1.
高中毕业以后上了G市的**学校，对我来说简直就是个错误，因为那个学校和专业都不是我喜欢的。我知道木已成舟，改变不了，很是遗憾。
以至于有一天，班主任在教室旁边找我谈心，问我感受的时候，因为失望，我止不住号啕大哭。这让那个敏感过度的可爱老班找到了关注我的理由，他常在课堂上三番五次地提问我，弄得本不好好听讲的我十分狼狈。而且，他还悄悄地让我的同桌注意观察我，说我可能有自杀的倾向。听同桌说起，我忍不住哈哈大笑。太夸张了，我才没那么傻呢！其实我还像个没长大的娃娃，完全不会控制自己的情绪。不高兴了就发泄一下，一转眼又蹦蹦跳跳，快乐得像只小鹿。
学校虽然不怎么样，当学生的日子却是痛快无比的。我们有大把的时间去挥霍、去抒情。
记得那时候，我特别喜欢在吵闹的教室里过滤心情，给朋友们写信。有种“众人皆醉我独醒”的清高。当然我的回报也是最多的，每当我同时收到两三封信时，我都高兴地在座位上连蹦两下并大叫一声。前面的同学不知道发生了什么事，总是齐刷刷地惊奇扭头，次次上当，屡试不爽。
记得，安静的自习课上，一个同学突然大声问：“煎熬俩字怎么写啊？”接着就有一个同学高声回答：“煎是煎药的煎！”马上又有另一个声音：“熬是熬药的熬！”然后我们班的同学集体哈哈大笑。
记得，我看到一张特别精彩的男生合影，他们造型各异，酷毙了。我不管三七二十一，一把抢过来，那个小气的男生追着我在教室里跑了好几圈呐！这张照片至今还保存在我的影集里。
记得我们班去观音山春游，天还没亮，男生宿舍楼就像炸开了锅。接着，我们的电话一个接一个拼命地尖叫起来。他们担心我们这些小女生起不来，当我们的闹钟。其实早就被他们吵得头晕脑胀了，哪里还有一点睡意！同学们一路说说笑笑到了目的地，当我们齐心协力爬上山顶的时候，一个男生手捧一把野花单膝脆在另一个男生面前：“亲爱的，嫁给我吧！”大伙都笑得前仰后翻。
其实，观音山本身并没有给我留下太深刻的印象，只是因为这相聚的同学情谊，让我感到分外难得和珍惜。之后，桃王陵墓、动物园等都留下了我们灿烂的笑容，已经被相机定格成永恒。我和同宿舍的姐妹晓乐坐在湖边，脱光鞋子，光着脚丫拍打着水面，犹如返璞归真。那种开心的滋味，至今仍记忆犹新。一切一切，如织似绵，简直美得让人无法呼吸。
2.
那时候有一个男同学沈默然纯纯地喜欢着我。因为他爸爸在食品厂上班，所以他每次回家，都会带回来好多玉米糖和巧克力。其他男同学总是开玩笑，把吃的全掳了去。他会有点小小的生气，直到又抢回来很多，捧在我面前，然后才昂着胜利的脑袋满意地离开。开始我们的座位是挨着的，后来仅隔着一条过道。他默默关注着我的一切，开心着我的开心，悲伤着我的伤悲。尽管默然从未对我表白过，但全班同学都知道他对我的好。
感谢默然的理智，让我们一直开心地做着好朋友。我想，那时候，即使他向我表明心迹，我也不会接受的。因为我只想谈一场以结婚为目的的恋爱。顶多是一个市的吧？我可不想离我妈太远。但是，我眯着小眼睛把班上的男生看了一遍，似乎也没什么值得我托付终身的人。我只沉浸在自己的故事里，今天暗恋上一个老同学，明天又对一个老乡一见钟情。但总是像刘若英唱的：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。我不知道自己爱情的扁舟最终停泊在哪个温馨的港湾。我的一帘幽梦，到底与谁能共。
章之瀚是那个班上除了沈默然之外，另一个和我关系近一点的异性。他在同学眼中城府深，心气高。而我也同样的心高气傲。他沉默冷静，我浪漫忧郁，但更热闹开心。我们都有着共同的文学爱好，但我们经常会互相揶揄。最多的时候，是在课堂上“万水千山”地传纸条。
看他剃的新发型，我会用纸条笑他：“头发剃得像茶壶盖似的，还成天看什么《美不原理》呢！甭丢人了，你！”我常会安慰自己说“天生我才必有用”。有一天，他将李白的那首《将进酒》完整地写在纸上，递给我。我纳闷：“什么意思？”他平静地说：“我怕你只会那一句。”这种人，我无语。有时候，我也会跟他讲我喜欢的男生，甚至给他看我在心情灰暗时，写给我喜欢的人的信。看后，章之瀚对我的文采大加赞赏。说，留一份底稿吧，写得太好了！值得珍藏！我白他一眼，有病吧，你？不过，说实在的，我再也写不出那样凄美的文字了。
我曾经为我们的这种关系庆幸，可能在别人眼中是暧昧的，但只有我们自己心中坦荡。我还特意对章之瀚写过，如果我们永远都这么坦然，而大家都能理解这种坦然，这个世界该多么美好！
3.
