那是，我们将近两年来的惯例，他在晚自习后接我回学校，我打工的地方离学校五里地，其中要经过一条很长很长的路，路的两旁是高过我们一头的玉米地，在远一点的地方散落着星星点点的光，没有灯的路像一条看不到尽头的隧道，我们默默地走着，谁也不说话。月亮突然像是一个淘气的孩子，从一颗树后面跳出来，将一大片明亮洒在我们身上。漆黑、孤单的夜，因为有了他和月亮的陪伴显得宁静且美好。

我偷偷地将这份美好珍藏在心底，就像疼爱一个珍贵的宝贝，是它们帮我度过了往后的那些艰难的岁月。只是那时，我还不清楚，命运的手会给我捏造怎么的磨难和挫折。我天真地以为，幸福正在我贫瘠的内心生根发芽。

他掏出一颗糖递给我说：今天的惊喜。我笑着说：真希望自己一直都是个长不大的孩子。他轻轻地拍拍我的肩膀，说：在我眼里你一直都是一个长不大的孩子。他成了我生活里唯一的一份甜，家里经济条件并不好，我必须利用各种时间去打工，至少可以省去每月伸手向父母要生活费。可即使这样，能读到哪一天依然是个迷。我期盼着可以一直这样走下去，至少让这株刚刚萌芽的爱情有浮出水面的一天。

高三离校的最后一个晚上，我找他做最后的告别，他依旧走在我的左边，那晚的夜格外宁静，我听到他均匀的呼吸声，我特别想哭，就是那种，想要被他搂在怀里的痛哭，但我说不出可以那样做的理由，那颗悲伤的心像一块碎裂的水晶，似乎以后都没办法愈合了。

他依旧从兜里掏出一颗糖递给我，我有些哽咽，但女孩子最后一丝的害羞将预出的眼泪憋了回去，我说：我要把这颗糖珍藏在心里。他笑着说：以后，我们的日子会比这块糖还甜。他将这几个字拉的很长，像是被加大加粗的文章的标题。

我的道别突然有了一种负罪感，因为我正在亲手扼杀一个刚刚燃起的爱情的火花。我站定，呆呆地望着他，一时语塞，竟冒出一句：认识你真好。他略带调皮的语气说：我们的路还长着呢，要记住今天说过的话。说完，他的手轻轻很自然地拉起了我的手。他说：我知道现在说什么都太早，但请相信，我一定会给你一个美丽的未来。

“谢谢，我希望我不会让你失望”。他一脸茫然，我继续说：前面的路太远了，我可能不能陪你了，不过，我会在这里等你。那天他聊了很多，好像我们的未来都在他的掌控里一样那么的自信。他把未来畅想的太过完美，以致于我都忘记了现实呈现给我的那张坚毅苦涩的脸。我们要写信，每天一封，我们要假期见面，我们要攒钱，为了遥远的未来，这可能是贫瘠土地里开出的最美的一朵花儿吧。清爽、干净、稚嫩却又透着一股坚强的韧劲。

读者朋友们，请允许我向你们说实话。也请接受我的不完美。我和他最初的确是每天都在写信，他给我讲述学校的样子，他繁忙的课业生活以及他打工的点点滴滴，而我能说的也只有我不怎么体面的工作。

在他大学四年里，我收到了他上千封信，而我写给他的却寥寥无几，我不是不想写，是我不知道现在我的，一个生活在被世俗浸染的失去本色的自己，是否还能在他的眼里和心里激起波纹。每次我总是寥寥数语向他阐述我的近况，仅此而已。

“我要结婚了”，新郎是我们村大队书记的儿子，比我大五岁，追求我三年的一个阔绰少爷，我需要他们家的权利以及他们家的实力，来帮我摆脱命运对我的折磨，因为，父亲的病再也等不到他毕业、工作后、挣了钱，父亲需要马上住院，而这一切都是那么的简单，我不用东拼西凑去借钱，我不用拼死拼活地加班挣少得可怜的加班费。

他的回信平静得像我们从未开始过。他说：记得要幸福，一定要穿最漂亮的婚纱。

朋友们，你们能原谅我这个最世俗最肮脏的人吗？我想，人在年轻的时候，或许都会犯错吧，有些错误是逼不得已，有些错误则是为了虚荣，而我刚好属于后者。

在这里我不想向大家赘述我的婚后生活，因为，它就像世间所有的男人和女人为了生活而结婚一样，为谋生和谋财活着，没有情感的交流，只有鸡毛蒜皮的琐碎和无休止的争吵。他在婚后第二年开始喜欢上了赌博，随着数目的不断增大，家里能被他输的都基本输光了，包括我们的房子。我们的争吵常常发生在凌晨他输光身上所有，回到家时的怒气和我长久以来的怨气交汇的刹那。

离婚那年我30岁，一个人来到了北京，从最底层的工作开始干起，用业余时间学习，我不知道以后的生活会怎样，但我只想凭借着这双手去努力。不再奢望靠别人的帮助。

我用了八年的时间让自己过上了普通人的生活，我有能力负担一居室的房租，我有富裕的闲钱给为年迈的父母买来一个还算安稳的晚年生活，此时这个故事如果就这样下去，可能也算是最好的结局了吧。

可是命运对我太眷顾，让我又遇见了他，很多年前送等我下班，送我回学校的男孩子。

故事一直在继续中。。。。。。。。。。