一条知乎推送说：
“结婚4年，儿子三岁，老公出轨，说不爱我了，只想离婚，让我把孩子给他。小三是单亲妈妈带着一个男孩，他想和小三重组家庭，带着两个孩子生活，求我成全他。”
还没完全从感情的废墟里走出来，最近在知乎浏览了不少关于婚姻，婚外情的话题。
每次看到手机上知乎推送的消息，点击推送前都要深吸气，调整一下呼吸。看到现实生活中太多这样的问题，会对婚姻逐渐失去信心。
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哲学家阿兰·德波顿曾在《纽约时报》发表过一篇名为《我们最终和错误的人结了婚》，其中他提到了我们受浪漫主义爱情观的误导，误以为命中注定会有一个正确的TA出现在我们的生命里，只要遇到那个TA一切问题都会得到解决，TA会满足你的情感需求。
希腊神话里，人类原本是男女同体，两个头，四只手，四只脚，天神宙斯妒忌人类的幸福，用雷电把人类分开了，并使他们忘记对方，人类开始了穷尽一生寻找另一半。
事实上，在人类文化里，直到近代，人们才期待婚姻里要有浪漫的爱，并认定浪漫的爱的对象就是自己的丈夫或老婆。“寻找另一半”的浪漫主义色彩，是后来的我们自行从神话里分离出的，这面爱的面纱是由我们的一厢情愿赋予的。为了解决生命里出现的乏味无聊、痛苦，我们发明爱情神话，创造出人生意义。
“在选择结婚对象这件事情上，悲观一点是十分明智的。”
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爱的激情会消失。坠入情网是大多数人一生中最接近乌托邦的时刻，我们被爱的梦幻泡影包围着，希望这样的时刻能够更久一些，如果可以的话，我们期望把幸福贮存起来。
甚至有人会采取伤害对方的方式，从另一个人那里获取婚姻里失去的激情。
这种以爱来逃避爱的处理方式，只会让事情变得更糟糕，最终驶向恶性循环。
阿兰·德龙与罗密·施耐德的世纪绝恋，最后不照样以一张离别纸条就此结束了。
五年的恋情，各种花式恩爱，最后却以阿兰·德龙移情别恋，不辞而别告终，只留下一张纸条，上面写着：“我和娜塔莉去墨西哥了，祝你一切都好。”
2
日本纪录片《人生果实》讲述了一对相守65年的老夫妻，英子和修一的生活。
英子和修一性格迥异，却能相守一生，没吵过架，没红过脸，日子过的朴实幸福。
修一爱吃土豆，英子就算不喜欢，还是会变着花样做各种土豆菜；修一爱吃日式早餐，英子爱吃西式，所以英子每天都会准备两份早餐。
英子喜欢买各种餐具，每次看到都会忍不住要买，修一也从不会干涉她。
生活习惯不一样，彼此想着去适应对方，而不是去改造对方，来达到自己的理想标准。
爱一个人就要爱他原本的样子。
人生中，没有那个一直对的人等着爱你，灵魂伴侣不是一开始就能遇到，更需要后天的培养。
《少有人走的路：心智成熟的旅程》提到这样一个事实：
我们和爱的人其实心灵并不完善，而是需要更多的滋养。
在一段好的亲密关系里，能够互相成就，帮助彼此找到更好的自己。
萨特与波伏娃的爱情故事总会被人所提起。他们没有结婚，亲密关系却维系了51年，这期间，纵使他们都与其他人交往过，也没有迫使两人分开。
两人相识于巴黎高等师范学院。她不是寻常女人，热爱思考，19岁时便宣称“我绝不让我的生命屈从于他人的意志”。遇到萨特后，使她积蓄了更强大的反叛力量。
波伏娃说：“我与萨特的关系是建立在知性而非婚姻或家庭的基础上，因此我从无生小孩的欲望。”
萨特认为两人都感到只要永远相爱并生活在一起就够了，这就是婚姻的本质，而无须办理什么手续。
在身体上的热情完全消失之后，两人仍然认为彼此是最重要的。
在精神上他们已是无法分离的一体。
萨特临终前，握着波伏娃的手腕，说：“我非常爱你，我的小海狸。”
伟大的爱情诞生于势均力敌的男人与女人之间。他们从精神到心灵都是协调一致的。
过着柴米油盐细碎生活的普通人又与之有着太大差别。
3
现代人的爱情是由需求组成的。
“你爱你需要的，你爱使你感觉良好的，如果有机会，还有成千上万的人会让你更爱，只不过你永远没有机会认识他们。”
“亲密关系意味着认清你的伴侣有需求，你得学着去满足这些需求。自我是由一连串等待被满足的需求构成，亲密关系总是充满了焦虑不安。”
“我们爱我们的需求，因为这些需求使我们成为现在的个人样貌。”
“你谈爱，你谈的可能是需要，对他人的需要，他人对你的需要，你对自我肯定的需要，你对自我价值的需要。你希望有人爱你，是因为你需要认为自己是好的。你对他人的给予，其实也是一种需要。”
我们一面渴望真爱，灵魂伴侣；一面在爱的面前做着各种掂量，给配偶估值。就像人们对待谎言的暧昧态度，“人人都说谎却又不齿于说谎”。
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斯派克在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中提到，有次在为康复小组做心理治疗，最后要求大家说出心里愿望时，大家的心愿几乎都是“希望找到关心自己的人，并同TA结婚”，没人提到接受挑战性的工作，改变自己，在他们的白日梦里没有“努力”“进步”的字眼，只想不费力地得到爱和照顾。
最后斯派克不得不告诉大家：“仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子只是消极的接受别人的爱，你就不可能成为值得爱的人。”
人生不如意常八九，当大家都被生活戳的满目疮痍，精疲力竭，哪来多余的精力天天想着怎样满足另一个人的需求。
之前看TED时，记得演讲者提到她的患者，一位年轻的女孩，说到面对亲密关系时的茫然：
“二十几岁时的约会就像玩抢座位游戏，大家跑来跑去，乐在其中。但到三十岁左右，音乐停掉了，大家一个接一个开始坐下。我不想成为唯一一个站着的人，因此有时候我觉得我和我丈夫结婚的原因，就是因为在我三十岁时他是离我最近的‘椅子’”。
为了减少内心的焦虑不安，在选择抓住距离自己最近的或对自己好的那个前，要想考虑清楚，这真的就是自己想要的吗？
“在婚姻上下功夫最好的时间就是结婚前。对待爱情就像对待工作一样富有意识，选择家庭就是有意识选择你想要的人和物，而不单单是让事情成功。”
做对的事情，先从了解自身需求开始吧。
回到开头提到的阿兰·德波顿的《我们最终和错误的人结了婚》，他在这篇文章开头提到的和错误的人结婚的原因之一是，我们既不了解自己也不了解别人。
在“心理学婚姻”时代我们还真得需要在进入婚姻前弄明白
