我的妈妈是一片地雷

一、哪天是妈妈的生日

母亲不记得自己阳历的生日，我们小的时候，她也从来不提过生日的事情。忽然有一年，母亲说她的生日是农历十二月初一，想给自己过个生日。于是我们四个孩子积极响应，很隆重的给母亲办了一个庆生会。

虽然我一直怀疑母亲是用这样的方式，寻求关注，但也没有企图拆穿。如果需要更多的关注，需要通过某种形式得到更多的爱和支持，是她真实的内在需求，作为孩子，我愿意满足她。我相信哥哥、姐姐们也是和我有着一样的想法，因为他们都很爱母亲。

也许你会奇怪，既然都明知彼此爱着彼此，为什么还会需求更多的关注呢？这不是互相矛盾就是多此一举吧？

其实，相爱的人往往会因为爱而相杀，俗称“相爱相杀”！

二、2022年，母亲的生日

今年的1月3日正好是农历的十二月初一，但元旦的时候，我忘了查日历了，只想着哥哥们都不在，姐姐也孤单单的一个人，只有她回去陪爸妈，难免冷清，所以元旦的当天我就跑了百公里路回家陪父母过新年了。中午吃饭的时候，爸爸悄悄跟我说，后天是妈妈的生日，如果我不着急，就先别回，给母亲过完生日再回。

说实话，我心里犹豫了一下，因为9岁的儿子一个人在家。小伙子估计是进入了青春期前期，明显的能感觉到他的独立意识越来越强，既想自己做主，唯我独尊，又会在某个瞬间胆怯害怕，秒变怂包！我既要鼓励他自主、负责，又要鼓励、支持他勇敢面对！我会尝试着给他足够的物理空间和心理空间，但有时也难免会担心、记挂，不想让他一个人呆太久，怕场面失控。

后来，干脆和儿子通个电话，告诉他事情和我的顾虑，儿子很坚定的告诉我，让我放心，他会照顾好自己的生活和饮食起居，也会认真写作业，当然这些都做完了，他会打游戏、也会看书，直白、坦诚的让我都不好再怀疑他。

于是就这样，我觉得留下来陪母亲过生日，然后再回家。

三、转变就在一瞬间

元旦中午吃饭前，母亲和姐姐在房间里嘀嘀咕咕的说话，饭做好我叫他们吃饭的时候，她俩正好说到二哥给姐姐发的信息，大致内容就是哥哥目前的经济状况比较艰难。母亲不认字，所以坚持要我把这条短信逐字给她念一遍。我看看母亲，又瞪瞪姐姐，磨蹭着不想念，因为我心里很清楚，这是要“起事”的节奏啊！母亲厉目等着我，口气也强硬了许多，“让你念你就念，磨蹭啥呢”？我无奈的看看姐姐，心里在控诉着她“你就是闲的，太平日子过多了”！

不情不愿的把信息念了一遍，我就想走了，母亲一把拽住我，让我看看上面的信息都写了啥，为啥哥哥跟姐姐这样说话，事出何因。母亲怀疑姐姐给她说的原由和真实的原由不相符，她觉得姐姐的原由不致引起哥哥如此的强烈反应，不得不说，母亲还是老江湖，判断是对的，但真实的原由，我没胆子告诉她。

于是，我感觉往开扯话头，一边催促他们吃饭，一边说母亲，那是哥哥和姐姐之间的事情，她少掺和；我们都四五十岁的人了，谁心里还没个底，不知道个轻重，既然说了肯定有说的道理，即使说的不对了，我们自己也都会沟通调停，又没到不可开交的地步，她老人家就不要插手了，要不然，越搞越复杂。

也不知道是，母亲觉得我的话有道理，还是顾及着我们都是大老远跑回来的，现在是吃饭了的点，或者是老奸巨猾的老太太觉着一时半会问不出个所以然，用个缓兵之计……总之，暂时安全了！

四、可怕的夜晚

话说躲得过初一躲不过十五，当我元旦晚上在母亲家过夜的时候，心里那个后悔啊，真的可以用扣腔子形容了。晚上七八点的时候，气氛还很融洽，我们一边聊着天一边磕着瓜子；九点钟的时候，我们还一起看了电视剧，吐槽了一下剧情，眼瞅着十点洗漱后就可以睡觉了，母亲忽然说，我这会给你哥打个电话，我要问问他个畜生儿子为啥能对你姐姐那么说话！

听到这句话，我的脑壳瞬间就“嗡”的一声，心想完了，还是没躲过，老太太搁这等着我呢。姐姐那问不喘，儿子那不好问，怕伤着，就我这个弱鸡，好拿捏，于是她守候我一天！而我傻不拉几的，晚上不留在姐姐家过夜，居然好心的回来陪她，真的是羊入虎口啊！苍天啊，大地啊，哪位好心的天使，谁快来救救我啊！

