趁着儿童节，絮叨几句关于孩子的事。
四年前，突遇变故的我灰头土脸眼睛浮肿着离开了北京。
诸事处理停当之后，我关闭了所有网络通讯方式，过上了不知今夕何夕的假日子。就像很多偏远山区的人一样，日出而作日落而息，不看新闻不看手机。再也没有了周一和周五的区别，再也没有了计划和总结，当然，也没有了聚会和装逼。这样装傻逃避的日子我过了一年。
能挺过去，变成现在的样子，真的得感谢这两个孩子。
我回到老家的时候，这两个孩子都还在妈妈肚子里，他们的身份一样，都是二胎宝宝，预产期也差不了几天。
我想，都是为了陪我，嫂嫂和妹妹才搬回来住的吧。我知道嫂嫂是一个很挑剔的人，已经不习惯老家这样封闭简陋的生活。
邻近冬天的，日子比较难过。那时候，这俩孩子躺在妈妈的肚子里，才有五六个月。四个月后就是预产期了，这四个月里面，我每天都在期盼着它们的出生。
小小的柔软的小人儿，你们快点到来吧。
家人就像商量好的一样，从未有人再提起过那件事，就像从来没有发生过一样，每天除了吃就是睡，要么去菜地里剪几朵花。可是，我知道，我在逃避。那个伤痛就像一个巨大的黑洞，忽视它它也在那里，时刻等着把我吞噬。尤其是夜里，我都不敢闭上眼睛。
临近春节的时候，老爸突然因为感冒犯了肺病，进了医院；过了没多久，嫂子摔了一跤，也进了医院，看来孩子要早产了。家里只有我一个健康的闲人，所以那两个月，我几乎都是在医院度过的，陪完爸爸陪孕妇。爸爸的病是老毛病了，医生说，没有好的治疗办法，所以只能养着，尽量不要感冒。
我非常庆幸有这两周单独的父女相处时间。这两周我们说的话，比过去那些年加起来都多，我问了他很多藏在心里多年的问题他为什么不爱我。。。也正是在这段时间，我彻底放下了自儿时起就对父亲积蓄起来的怨恨与不满。感觉我的人生终于要光明起来勇敢起来了。
没过几天，嫂子就生了，我们的病房就在产房门口，全家都在焦急地等待着，听着产房传出来的一声声嚎叫，心里也揪得紧。我从没亲眼见证过新生儿出生的场景，跟我哥哥一样激动。它会健康吗？会好看吗？以后会像我吗？我的大侄女比我还要激动。两个小时后，嫂子就出来了，完美的顺产。又过了几个小时宝宝才被带出来喂奶。
我不敢去抱她，她的身体太软了，脑袋还无法挺起来，我生怕会让她不舒服，只敢凑近些去看一会儿。好小的小人儿啊，身上散发着浓浓的奶香味儿，她的脸上粘着好多黄黄的东西（好想给她洗掉啊，后来才知道要等它慢慢退），头发也有点脏，嗯，是我们家祖传的单眼皮，但是很大很黑很亮。
嫂子让我这个家里唯一的“文化人”给宝宝起名字，我当然当仁不让啦！
老大叫李想，是我妹妹起的。又要呼应，又要好听，又要有文化，真是有点难办呀。。。最后想出来10个给嫂子挑，她都不满意——理由是用河南话读起来不顺口。可是我觉得都很好听，那么，就撒手不管吧。
没想到，办户口的时候，她还是从中选了一个：李念伊。小名多多。念是跟想呼应的，伊就是伊洛河的伊。就是希望她长大后走出去，不要忘记家乡。
我的家乡除了黄河，就数这条伊洛河（就是龙门石窟面前的伊河和贯穿洛阳城的洛河汇流而成）最大了，也是黄河的一条支流，在我家乡境内汇入，一清一浊，也是一大景观。
月子里，和月嫂一起照顾多多的十五天，我开心极了。
她很怕生，很爱哭，可是我从这个小生命身上看到了一种莫大的希望。生老病死，人生这四个最重要的现象，半年内，我通通经历了一遍。佛陀因此出家修行，而我资质鲁钝，只是勉强可以放下了。
十五天后，我去照顾妹妹，每天给她做营养餐，照顾小草莓。小草莓就乖多了，基本就没听到她哭过。这又是一个完全不同的个体啊。
如果不是你们俩及时赶来这世上拯救我，对着我哭对着我笑，我怕是不知道还要在那片暗黑的深渊里沉沦多久，逃避多久。
多多，草莓，谢谢你们。
