每个人来到这个世界都是独自而来（孪生子只是两个个体），所以需要保持与一切人与事物的距离感才是恰当的安全的。过度的亲密关系会让人不舒服，因为它很容易变成苛求或控制，朋友也罢，亲人也好，都同理。

        有很多时候，以爱或为你好的名义捆绑的亲情或友情拒绝很难，过度的关心演变成催与逼，让尚未谈婚论嫁的年轻人迫不得己春节回家要找假借关心为你好谈婚姻买房问收入应对那些令人闻风丧胆的七大姑八大姨的“攻略”。任何对他人关系过度涉入的情不自禁者都可归为有窥阴癖倾向，都有变态基因深植其中。

        过度的亲情友情关系毁人毁事毁江山，朴瑾惠这么优秀自律的女性就这样毁于距离感不足的闺蜜关系，令人惋惜。能保持距离感处理各种关系的人，都被看作冷血和强硬，好像不近人情的人，但想来他们一定活得不那么纠结和遗憾，只是达到这个境界很难，害怕伤害别人的善意好意爱意，最后伤害了自己，值得不值得，自己掂量。

        朴瑾惠的午夜梦回心声我听不见，以为舍弃了利用和伤害的亲人关系可以一往无前，却毁于同等性质的极差质量被捆绑控制的所谓友情，怎不令人痛惜。朴槿惠冤不冤？不冤，众多贪官如果不是陷入色权欲的不良关系，或者就不会代价惨重，让个人家庭和社会共同受损。处理不了关系的距离，就必须付出这等代价，谁都不冤。若有下辈子，吸取教训吧。

        所以应该清理一下蛛网型的人际关系，无论亲情友情还是爱情，保持有距离感的良性关系，将控制，过度的关系通通剪除，宁可无情，不要害己害人的滥情，才能将此生活得清清爽爽，明明白白。

        别以为吃好穿好自私就叫爱自己，人际关系处理得不纠结不为难才是真正爱自己，凡是让你纠结为难的关系，都是需要审视的不良关系，都是必须保持距离的关系。可以爱，别无度，可以奉献，盘点一下是否你的能力与底线范围。否则就是害己害人。

        人际关系的维持都是用语言为载体的，总会有人以关系好为前提在工作和生活中对你有所求有所图，这就是捆绑和控制的前奏，需要格外小心，尤其是不触底线，要有“翻脸比翻书还快”的能耐。只要逾越底线，宁可伤脸，万勿伤理。

        很多时候直接说不行比较有效，比拐弯抹角的纠缠要好，尤其是工作，当然包括借钱。为难地答应试试，纠结的是自己，我们将人生太多的时间用于小心翼翼维护各种关系的纠结，把自己的日子过成一地鸡毛了。如果人际关系涉及原则底线就更麻烦，不一定都是朴瑾惠式悲剧，但是于己于事有损是毫无疑问的。

        有时候会在别人传言中听到自己的故事，基本上都是南辕北辙，你就像陷入蛛网，无法挣扎和解释，很多人说就不解释了，你愿相信上当是你的事，这超然的态度自然是好的，不解释但你要有态度和行动，不要让这传言成了事实。时机成熟要狠狠教训居心不良造谣者，让他明白搬是弄非也是有代价的。

        就看作被敲了警钟，处事更加滴水不漏更加严谨让心怀别意的人无空子可钻才行。这样当然很累，也算关系不良没能保持距离的学费吧。涉及原则与底线，必须翻脸比翻书快，一定要记住，因坚守底线被破坏的关系都不是好关系。毁了不可惜，甚至更清净。

        处理过往关系要留口德，说者无心听者有意添油加醋的事多了去了。我上学离家乡早，后来与老家的关系维系也浅，小学，中学同学关系仅限于孩童时代的几年，所以一直不积极参与各类聚会，因为听不太明白大家的话。交浅言深超出我能力范围，因此距离感自然存在。

        我的那些中学同学还有一块下农场的经历，故事多也丰富，现在都退休了，闲人多闲话多，大家偶尔见面聚一下，叙叙友情往往就出现被添油加醋的传闻，再互相较真一下，于是场面就尴尬了。即使我置身度外，也不是好气场，所以我一直保持距离，没兴趣了解发生过什么。

        不管何时何地，远离那些爱添油加醋的闲人闲话，认真做自己应该做的事，环境和心境自然就清静了，有时候，觅一方净土自己相伴，一人晃悠其实很有趣，也可以带着距离感观人观物观世相。

        有一种关系叫距离，能让自己和别人都轻松，别把各种关系变得这么亲密无间没有距离，人与人心与心是有安全距离的。

        你好，请后退半步，保持点距离让我们彼此安全。