武志红老师说：“生命，渴望被看见。”
对孩子来说，同样也是，渴望被看见。
这里的看见不是指看见孩子的人，而是孩子的内心世界。
每一个人都是孤独的，都渴望外界发生链接，这种链接不是简单语言的链接，而是心与心的链接。
只有心与心有了链接，才会让我们感受到温暖。
那如何才能走进孩子的内心世界呢？
首先我们需要学会共情，只有共情，才能看见孩子内心的需求。但是共情不等于同情。
比如有个孩子考试没考好，
有的妈妈会同情孩子说：没事，下次还有机会。
但一个有共情能力的妈妈会说：“宝贝，你是不是很伤心？，没事妈妈陪你。“
胡慎之老师说：同情是一种自恋，而共情是一种能力。
共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里，然后对方下来跟你待在一起，让你知道你不是孤单一个人；
而同情则是站在洞边向你喊着：”你为什么不爬上来呢？“
就好像孩子沉溺于游戏当中，掉里了一个黑不见底的洞里，父母往往是站在洞口跟孩子说：”你玩游戏是不对的，你为什么还不爬上来呢？“
那孩子的心理是怎么想的呢？
”我想爬上来，可是我没有能力爬上来啊？学习的压力，青春期的迷茫等等，父母的高期望，我就算是爬上来了也还是会掉下来的，我需要帮助。“
那父母该如何帮助孩子呢？
首先，我们要学会共情；
我们讲过共情是一种能力，既然是能力就是可以通过学习掌握的。
最简单的方式就是把自己代入到孩子的立场，从对方的角度出发思考，辨别出孩子的情绪并与之交流这种情绪，而不对他的情绪做任何评判。
例如，当孩子沉溺于游戏当中出不来，进入到一种自我封闭的状态的时候，我们不必焦虑不必紧张，也不需要指责他们为什么玩游戏，不好好学习，其实只要把我们代入到孩子的环境当中，我们会明白孩子有多难。
所以，我们不需要做太多，允许他用自己的方式去处理他的困惑，迷茫，压力，就已经是一种接纳和陪伴了。
如果我们说得过多，反而会逼迫孩子做出一些极端的事情来，正如作家麦家讲过的，青春期的孩子就是一把刀，刀刀指向自已或是我们。
那在这个时候，在除了耐心的陪伴，还要尽量避免两种反应：
第一，不要轻易下结论评判对方；
例如，你就是不想好好学习，你就是想逃避责任，你就是懒，你就是喜欢交一些狐朋狗友等等。
我们在评判一件事情的时候一定是有一个标准的，那我们在评判孩子的时候我们的标准是什么呢？
一定是自己的价值观和道德标准。
但事实上，每一代人的价值观和道德标准都是不一样的，例如，在封建社会的时候评价女性的标准就是三从四德，但是到了现代更多的讲究的是女性的独立。
所以，我们回过头来想，我们的价值观里玩游戏是一件极恶的事情，但是在孩子的眼里，玩游戏可能是他减压最好的方式呢？
所以，我们不要用自己的价值观和道德标准去要求他，否则，我们就会成为孩子的对立面，与他们对抗，反过来，他们自然也会与我们对抗。
第二、意图改变或说明孩子；
我常常能听到父母这样的委屈：”道理讲了无数遍了，他就是不听，好累，心力憔悴。“
我们说，家不是一个讲道理的地方，而是一个讲情的地方，你都看不见孩子的需求，还想要改变孩子，这怎么可能呢？
改变一定是一个人发自内心的想要改变，因为迫于外界的压力而发生的改变，迟早会让孩子变形。
我们父母要做的就是照顾好孩子的情绪，让他自己恢复思考能力，至于要不要改变，要不要从游戏里出来，这是他自己的事情，我们要尊重孩子的边界。
那如何照顾孩子的情绪呢？
”你可以多玩一会儿，玩游戏能够舒缓压力，妈妈压力大的时候也用一些渠道来解压，例如购物。“
这里的前提是你要知道孩子是因为压力大而玩游戏，但如果孩子是因为兴趣玩游戏，那就要换不同的说法。
或者你不知道孩子为什么玩游戏，你可以这样说：
”我也不知道说什么，但我很感激你让我知道你在玩游戏。“
看见孩子的内心需求是非常不容易的，虽然我们每一个父母都曾走过痛苦的青春期，但是因为人都是健忘的，对年代久远的事情都不太熟悉。
但是，不要紧，当孩子发生一些不正当行为的时候，我们要在心理给自己打气，接受一个事实：
青春期的孩子主旋律是悲伤的，不可能因为我们的一句话就会开心起来。
更多的时候，我们父母要做的是和孩子在一起，他掉到洞里了，我们和他一起掉下去，让孩子知道不管我多么不听话，爸爸妈妈永远是我的坚强后盾，让孩子做一个底气十足的孩子。