日子就这样如流水淙淙，一眨眼就晃到快毕业。因为马上要踏入社会，教室里的空气里洋溢着噪动，大家都变得异常喧闹甚至疯狂。那时候，除了写毕业留言，就是一堆堆的人围在一起请“笔仙”算命。我的心也对未来充满了茫然和不知所措，有时候甚至好想大醉一场。
给每一个同学写赠言时都有些心痛。我深深地明白，这样纯粹的日子，这样纯真的学生年代再也回不来了。所以，写的时候我很用心。贴上精心剪的图画，写上浪漫煽情的文字，尽量设计的与众不同。大家似乎对我也很认真，留言册被写得满满当当。
只有章之瀚，在我三番五次主动叫他写留言时，他竟然死活不愿意。我生气了，“不写拉倒，真不知好歹！”可能是怕我的不理睬，觉得不写不妥。他终于说：“想好了，我给你写。”晚上他又打来电话，小心翼翼地说：“真不想写，觉得给你写留言是一种难以言表的痛苦。”“要死啊！”我骂他，“这么出尔反尔！”他问：“那不给你写有什么后果？”我开玩笑说：“大不了早点忘你呗！”他马上接了一句：“那我就尽量让你不忘我。” 于是，他咬牙写了两大页。其中有一首诗：
君似高崖孤灵芝，
吾如涧底一青松。
势距万仞遥相望，
心成一线亦难逢。
东边日出西边雨，
道是无情却有情。
看后，我沉默了，心里忍不住疼疼的。原来章之瀚怕说出真心话吗，才逃避给我写留言？我在日记中写道：后悔让之瀚写留言，糊涂的人生其实挺好。之后，我并没有因为他的那首诗而对他更加的亲近或者疏远。还有两个多月就要毕业了，我只想平平静静地走完。打心底里，我不想扯上与将来无关的任何事，更不想我和之瀚的关系变色。但是计划赶不上变化，最终我们还是走到了一起。
那一天，章之瀚和我的同桌调换了座位，不知为什么，他那段时间经常跟别人换位置坐。他带给我一张纸条，那上面是另外一个女生兴奋的发现“你无数次地调换座位，只是为了找一个最佳的角度观察她”。纸条上有一个大大的“夏”字，那是我的姓呀！我惊讶地张大嘴巴，章之瀚看着我的眼睛，认真地说：“不可否认，我被她说中了。小沫，你每天像只快乐的梅花鹿。我喜欢你！”
这算是表白吗？那一刻，我脸红心跳，不知所措。同时，高兴和忧虑一齐拥挤进心里，我不知道如何是好。其实我心里明白，我对章之瀚是有好感的。那一晚，下自习了，章之瀚仍然舍不得离开，他甚至冲前面的男生失态地吼：“你们怎么还不走哇？”他们一脸贼笑地看了我们几眼，然后快速走开了。
不知是谁先提议，去看一下电影，放松一下。那一场电影过后，我莫名其妙地成了章之瀚的女朋友。说心里话，我还没有做好足够的心理准备。尽管我们互有好感，但那只是惺惺相惜的同病相怜。我觉得他身上的很多缺点我并不喜欢，我们也并不适合牵手一生。可是，我还是不由自主地陷进去了。
4.
