“妈，有人扇了一巴掌！”、“能不能来学校？”.......几天前的一早上，孩子QQ发来的七八条信息在我的手机上喷涌而出，我有点懵。

“的确太过份了，你肯定气坏了，我跟你一样生气！”我一边同理女儿，一边迅速跟他们班主任取得联系。

手机的信息一条条还在继续，于是我一条条的回复：

“你女儿从小就没被人打过，还不道歉！”

“恩，打人不对，且没有悔意，你气坏了！”

“他竟敢打我！我想拿刀划他！”

“是的，让人无法理解，可不可以先放下刀，我找老师要说法！”

“好，我放下了两百米大刀了，他还说你有本事让你妈来啊！”、“老妈你来啊！”、“妈妈你有朋友是律师吧！告他！”

.....

很快，老师也在电话里与我诚恳沟通，承诺：“迅速了解事实经过，一定公平公正，严肃处理！”同时也鉴于期中考试临近，为不影响孩子上课，最好不要在上课期间到学校来。

“不疼，但很-没-面-子！！”女儿的惊叹号，道出她生气的真实想法。我不断表达理解，感同身受的解读孩子的情绪——

“妈妈知道你气坏了，我已和你们班主任取得联系，老师马上处理。”

“是的，我有朋友是律师，不过，我是你的法定监护人，目前暂时不用走司法程序”....."。

同时把跟老师沟通的进度实时向她反馈，不一会儿，孩子她爸的电话就打进来了，“怎么回事儿！臭小子，敢欺侮我女儿！我.......”

我如法炮制的同理了孩子他爸，并相告老师处理的进度。

1、把情感和行为分开

据班主任了解，发生冲突的男同学A与我家女儿在小学就素来不太和睦，所以平日摩擦不断，知女莫若母，小文向来嘴皮子利索，有时怼起人来，确实把人气得跳脚。

“打小文就等于打我，欺负人！”我被这样的一念头吓到了。有那么一刻，我也真想立即跟领导请假，赶到学校去质问那位打人的同学。

小文是我的女儿，我爱她，但我不是她，在我的要求下，班主任已第一时间介入此事，了解事实，及时处理，据女儿说，打人者被立即叫到办公室了。

我冲进学校能做什么？大吵大闹？还是把女儿带离学校？.......我真的了解事情发生起因吗？我问自己。

虽然人坐在办公室，但面对工作的电脑屏幕我一个字都看不进去。

“为什么如此生气？这生气的背后还有什么？”我继续问自己。

很快，老师通知了处理的结果：责令打人者向孩子道歉，罚站一天，并罚做清洁！同时强调女儿也接受了对方的道歉，而我内心却有一恶魔的声音在说：“我就是想扇回去！”

我警觉到，这个愤怒的情绪不仅因女儿事件而起，还有自己的创伤经历被激活。

似乎自己回到小学六年级了，被同桌男生划出不公平的三八线，一不小心越线就被会对方的胳膊肘撞得生疼。

我也试图反抗过，但终究打不过那个男生，所以次次吃亏，且不敢告诉妈妈，害怕被大人说没用，所以有段时间每天过得诚惶诚恐，既愤怒又自卑直到调换新同桌。

我很喜欢精分鼻祖弗洛伊德的说法，创伤就是抵御外界刺激的保护系统而产生的无助感。

原来，我的愤怒中不仅包含着我没有保护好女儿，不是个好妈妈的愧疚感，也启动了我过去上学经历的积压的负面情绪。

周梵老师在《彻底走出原生家庭引力》中也谈到，当父母自己小的时候，出现的负面情绪，如果没有释放，或者被他们父母接受。那么在他们成长的过程中，就会无形积攒了很多的负能量，无意识的投射在孩子身上。

在女儿的这个事件上，我的大脑就程序自动下载了这个情绪，且开始演绎这个男生是如何欺侮了我的宝贝。孩子如一个镜像一样反应出我的那个一直想要报仇的内在小孩。

电影《亲爱的》中的李红琴（赵薇饰），说不清道不明的“人贩子”黑历史让她的处境变得十分尴尬：一方面是造成别人家庭不幸的“凶手”，另一方面却也是这场“不幸”中的被害人。

当看到孩子的李红琴不顾一切的冲向失孤家庭组成的游行队伍，在死死抱住儿子的同时，却也被愤怒的人群团团包围。等待她的是不留情面的谩骂和漫天飞舞的拳头。

作为卑微的“罪人”，李红琴唯有默默承受这份屈辱。而真相就是，那些失去孩子的父母更多的把自己身上透出的悲伤、绝望、自责......以“都是你害的！”的名义理所当然投射到人贩子老婆身上。

如果愤怒能解决问题，那生气就好了。先稳住自己，我尝试跳出来观察自己，就像看一个看画的人，先是眼睛贴近画像，于是看到的是坑坑洼洼，以致无法看到全貌。

我尝试让自己退后一些，调整了一下，在远处看，看到的是更大的框架，女儿需要我在情感上支持，在保证安全的情况下，我们都需要从中学习和成长。

2、把情绪和道理分开

“对他的道歉，我只能呵呵....”看到小文发过来的信息，我知道，双方当事人并未从心里接受老师的处罚。

一个班上54个孩子 ，青春期的孩子天性好动，顽皮冲动，发生争吵冲突，某种程度上来说，也算是稀松平常的事。

况且班主任本身就够忙的了，教学任务，活动组织，安全卫生，况且她也在第一时间做了处理，而且这个处理公平公正，怎么看都毛病。

我刚想对孩子讲讲其中的道理，突然听到那一句“道理我都懂，但臣妾做不到啊”！

于是，我继续同理孩子的情绪，“你还是觉得委屈，倘若不是看老师面子，断然不会这么快接受道歉对吧？”，孩子回复：“是的，我要告诉向他妈妈！”

