我活了29年，那个女人也爱了我29年，对于一个爱折腾的人来说，加上我这一身的坏脾气，没有少吃亏，也没有少受罪，经历着各种风雨，成功过，也失败过，富裕过，也贫穷过。
留守儿童长大的我，我一直觉得我是一个人，在学校有什么困难和在社会有什么难关，我都是一个人敲破脑袋杀死很多细胞，也不会向任何人求助，一个劲的认为求人不如求己，还安全可靠心里踏实。
但是有那么一个女人， 我的事情从来不会跟她分享，不管是好还是坏，内心的认为，她不配知道，年幼的时候对我少了陪伴，我已成年的时候，又怎么会需要你的陪伴，所以你不配走在我的生活里，但前半生都在怨言中的我，怎么会知道，她不会替我担心呢？
初二那年，她花了高价钱买了一套衣服托人带给我，收到衣服的时候，看见吊牌的时候，我和整个宿舍的人，都傻了眼，一套衣服300多，同学们都对我投来羡慕的眼神，300多对于一个农村的孩子来说，简直是天价，那套衣服就像奢侈品一样。
一开始我心里也是乐开了花，当我试上衣服的那一刹那，我很生气，因为那件衣服我穿不上，太小，使劲挤也挤不进，我百般恼怒：“既然不愿意买给我，又何必来假好心，买小的衣服给我呢？”
自始之终，她不知道那件衣服小了，我不愿意告诉她，告诉她也看不见，但是作为远在他乡的那个女人，又怎么会懂，自己的女儿个子长高了，不再是8岁的年龄，而是14岁的姑娘。
后来有幸一起的时候，那两年里，她热脸经常贴我的冷屁股，我说了很多大逆不道的话：“你不要讨好我，我不会因为你对我的好，而改变对你的态度。我不喜欢的是你的人，明白吗？”她没有怒，也没有显得很难过，而且强挤出笑告诉我：“没有关系的，我不用你喜欢我的，只要我喜欢你就可以了。”
听她这么说，我很是生气，拼命的想要逃离她，我对她是全然拒绝，终于我找了一份很远的工作，走的时候毫无任何计划，也没有等她回来，只是趁她上班的时候，偷偷从家里带了几件贴身的衣物，发了一个短信：“我走了，去上班了。”很快收到她的回复：“哦，那你什么时候回来呢？”
我不耐烦的回了一句：“不会回来的，因为我很忙。”过了很久，我听见邻居阿姨告诉我：“那个晚上，她一边叠好我家里的衣服，一边抹泪哭泣。”我听后没有任何愧疚感，而是恼怒：“哭什么，我只是去上班，又不是死了。”
再到我创业失败过后，她不断想着接济我，我经常是拒绝的，也不会感谢她，因为我不需要她来接济，而我是个独立的人。我为了逃离那个家，逃离她，找了一个很远的对象，双方父母同意，我偷偷怀了个孩子，临盆的那天，她一个人来了，我躺在床上痛不了生的样子，她万分焦急，一边流泪一边望着我说道：“生个儿子吧，儿子就一辈子也不会领悟到生孩子的痛苦。”
再后来，我们分手了，我一个人带着个一岁半的儿子，我们生活困难重重，父亲说过：“要让我体会人间最大的痛苦，自己所造成的错误，自己去收拾残局。”父亲一边不允许妈妈帮助我们，一边也心疼我和孩子。我有多心疼孩子，父母就有多心疼我。
而且我责怪他们对我不够好，每当父亲骂我的时候，母亲无力反驳，我就想要逃离，我怨父亲狠心，怨母亲无能为力的保护我。这样怨恨有无数次，每次我都想要抛弃她们，特别是母亲无能为力保护我的时候，我就想着要抛弃她。
有首歌叫：“别把爱你的人弄丢了。”母亲这个爱我的人，我差点儿就弄丢了，好在我28岁时，我觉醒的时候，她还在，52岁的她，我还来得及爱她，希望每个母亲都有子女孝顺她，也能有孩子爱护她！
