昨天晚上听了一场公开的心理咨询，小师是咨询师，晓船是来访者。牛来是督导师。
这三个人我都认识，也都有一些渊源。
先介绍一下这三个人吧，牛来是一个我一直很看好的咨询师，她细腻、敏锐、温和、幽默，且博学多闻。我们之间有一些很深的交流，但我和她之间总觉得少了点什么。后来才发现，我和她之间的距离在于，她预判了我的性格（星座和九型人格）会比较极端，早晚闹掰。
这个理由在生活中我无法接受，但在心理咨询师群体中，这个理由太有说服力了。于是，经过一段时间密集交往以后，我们渐行渐远，但这不影响我们互相在观望对方。
小船曾经是我的来访者，她是一个还在不断成长，不断看向自己，逐渐寻找和允许自己的过程中。她诚实地告诉我，不想要在咨询中干什么，想干什么。看得出来，这是一个在不断找回真正自己的人。咨询结束以后，她给我大段反馈，对咨询效果的认可。当时觉得可能存在夸大，但现在看来，她还是真实地表达了自己。
小师是一个特别积极和认真的人，他每天复盘、学习、内观，他积累了很多对生命的深刻理解，他情绪上的波动也会很明显，还处于自我表达的过程中。虽然我不太能接住他的情绪，但客观地说，假以时日，他可能会是一个好的咨询师。
以上表达很客观，也很克制，但说实话，我内在的那个自己有点排斥这个小师。疼痛
原因来自于之前的一场咨询。我和小师对练，我是咨询师，他是来访者，从咨询一开始我就发现来访者极强的防御和阻抗，放松也不对，探索也不对。作为一个新手咨询师，他认为我没有按照他想好的路往下走。所以，他没有感觉到自己被看见，也没有感觉到自己被托举，甚至也没有觉得自己放松，反而越来越紧张。不到30分钟，来访者觉得进行不下去，退出了场域。
现在看来，作为一个咨询师，真正的成长，就是从接受挫折，接受自己无所不能开始的。咨询师从极度自恋，走向谦虚谨慎那几乎是必然之路。从看见谁都想给她做咨询，都想探索她的来时路，都想去看看他的防御是什么，想要把自己学到的技术在他们身上用一遍，是对技术的好奇，也是对人的好奇。
但真正成长起来，必定是经受挫折。来访者不再惯着你，然后你看到自己的不足和限制。
尽管我用理性防御了我受伤的事实，用分析缓解我内在的疼痛，用成长掩饰我对自己的失望。我还是感受了深深的被否定，也激起早年那些自己孤立无援，不被接纳的经历。
那些日子，我不断温柔地对待自己，安抚、鼓励，陪伴，客观来说，那些日子很长，也很痛。咨询师不断回溯童年经历，不断增加自己对创伤耐受性，不断看向自己的疼痛，和自己疼痛呆在一起，也是必须走的路。
每一个被否定的事件背后，都会吸引一串被否定的事件，他们就像那个导火索引来的救援部队一样，我们可能会感觉自己前面是绝路，后面有追兵，似乎马上就要活不下去了。恰恰相反，只有这个时间，我们才会被迫和那个总在逃避的自己待在一起，才有机会认知那些被自己评为"不配”的一面，才有机会活成完整的自己，才不会被他人指责一句便戳到痛处，失去理智，乃至奔溃。
所以，我就是这样，在理智的包裹下，看到了那些伤痛、那些拒绝、那些不被允许。
我不允许因为对方的否定，便对他人产生偏见。但我的情感直白地告诉我，他否定我，我不舒服，我也不喜欢他。看到他的时候，总是带着挑剔的眼光。
等我允许自己去挑他毛病的时候，我也同时看到了他的优点，我必须承认他真的很优秀，很用功，很努力。我看见他太用力，太想要，但这些都不是问题，只要不着急，慢慢来，先修通自己，当然不仅仅是知识。
再说回这一场咨询，我进入咨询室的时候，他们已经开始了。我告诉自己，不要带着评判的眼光去看小师，但无奈我的眼睛和耳朵很诚实，那些别扭的语言，动作似乎都被放大了，略有不适。
比如他说，你就是女王，而我是端盘子的侍者。这句话真的戳中了我的尴尬和难堪。这不是托举，这是谄媚。让我看到他做来访者时候的样子，和咨询师的样子完全不同。他做咨询师的时候的姿态似乎有点低过得头了，我想这大概就是为什么他做来访者的时候又那样的张扬跋扈，这便是两个极端吧，他需要走很长的了，从两端走向中间。
当然，我也不光看到他的问题，也看到他很闪光的点。小小年纪，洞察他人内心的能力很强，大脑里储备了很多的知识，很用心地梳理知识，很积极地准备咨询，很在场地陪伴来访者。
当然，也是因为小船一开始便打定主意，不让小师把他准备好的那套说辞用在自己身上，甚至排斥小师用自己的感觉去拆解和总结自己的感受。这些小船都很直白地表达自己，也明确表示拒绝。
小船不给小师教导的机会，也不给他带领的机会，只是想在这样的场域中好好表达，梳理自己。
整个场域，小师亦步亦趋地跟着小船，每每想表达的时候，又自己克制回去，正常咨询，发觉小师很克制。但事实是他不克制，来访者不依。
咨询结束，小师想多表达自己的感受，因为时间原因被督导老师阻止。
我能感受到小师此刻的憋屈与不甘，他有很多话要讲，这场咨询里面他完全没有表达自己。但这这个是来访者喜欢的样子。
这个时候，为什么我内心竟然产生一种复仇的快感。虽然不多，但多少有一点，我得对自己诚实一点。
我突然有一点明白，我无法用语言表达当初的挫折带给我的伤害，我希望他也能有机会去体验一下。如果我自己能够见证这一幕，我有一种“阴谋得逞”的快感。
因此，因为他难受，而我暗搓搓地开心了。这在以前，我不允许自己这样，即使偷偷产生这样的情绪，也不会落于笔端，更不愿意承认。但现在，此刻，我愿意接受自己的小暗黑。