就在我内心汹涌澎湃，翻江倒海的时候，母亲并没有像她说的那样拿起手机给哥哥打电话，臭骂哥哥一顿，而是看着我，又问我“你小哥在家呢还是出去了”。我说“不在银川，出省了，具体去哪了，我没问”。我妈眼睛一眨不眨的看着我，问我“你咋没问”？我挑挑眼皮看着我妈，说“你不知道我吗，不关我的事，我问那么多干啥，他说出门，我叮嘱他路上注意安全，出门注意防疫就行了，其他的事，问那么多，除了磨嘴皮子，我能替他分担啥”。

其实，说完我就后悔了，我这是活生生的把自己给埋了啊！哥哥出门在外，忙着生意、忙着开车跑路，母亲当然不能去糟践他的心情，只好来糟践我的心情了。

果不其然，母亲问我：“你给我说实话，你姐到底跟你哥要多少钱，为啥要，我就不相信几千块钱，你小哥能给你姐那么说话，到底是为啥”？我心里那个烦躁、那个无奈啊！一边憋着火，一边跟母亲说“他俩的是，具体细节我不知道，你问我，我也说不出来”。母亲一听立马调转了话头，问我“你最近见你小哥了没？好着么？生意出啥问题了”？我真的想跳起来连夜的跑回自己家啊！但我不能啊，只好请打精神说“前几天见了，看着脸色挺好的，应该没吵架也没受大折磨，也没胖，应该是天天锻炼着呢，也没啥问题找我帮忙，应该是到处找生意呢”！

母亲听完我的话，挪了挪屁股，身子转向我，眼睛盯着我，无比真诚的问我：“你说你小哥为啥跟你姐那么说话？你姐到底遇上啥事了还是你小哥咋了”……

就这样，我被母亲精神威慑，言行拷问了一个多小时！我没有顺着母亲的话，给出具体事件的回应，但我也不能不回应，只好跟母亲宣教子女大了，都各有各的日子，谁都在自己的生活里拼命的挣扎过活。

尤其像哥哥、姐姐这种情况，也曾经叱咤风云，成就了自己人生的高光时刻，虽然企业崩盘了，人生跌入谷底，但每个人的心气都还在，既有高傲的一面，也有不将就的一面，还有不死心想翻身的一面。虽然负债累累，生活困顿，尴尬不断，难免被人奚落、嘲笑；因为债务，难免被人贬损、甚至危害身体、威胁生命！但谁也没有放弃过，都在自己的能力范围内拼命的往好里过日子，都在尽最大的努力尽自己的责任。

作为父母，多看看孩子的好处，把自己的心安置好。至于孩子的难处，都已经超出父母所能干涉或者掌控的范围了，就不要总是事事过问，事事参谋。都几十岁的人了，每个人都有自己的平衡之法，知道怎么让自己相对舒服的活着。作为姊妹兄弟，虽然也掐，但更多的时候，心里还是有彼此的，都知道如何与彼此交流和沟通，谁也不是白眼狼！生气的时候，猪油蒙了心，胡说八道，但事后，也没那个非要把对方弄得你死我活的。所以作为父母也不用担心，孩子们都是自私鬼！再说了，如果真的合不来，就不要共事了，虽然是姊妹兄弟，也没必要困在一起，比起添乱、纠缠，还不如相敬如宾呢！自己的孩子自己不了解？不要遇着啥事都要出面调停，到底是帮孩子呢还是图自己心里舒坦呢？

如果真的不舒坦，看看自己担心的是啥？能不能把自己的心呼啦平，而不是把孩子们调来调去的，就为了自己安心！

母亲被我的话怼的发不出脾气，就顺着我的话，扯出许多成年往事，企图论证她就是这么做的，但也没有收到啥好的效果和结果，所以她没有错！

我被母亲的“赖皮劲”逗乐了！那一刻，我觉得母亲像个孩子！一个内心里有无数恐惧的孩子！但她和普通的孩子不一样的是，她很狡猾、很善变、很聪明！这一切，既有她先天的智慧又有她后天的磨砺！同时她也很有力量、很有勇气！所以她会用自己的方式向“恐惧”宣战，和“恐惧”战斗！

那一刻，我真的是，又想哭又想笑！为母亲的勇敢、无畏而开心，为母亲的无知、愚昧而心疼！五、无言的夜、辗转难眠、心碎一地！

显然，母亲不仅没在我这没有得到满意的答案，反而因为被我明里暗里的教训了一顿，心生不满！某种程度上，她认可我的话有道理，所以没法硬生生的怼回来；但她的心里不接纳这些道理，因为这些道理无法平复她内心的纠结、矛盾和痛苦，还有与这些情绪相伴而生的恐惧，让她无法停止“控制”的手！但显然在我过招的时候，她感觉到了“失控”！

