那是些年代久远的故事了。

08年，汶川大地震，那时小学六年级，一个人搬条小凳子，仰着头，坐在电视旁哭得稀里哗啦。

当时并不知道自己为什么会哭，只是看着她们哭，然后自己也就跟着哭了，不敢和爸爸妈妈说，也不敢在他们面前轻易掉眼泪，总觉得那是懦弱胆小的体现。

在那之前，曾有一次当着妈妈还有一个婶婶的面哭过，自己也不知道为什么而哭，只是觉得那时候很急，急于想表达自己的观点，却说不出话来，脸颊涨得通红，就这样不知缘由地哭了……

妈妈或许是觉得这个有损失她的面子，抽了我个耳光，见我哭得更凶，然后用一种无法理解的神情看着我，“啪”地一下再次抽了一次。她似乎在安慰自己，想着把我打怕了，我也就应该会害拍哭了。果真如此，她要的效果确实达到了~

后来婶婶劝和，这件事也就这样永恒地留在了记忆长河中。

从那以后，哭已经成为了我的大忌。可能在一个人的时候，才能那么毫无顾忌地流眼泪了吧。

再后来读初中，从出生到初二那段时间，那应该是我最不知生活是什么样的时候了吧，至少不曾饿过。

那些从老家带来的野味，干货，蔬菜，水果，总觉得家里到处都是，偶尔爸爸也会买点小零食回来，那时候的我，确实不知道生活是什么样子的。

再后来，家里贷款买的面包车被人偷了，爸爸妈妈外出打工赚钱，初二以后，开始和姐姐两个人独自生活，初三以后，姐姐走了，我成了一个人，开始了住校生活。

为了节省钱，时常不吃早餐，中午在食堂又总是吃得太多，幸运的是，没把胃搞坏。那段长身体的时间，在晚上总是饿肚子，和我一起睡觉的是个较胖的女孩，我每天晚上翻来覆去声响总会让她咕囔好久，就这样，睁着眼睛，望着漆黑的夜，好像从来没哭过，只是会想姐姐和爸爸妈妈。

回到老家，总是希望奶奶能给我些什么，花生，红薯片，是最常见作物。想到以前，这些东西都是不大愿意吃的，而现在，却视之若宝，估计太饿了吧。

每周三四里的山路，必不可少，我想那时候应该是我最瘦的样子了吧。

好想知道以前的自己的模样，却总是回忆不起来，哈~原来我在那年里，十五六岁的时光里，不曾拥有过一面镜子。

那一年，你美不美呢，那一年，你喜欢的人呢，那一年，你去了哪，那一年，好像发生了很多，那一年好像从未来过，我是如此地想念那一年的你

我想，饿的最大好处就是，胃所用来消耗的能量减少，于是只能放在脑袋中去消耗了。初三那年，我一直保持着前三的位置，身体素质由于每周一次的锻炼，匀称而又修长，我想，这一切都是如此地自然而然。

时间过得很快，世事无常，问题来了。

高二那年冬天，爸爸的身体出了问题，起初还不知道为什么爸爸突然就回家了。后来和姐姐通电话才知晓，那时候她高三，我高二。她因成绩优秀，学校免除了学费。

第三节晚自习下课，我拿着IC卡，试了好几个自动电话亭，最终在一楼的卡机上拨通了姐姐的电话，一打电话过去

“爸爸回来了，是因为生病了，你知道吗”

“……不知道”

沉默了好几秒钟，

“我想过休学，但老师不准……”

瞬间眼泪刷刷的往下流，快要十点了，熄灯的时间马上就要到了，老师马上就要查寝了，周边的人忙着洗澡，打水，吃东西，谈论着这个题，那个人……

我站在电话机旁，耳朵紧紧贴着听筒，听到了，那小声而又极力克制的哭声

“怎么办……”

“怎么办……”

擦啦，灯熄了，周遭的声音似乎小一点了

身处暗处，这是黑夜给我的保护伞。慢慢地靠着墙壁，蹲坐在地上，微凉，听着姐姐的呼吸声，成了最后的安慰。沉默了好久好久，久到腿麻了，老师查完寝了

爬上六楼，好累，躺在床上做了一夜的光怪陆离的梦。

还好，我们挺过来了。

那年，在长沙，医院给刚读大一的姐姐下了个病危通知单。那年，二姐姐高三，她想休学。那年，爸爸突然变得很老了。而我，那年，一个人在寝室疯狂地想要砸碎任何东西

成年人的生活里，哪有容易两个字

越是长大，看到曾经清瘦的表哥，现在也有了啤酒肚，看到曾经和同学嘻嘻哈哈的姐姐，现在也是步步为营……

我现在大三，马上就要进入这个社会，未来是什么样子？似乎没想过未来，也似乎不曾为未来活过，始终处于那种比现实高出一点点的状态，于是就活成了，命比纸薄，心比天高的状态。

我想，在大学里，磨练出来的最好的，估计就是一天可以在图书馆待个七八个小时，却不会觉得厌倦的性子了吧。然并卵~

在青春期，长了几个迷茫痘，这是我的现状，不知道是不是我的终结。