我好像喜欢上了一个人，这个男生跟我之前接触的都不一样。我以为我喜欢他，后来才发现原来是我成为不了他。我从来没有谈过恋爱，也不知道喜欢是什么感觉。或许我对他只是有好感吧！
第一次见他，是我俩都去了辅导机构面试。他以为我会过、我以为他会面试成功。结果就是我俩都被刷掉了，那会我对他侃侃而谈，打探敌情我以为我们是竞争关系。没想到应聘的并不是一个岗位。本来就社牛的我马上和他打成了一片，后面要走了还加了微信。我还记得当时第一句话是我主动找他聊的，先是友好的打了招呼。后面又来了一句兄弟苟富贵，毋相忘。那段时间这句话都快成了我的口号，当时我对他还没有任何感觉，全是对工作的渴望。
可能因为同病相怜，所以那段时间我俩也经常在一起吐槽找工作的事情。后来我实在找不到工作，就找了一个酒店前台过渡。而他呢找了一个旅游规划师的工作，名称虽好听其实就是一个销售。而我呢！说是酒店前台，其实也跟卖卡业绩挂钩。本来干了一天就受不了的我，在闺蜜的劝说下又继续干了下去。而他因为不喜欢销售干了两天就不做了，后来听他说又找到了一份大学辅导员的工作，去了成都当了老师。过上了我梦寐以求的工作，我后面没有和他再联系了 。我有一种自己在吃苦，看不了闺蜜享福的感觉。
那段时间我适应不了新环境，经常失眠压力大到我天天和助眠药入睡，都睡不着。经常失眠的我，上班状态也不好。再加上我的学习能力和理解能力很差，工作上经常犯错。当时我感觉每天都好煎熬啊！明明挣不到几个钱，却还要在这里活受罪。那段时间感觉自己生不如死。
就这样，时间长了。我也慢慢适应了，上班也不像之前那样搞错了。不过还是偶尔会入错账。本来想着年后我就换工作，但是找工作真的太难了。我不断努力的投简历去面试，但结果无一例外都被刷掉了。三月份的时候我回了一趟家，跟朋友出去玩拍了照发了朋友圈。他又在评论区评论我，我又开始了之前对我口号，苟富贵，毋相忘。
他确实也帮我问了人家最低要求也是英语过六级，而我只有四级。从三月份开始，我开始骑驴找马，我想着我再也不能像之前那样裸辞回归我无业游民的状态。一定要找到下家再走。
也是从三月份开始，我开始对他有了好感。那会的我迷茫、焦虑、内耗。那会我们经常聊天，聊的也无疑都是找工作的那些事。他会鼓励我、安慰我、也会跟我开玩笑。还说让我去成都找工作，还说让我学咖啡。到时候他开店了让我去干。那会他成了我黑暗里唯一的光，我也是从那个时候开始，感觉自己有点喜欢他。
后面我反复的试探他，确定他对我毫无男女之情。我对他的喜欢也在四月份戛然而止，我也跟我好几个朋友打电话分析过我为什么喜欢他。可能是他做了我想做却做不到的事，比如当时我想考研没考上。他是海归，上学时最想干的工作就是大学辅导员，而他现在就是老师加辅导员。上班的时候最想自己租房子住，而他不仅可以一个人住还有住房补贴。 我朋友说他是我量身定制的陷阱，也许我根本不是喜欢他。而是我成为不了他，与其说我喜欢他，倒不如说他是我自卑的投射，所以我会被他吸引。
我在抖音上刷到说:“一:人只会爱上三类人，曾经的自己，比如对方跟自己有类似的经历、习惯和三观，这就是所谓的同频。二:现在的自己，当下你的想法你体验的东西。你们能一起体验。三:想成为的自己:投射自己的缺失，也就是所谓的慕强和智性恋，总结下来，其实人的一生就是和自己谈恋爱，和自己的关系搞好了，精神富足了，可能就不需要恋爱了，这个时候如果遇到一个想要谈恋爱的人，才是很棒的恋爱。其实任何感情的本质上都是在找自己。
不禁让我想到李诞在跨年的那段话:“希望新的一年是你能偶尔入魅之年。祝你被找到的时候，刚好等待了够久。
我想我现在需要的应该不是谈恋爱，而是爱自己的能力。当年纪越大越清醒的同时才发现自己更难去开始一段感情，更难有人走进你心里。有些东西不应该向外求，应该向内求 。胡先煦说:“我对这个世界没有意义，我只对自己有意义。所以在我们必死无疑的人生下，请好好爱自己。