这种事情是最喜欢被同学们津津乐道，添油加醋的。我和章之瀚的相恋，受到最大伤害的是沈默然。尽管他心里已经默默接受我喜欢的人并非是他的事实，他也在留言本上祝福我和我将来的爱人过得幸福。但当他亲眼目睹我和之瀚走到一起时，内心还是被刺痛了。他无法接受这样突然的变化，虽然他一直在不安地替我们传递着纸条。他借了我的东西也迅速叫别人转交给我，似乎再也不想与我有任何牵扯。我知道，我残酷伤害了一颗纯真的心。
毕业不到一年，他就结了婚。当我听到这个消息时，特别震惊。要知道，他那时顶多二十一岁。我无法确定他是不是那么快找到了真爱，但我知道，欠他的，这辈子再也没有机会还清。
幸福的人都是一样的。那时候，之瀚和我沉浸在美好的爱情里，每天都很开心。我们在放学以后跑到校园后面的草坪上去啃西瓜；同学们围在一起聚餐时，我们在桌子下面偷偷牵手；他会因为我跟一个老教师多说了几句话而吃醋。我笑说，他都老了！他恨恨地较真，再老也是男人！我们刚分开，一回到宿舍，就接到他的电话，说想我了……
5.
美好的日子总是匆匆而过，很快，就毕业了，我们各回各家。章之瀚留在老家的一个单位上班，等待有一天调回G市。而我，也在家谋了一份小差事。爸妈也知道我恋爱了，但是他们都反对。理由是太远，不知根知底。我固执地坚持着。那时候，我和章之瀚每个星期都通信，他哪天来信我都能感应得到。盼他的信成了我最甜蜜的期待，他在信中告诉我一定要等他。
终于有一天， 我对妈说：“我不想在家呆了，我要去G市找工作，要不然我会疯掉的！”妈妈看见我坚定的眼神，不得不答应我去了。我想呆在我喜欢的城市，想要离我们的曾经更近一点。
后来，章之瀚请假去G市见了我一面，我们开心地在雪地里拥抱着。可是，我能感觉到他沉重的叹息。我知道他当时也承受了很大的压力，事业上和家庭里的。他家里人亦反对我们在一起。而他每天做着喝喝茶，看看报纸的工作。他说，我都没脸跟你说，这样的工作，以后怎么能养活你？我不知道我要你等到什么时候？我说，之瀚，要不我们一起去南方打工吧？他马上反驳，那怎么行？你以为南方遍地是黄金吗？看着他紧蹙的眉，我忽然感到身心俱疲。
这个男人，不愿意为了我放弃他原本并不喜欢的工作，他看似高大，实则胆小怯懦。这样的人，真的是我想要的吗？
在家人的不断催促下，章之瀚回了老家继续上班。而我，在他走之后亦离开G市，只身前往南方打工。后来谁也没有提出分手，结局就这样静悄悄地不了了之。
其实，后来想想，那段短暂的恋情带给我更多的是苦痛。这种感觉我从未对任何人提起，但是我不能否认我内心的感觉。一直拒绝想起的，是一个人等待的孤独；是寒冬的凄冷；是一次次在电话亭边的徘徊；是一个人暗夜的哭泣；是冒雨穿越马路的狼狈；是被人撞倒，后面一整排车齐刹的声音；是想就此趴下，再也不想起来的绝望……
总感觉，那年的冬天特别冷。天黑得早，合住的朋友还没有下班。我常常一个人在床上坐着，屋里安静得让人悲伤，忘了去开灯。只是一个人裹着棉被坐着，但依然感觉坐在冰冷里。
我从来都不承认自己是被辜负的一个，我知道自己的心也不够坚定，只是既然开始了就想努力有一个好的结局。是空间的距离帮了我们的忙，让彼此可以更尊严的相对。
我想，一定是因为前世有缘，我才会和之瀚相识相恋。也一定是缘份不够，我们才会在人群中走散。隔开我们的，不仅是空间上的距离，还有苍茫的岁月。而岁月便是天涯啊！天涯，多么遥远的一个词，那是任何人也无法跨越的冰冷。
可是，无论什么成为结局，我都能默然接受。就像席幕容说的：所有的结局都已经写好，所有的泪水也都已启程，却忽然忘了是怎样的一个开始，在那个古老的不再回来的夏日……
