一天有24小时，一年算是365天，就算是我能活到80岁也才29200天，说不定80岁还活不到呢，其实我对自己的要求也不高，只求每天的几顿饭能吃饱，身体健康，让我快乐就行。

      生活在这个城市，我一个月的工资才四千块钱，减去房租水电我还剩两千九百多块钱，我的生活费一个月也要花去一千六百块钱，剩下来的一千四百块钱我要存下来，当然是在不生病的情况下，生活在这个城市一个小小的发烧就要去医院花去一两百块钱，还好我的身体够硬朗健康，虽然偶尔有些小感冒但是都靠着身体素质给熬下去了，感冒而已嘛。

      我每个月的房租是八百五十块钱，房间不大，也能做饭，每个月的水电费就要两百多块钱，要问我为什么水电费要两百块多块，因为我每天都要洗澡，我尽量把每个月的房租水电控制在一千一，但是澡必须要洗。

      我的工资是死工资，有时候加加班还能多赚点，但是我却不喜欢加班，我需要空闲的时间思考人生，我也想改变我现在的生活，我当然想要豪宅豪车了，所以我每天都是思考人生，直接点说就是在做白日梦吧，这样至少能够让我快乐点。

      又该做饭了，今天的天气让我有些不喜欢，沉闷闷的，不下雨也不出太阳，我的心情很低落。

      哎，家里的油又快没了，一桶食用油就要六十块钱，我省着点用能够用半年，今天晚上的这顿饭吃了我五块钱，辣椒鸡蛋是我最喜欢吃的菜，鸡蛋和辣椒我买回来差不多三块钱，一个鸡蛋五毛钱，我买了二十个，蔬菜不能放，我每天还要抽空去买菜，今天就买了四个辣椒，两块钱，在算上电饭煲的米饭吧，就算两块钱吧，今天这顿饭吃了五块钱，明天得抽个空去买食用油。

      上个月的生活费还有多出来的我单独算在一起，每个月生活费还能剩下来点钱，一个月存一千五没什么问题，况且我已经很多年没有吃过早饭了，早就习惯了。

      吃完饭洗个澡，差不多用了十分钟，我一个男的洗澡可没有这么麻烦，现在才九点钟，可以看会新闻看个电视剧，只希望晚上做个好梦。

      ...

      生活在这座城市我的朋友很少，五根手指头就能数出来，我也不敢出去玩，也不敢出去吃好的，我觉得菜场的菜便宜而且有时候还能买斤肉解解馋。     

      这不，前几天有个认识了七年的朋友结婚我都不敢去，因为我去了身上就要没钱了呀，我只好给他发了一个红包，也希望他能够理解。

      我知道我现在的状态跟一个混吃等死的人没有什么两样，可是我也不想，朋友们一个接一个的结婚了，我这连女朋友还都没着落。

      我并不是长得不好，一百八十厘米的身高，身材又好，长得又耐看，追我的女孩子可是多了呢，可是我有自知之明，谈恋爱是要花钱的，当然不是光花我的钱，我们都是年轻人，存几个钱都不容易，我想了想，有女朋友是好事，可是没了钱那可就连饭都吃不起了，至于谈女朋友这事我觉得还是要等我有钱了在谈。

      最近也不知道怎么回事，睡得早起得早，睡得晚起的也早，睡觉也睡不着，看着手机能熬夜到四五点，第二天早上八点还能照样上班，然后就开始犯困了，我可不想这么糟蹋自己。

      是不是我最近想的太多了？我觉得想的多点没啥坏事，人活着不去思考才是浪费了这一生，但是呢看看现在的自己，是不是因为自己想的太多了呢？又或者我没有相对地方？

      前段时间我还迷上了买彩票，这彩票一买那就想着中奖了，天天想，就连做梦都想，可是钱花了也没见着中奖，虽然投入不多，但是却养成了这种习惯， 养成了只要买了彩票就要想着彩票肯定能中奖，每天就等着它开奖的时候，整个人也就渐渐的颓废了。

      哎，想来想去突然发现自己只是在想却没有去做，我该怎么办？难道就这样一生？拮据的生活？

      我突然觉得我的人生就像是一株枯萎在角落里的稻草，得不到雨水的滋润无法在生长的鲜艳，它想要水去滋润再次变得碧绿，而我想要得到一个正确的方向改变我的人生。

      人生，人生下来就要活，活着好难，还要每天假装自己很开心，假装自己过的很好，假装自己早晚有一天会活的好一点，我们都在假装自己，从而无法活成自己想要的样子，无法面对真实的自己，人生、人生，没有人会体谅你，没有人会同情你，每个人活的都不好，我们早已消失那个内心真实的自我。