写下这个题目的时候还真的是犹豫了好久，可心里却总有一个声音：说真的，你还真的是一个爱流泪的男人呢。不知道这声音是褒是贬，唉，既然都落笔了，就随心写完吧。

最近我又开始开车上班了，开车和坐地铁的时间差不多，但是开车要费心一些，要注意交通灯，行人和电瓶车，我也应该算是个老司机了，却有点害怕开车了。开车很是浪费时间，坐地铁可以安静的看一个小时的书，一个小时的读书时间，对上班族来说，真的很奢侈的，不过庆幸的是现在有许多读书软件，虽不及捧着书过瘾，但也可解去开车的闷，我一边开车一边听书，听的节目大多都是妻推荐的，或是妻每天听的，也或是昨晚我们一起听过的。

车里读的是席慕容的一篇文章，听着听着就不自觉的开始流泪了，我就这样一边开车，一边听书，一边流泪。妻说我泪点太低，或许是吧，因为许多时候因为几个简单的文字就流泪了，有时也会因为街角的风而流泪，所以我觉得是自己的内心太柔弱。一点点极小的感动都足以像洪水一样袭击我的内心，但我觉得这并不是什么丢人的事，至少许多时候我是引以为豪的。眼泪让我觉得自己还是活着的，还是爱着生命的。站在阳光底下，因为一滴眼泪你就会看见美丽的彩虹，世界是那么的美，然后你就会情不自禁的想去拥抱她。

席慕容，是我初中时非常倾慕的诗人，我喜欢称她席大小姐，但是你若问我，你喜欢席慕容什么？她的作品风格怎样？我想我还真的答不出来，恐怕连书名都说不出来，但那个时候我就是喜欢，读着席大小姐的诗，总是觉得心里暖暖的，然后眼睛也开始变得暖暖的。后来我也读顾城，徐志摩，还有海子等，许多时候我想或许我将来也能成为一个诗人吧，因为我的眼泪太多了，所以我就开始学习写诗，但终究没有成得了诗人。没有成为诗人似乎是绝望的，但后来我又找到了新的可以让我流泪的理由，那便是红楼梦，我常常想或许我应该是个女儿身，肯定是出生的时候出了差错，就像自动售货机一样，你原本想要一瓶矿泉水，它硬是吐出来一瓶可乐，我想如果我是个女儿身我将会是阿颦儿。

难得会想起我的中学时代，说句实话，我自己都觉得我是个奇怪的人，我总是很容易忘记过去，但我很喜欢去憧憬明天。一本书上说容易忘记过去的人是因为过去的创伤和悔恨太多，我不这么认为，我觉得过去的就是过去了，无论是否美好，都已经没有意义，重要的是明天，与其花时间去回忆昨天，不如花时间去思考明天。但我不得不承认我的学生时代真的是一塌糊涂，怀揣着一颗狂妄到不可一世的心，每天和药片打着交道，满口的脏话，我不知道我的那些同学们是否会记得我，如果记得，或许也就是这个样子吧，但这有什么意义呢？去他妈的，因为我已经把我的那些个同学们全部都忘记了。

后来因为一首歌和一本书，我就直奔松花江去了。离开了家，离开了父母，我常常独自坐在松花江边，开始思考所谓的人生，我依旧爱诗，爱我的阿颦儿。大学应该算是幸运的，东北真的很好，因为有松花江和雪，还有琴，我现在的妻。认识琴也是缘着席大小姐的诗，琴是个天真的孩子，像草木一样的真，更像诗一样感动得让我流泪。但那时我不再读海子和顾城了，开始读外国诗人的诗，我喜欢热烈的，如太阳般炽热的诗，赤裸裸，够直白，我觉得这很像我。我也模仿别人的诗句写：“妈妈的乳房，是我的乐欲土，我天生就是个勇士，一出生就向那巨峰攀爬，等我能咬住那黑色的乳头时，我学会了走路”。图书馆馆长说这不太文雅，但我认为自己更像个诗人了，我和学长喝着哈啤聊着未来，也聊着琴，学长说她一定是个足以让人感动得流泪的女孩。

小的时候总想着长大，长大了又都想着要是长不大该有多好，这真是一件奇怪的事不是吗？有人说这是因为长大了疼痛就会多一些，世界也会变得更加残酷一些。我觉得这真真是胡说八道，误了多少美好的人生。我想世上大多的疼痛都是爱着的，只是大多聪明的人都丢失了自己感动的心，难道在寒冷彻骨的冬夜你以为你仅仅抱着的真的只是你自己吗？不是的，还有爱！无论是美好也罢，疼痛也好，至少这个冬天你没有觉得寒冷，因为感动温暖了你柔弱的内心，或许你永远不会承认自己的柔弱，就像母亲一样。小时候我总认为母亲如钢铁一样坚强，但是当我的第一个孩子不幸流产后，母亲第一次悲恸的哭泣着，母亲说：“孩子，妈妈的爱再也不能守护你长大了！”那年冬天我常常抱着自己流泪，冬天冷吗？很疼痛！

眼泪真的是咸的！我时常在想，如果能把我一生的眼泪都收集起来，然后放在太阳底下，是不是也会析出许多像盐一样的晶体，这或许就是生命予我的财富和私爱。我也时常在想，阿颦儿用其一生的泪水偿了神瑛侍者的灌溉之恩，我果真是阿颦儿吗？

絮絮叨叨写了这么多，似乎像是再为自己的眼泪开罪，人不就是这个样子吗？总是好奇为什么，其实生活没有那么复杂，本着自己真实的内心，爱着就好了。