二零一七年的八月，我忘记了具体是哪一天，我是一个健忘的人，我只知道那一个月被她赋予一些特殊的记忆，谁也不喜欢的特殊纪念日，她永远会死在那个埋葬她的山顶，我是一个反射弧很长的人，在听到她死讯的那一刻，我一下子就掉泪，我很惊讶那种反应几乎下意识的哭，我的大脑并不知道我在哭只是放空状态，直到我尝到落到嘴里的咸，我好像不知道难过是什么，这是坐在电脑前发了·很久很久的呆，我想的是，她终于解脱，她怎么就解脱了，这句看似大逆不道的话我并没有说出来，其实我认为我是恨她的，因为我的妈妈因为我的爸爸因为我鸡飞狗跳的家，妈妈从小聪慧，但因为胖所以自卑敏感，她从小不喜欢妈妈，觉得妈妈不好看觉得妈妈读书是让费钱，让妈妈嫁给不爱她的爸爸并阻止他们离婚，从小我是帮妈妈擦眼泪长大，我心疼妈妈后来我也伤害妈妈，我不喜欢任何伤害妈妈的人包括我自己，妈妈有严重的抑郁症，但小城并不明白那是什么只觉得妈妈是个无理取闹的疯女人，我看着无能为力的一切除了哭只能逃，我把这些统统归咎于她，所以我一直觉得我恨她，虽然后来和她相处时觉得她有点可爱，最后见她时，她瘦的一把皱了的皮，我握着她的手，在手心里悄悄的写字，我想她明白我在说什么，我想起很多，想起过年时望着我的脸哭，说我越长越好看，说我终于来看她了，想到这些我会没有理由的哭，但哭完好像就不知道干嘛，难过好像是装在每一颗咸水里跑出了我的大脑，我想我还是恨她，但只有我知道的那种隐忍的悲伤的恨，那天葬礼，粗糙的白麻布衣服，简陋的乐器，蹩脚有时候还放错喜悦的乐队，还有闲聊的人，寻常迷信的过场，我跪在那里望着灵位突然妒忌她可以就这样彻底解脱，她是去另一个平行宇宙了吗？会是什么样子?我跪在那里，很认真的磕了一个头，我发现我很难过我发现我不恨她，应该是那个男尊女卑饥饿贫穷的导致的变形，他也不希望她的女儿是这样，恨仿佛没有了着落点，跪在灵堂前沉默的哭，参加完葬礼的第二天，我莫名其妙的早起，莫名其妙的捡起了搁置很久的爬山计划，并坚持到现在，我喜欢爬到山顶，我再想，在江西山顶的她和我在武汉山顶看到的是不是一样的太阳