你不想一直这样下去，只能靠你自己！”她说的那么斩钉截铁，我站在风中，孤独无比……

      我问自己我该怎么办？这样继续下去的人生有意义吗？如果离开这个世界我父母怎么办呢？你甘心就这样吗？

    不，我不甘心！我意识到我只剩下我自己！这次被迫也让我真正体会到什么才叫真正的靠自己！戏剧的是当你绝望于这个世界，真的想靠自己时，却往往能找到一条生还的路。

      我反思我自己，也许我太脆弱，需要成长，为什么那么小的事情会把我搞成这副模样，我告诉自己，再苦都要闭嘴，不再做“祥林嫂”。我仍旧每天被痛苦包围着，每当痛苦达到极点时，心头都会涌出一股负能量抵触着我，我忍住不说，自己努力咽下，痛就痛吧！我就那么痛的孤独的看着自己痛，多年以后我才明白这原来叫“面对”和“接纳”。

      我夜里睡不着我就听广播，听那些暖人心的小故事；每天都去图书馆看书，看那些心灵鸡汤；我不停的用笔记本记录我的成长，记录我的感悟。它们就像止痛药一样让我无法坚持的时候内心获得力量，虽然止痛药不能治病，可是却让我坚持活了下来。慢慢的那些痛苦从无时无刻侵占着我的大脑到次数越来越小，攻击力越来越弱，直到这样坚持了一年，我写了7本笔记，终于感觉自己走了出来，撕掉了抑郁的标签。我看着比记本上密密麻麻的字迹，我被自己感动，泪流满面。如今每次回想起这些抑郁的经历，都觉得记忆里的画面仍旧没有彩色，全都是黑白画面，可是我再也不惧怕抑郁了，这就像打了疫苗有了抗体一样，你知道该怎样去面对它。

      今天之所以把这篇文章写出来，一方面是想说：如果你身边有抑郁患者，请关爱他们，他们是病人，也许你觉得发生在他们身上的事情很小，觉得他们无病呻吟，那就错了，因为外在标准里的小事在抑郁病人眼里如果觉得是天大的事，那么它就有天大的威力击垮他们，这个是由他们的内心感受决定的。另一方面是想告诉那些抑郁病人，也许前方的路在你眼里是那么黯淡无光，可是请你不要怀疑远方有多少美好在等待着你，那段灰暗只是你生命里的一小部分，也不要告诉我你跟我不一样，你比我抑郁严重，你和我都是普普通通，肉体凡胎，你没有那么特别，我能走出来你也一定能；更不要告诉我，别人有多不理解你，请不要像我那样走弯路，别人再理解你也无法救你。

      靠自己吧！是的，靠自己很痛，但是它能让你成长，让你的心找到回家的路……