我是家里最听话的孩子，也是最好控制的孩子，如今，连我都不受控制了，母亲无比的压抑！我能看见她脸上的肉瞬间横着膨出来，也能看见因为压抑着怒火让她的脸色瞬间变得灰黄，还能感受到母亲周身燃烧着的熊熊的火焰……

看着这样的母亲，我瞬间蔫了，不敢再造次！

我也是努力了许多年，才克服对母亲天然的恐惧，感于在某些时刻，表达自己的观点和想法，但必须适可而止，及时闭嘴，否则我会被母亲的怒火烧成灰烬！

母亲愤愤起身走向卧室的时候，我一溜烟的钻进了厕所，在里面磨磨唧唧了二十来分钟，然后悄悄的爬上床，大气不敢喘。小时候，妈妈生气憋着火的时候，我都不能从她身边经过，因为一个不顺眼，她可能就伸手给我一巴掌或者提腿给我一脚。更可怕的是，这样的事情一天会重复几次或者几天都在重复，而且重复的时候会逐渐强度会逐渐升级，知道母亲的怒火散去！

我不知道，母亲的心里为什么有那么多的愤怒，也不理解它们为何那样炙热！但我能看见在她张牙舞瓜的样子下面藏着的柔软和懦弱，从小我就懂！所以，虽然她让我觉得痛苦、可怕，但我依然爱她，依然会不由自主的想亲近她！但很多时候，近了就立马会被她扎着，就像今夜……

无言的躺在床上，感知着熟悉的硝烟和紧张，慢慢的深呼吸，接纳所有的一切；再次的深呼吸，放下所有的防御和防备；再次的深呼吸，释放所有的恐惧和抗拒；再次的深呼吸，在心里对妈妈说，我爱你，请相信我们，放轻松……

一直以来，对母亲的强势和易怒，我都特别的讨厌和抗拒，曾经想让她意识到这些，也曾经期盼着她能改变，但随着自己的成长，渐渐的意识到这只是我的一厢情愿！母亲就是这个样子，虽然她已经在极力的改变和克制自己了，但她依然无法让自己变成另一个模样！她也因此被折磨的痛苦不堪，虽然她很多时候意识不到，很多痛苦是自己造成的，但她依然在这样的苦海里浮浮沉沉……

而我，想去拉她一把，也只是痴人做梦！我怎么可能改变得了她呢，每个人只能自己改变自己。所以，我也得允许，她在自己的路上摸爬滚打，就像她得允许我在自己的人生路上跌跌撞撞，直到自己“懂得”，然后一凿子一凿子的自我雕刻！

允许，也许是我们对彼此最大的爱！鼓励、支持，是我们对彼此最重要的陪伴！说真话、给意见，使我们对彼此最善意的真诚！

睡不着的时候，我就这样胡思乱想着，已然分不清是感悟、洞见还是精神错乱……有一个瞬间，也会觉得这样活着太苦，了然无趣，很快就心碎了一地，有一种哀莫大于心死的悲凉。就像从天空飘落的羽毛，带着满身的生无可恋，不痛不痒的落在地上，坠无可坠之时，只好对自己讲，“那就将满地的鸡毛扎成掸子，继续修炼吧”！于是就这样睡着了……

六、此时不走，更待何时？

果然不出所料，一大早睁开眼睛，我就被母亲杀了个回马枪。刚洗完脸，母亲就问我“孩子一个人在家，早饭咋吃，你赶紧收拾收拾，回去吧”。我说家里给孩子备了吃的，想着给她过完生日了再回。母亲却说，没啥可过的，也不想给大家添麻烦，都各忙各的去吧。

听着母亲阴阳怪气的话，我心里忽然火了，有一种冲口而出，破口大骂的冲动！这样的自己和母亲的身形瞬间就重叠了，在心里笑笑，总想成为和母亲不一样的人，结果一不小心，我本能的反应还是和母亲如初一辙。但除了发火的那个泼劲，其他很多方面，我都比不上母亲，可以说，我没她那个资本。于是，张开嘴，大口的呼了一口气，跟母亲说“我不是为了堵你，气你，也不是为了和你比个高低，凡事，我们得看看怎么处理，对彼此是最好的，不能只为了自己顺心。昨天让你不舒服了，但我还是希望你能释怀、放下，这样你自己少些痛苦，别人也会安心！你不想看见我，我就走了，给你留一千元，买些你喜欢的东西吧，我还是希望你能让自己开心一些”。

母亲的脸色有所缓和，但还是僵着，语气生硬的说，“把你的钱拿走，我不要，该干啥干啥去”！

就这样，我回家了，我知道，这已经是最好的结局了。1月3号，给母亲打电话，她没接，我也没再打，一切交给时间吧！

但想起母亲，我眼前会出现一个画面：森林里，树木参天，碧草萋萋，但泥土之下，地雷暗藏，心往矣，心惧尔！年少时，唯躲尔！成年时，练技尔！排雷术！！！

成长，对我和母亲同样重要，也许这就是我们今生的缘！