“我还能为你做些什么呢？”

“跟他妈联系！”

“好吧！”虽然仅是两个字，但我会觉得这个回复的无比艰难，似乎在给出一个重如山的承诺。

找他妈妈会发生什么，我不知道，其实我的内心害怕关系的冲突。

对方家长会不会觉得自己孩子已经接受班级处理了，我却还要这么咄咄逼人？老师知道后会不会觉得我这个做家长的不懂事？...........。

不管如何，感谢孩子让我看到对于那个好妈妈形象的在意与执着，修行者佩玛。丘卓在《转逆境为喜悦》中谈到中止自己的惯性反应，先觉察到自己的惯性反应模式，然后反其道而行之。

我没有在家长群里向A同学的妈妈公开指责甚至提及此事件，只是@她有重要的事情，请务必想单独沟通一下。

对方很快与我取得联系，我平静的述说了所了解到事情原委，并真实表达了自己的愤怒，跟周梵老师学习后，我学会了表达愤怒，而不是愤怒的表达。

对方立马发了一个惊恐流汗的表情包。显然她并不知道发生了什么,我也让她不要着急，老师已做了相关处理，但孩子双方的误会并没有消除，且压抑负面情绪不利孩子身心健康成长，提议我们各自带着孩子当面沟通一下，打开心结。

起初，A的妈妈很是犹豫，声称自己完全不知情，需要用时间消化事情的始末。我也一再坦诚申明见面的目的，并强调双方当事人在场，有话好好说，还有法定监护人，消化起来岂不是更快？

最后，我们在学校门口友好见面了，共同等候两个小家伙放学。之所以说友好，是因为我并没有站在受害者的角度埋怨对方，对方也就尽量轻松，虽然陪同的奶奶一再申明孙子最大的优点就是脾气好，我也微笑点头。

“你来接我?不配音？不上课？......”临近放学小文的手机还在跟我确定。

“天大的事儿，都得放下！此刻你最重要！”

孩子秒回：“谢谢妈妈”，并附上一个超大惊叹号，这让我很惭愧，在平时的一言一行中，我无不时刻的在强调时间的重要性，宝贵性，以致于孩子在这方面也有匮乏感。

周梵老师在《彻底走出原生家庭的引力》中谈到，孩子 比我们想像中的更像自己，董卿也说过：你想要孩子成为一个什么样的人，你自己首先去做一个这样的人。”

“既然要道歉，那之前还打我！”孩子继续表达不满。

“这错误老妈也犯过，明知发脾气不对，还冲你发脾气，然后又道歉。老妈还是个大人呢。”我的中正表达，换来孩子一个同意的笑脸。

整个过程中，我没有站在受害者的角度，只是不断表达的就是真实的想法，沟通的目的。那位男同学的妈妈也非常通情达理，马上也同意去接自己的孩子放学，趁机会当面了解情况。

3、把事实和真相分开

放学了，远远地就看到小文挥着小手，身如脱兔般朝我飞奔而来，接着她的两个好友跟过来，跟我打招呼。

“哎呀，没事儿，他就轻轻的弄了一下，不是脸疼而是面子疼！”女儿果断的拉住我的手。

“你要好好收拾他，我跟他说别想跑！”

“你这样说，岂不把别人吓跑了？搞得你妈像黑社会似的。”

“没有，他说好！”

听完女儿的话，我心里顿时感觉到，这个同学今天的过激行为一定是情有可缘。

“对了，我没有还手，这点我做得对吧？你怎么不表扬我，我是个讲道理的人。”小文居然有求夸赞的心，说明情绪已经缓和不少。

“恩，做得对，难为你了。”表扬完小文，我就让她的好朋友也先回家，又不是打群架，不需要人帮忙。“谢谢你们了，都回去吧！。”

被罚做清洁的A同学终于出现了，A的妈妈和奶奶也者迫不及待抢先围上去，细细的问情况。

看着被亲围住的他，耷拉着脑袋，重重的书包压得他的肩膀下沉，他的眼睛瞟向小文，迷茫里透着一丝悲伤与无奈，是因为这个事件吗？我有点不确定。

有一种说法，一个资深的心理咨询师会长时间可练就一个本领，就是来访者不用说什么，光看对方的样子，眼神就知道对方有什么感受或内在有什么创伤。

虽然我还没有达到这种境界，但我确实感受这个事件背后必有隐情，“你把情况跟阿姨说说吧，不用怕！”A同学的妈妈让男同学，开始讲述事情发生的始末。

A刚说两句，小文就开始解释，我以少有的严肃立马进行制止，示意她不要着急，告诉她尊重别人就是把对方的话完整的听完，且不打断，小文庄重的点点头。

双方陈述后，事情终于清楚了。起因是女生C和D加上我家小文坐在男孩子的背后，其中C同学用钢笔在男孩子背后的衣服上写字，男同学制止未果，且遭到D和小文的帮腔反讥，男孩子恼羞成怒，警告要打人了。

“你打啊！”小文看似挑衅的一句话，激起他的恼怒，他先试探性的挥手，但小文并没有退缩，且怒目相视，于是他第二下他就伸过去了。

“对不起，我也不知道怎么会这样？”男孩开始哭起来：“我只想在学校平安无事，平平和和的，但总有些人说我，瞧不起我，我就很生气。”

“别哭，别哭，好好说嘛！”A的妈妈脸色尴尬。这的确出人意料，事情并不是我们想像的那样，我示意那位妈妈不要制止孩子的眼泪：“他一定受了不少委屈，哭出来，心里会好受点。”

之所以爆点安在小文身上，是因为他和小文是小学同学，据他说那时小文就瞧不起他，证据是那个时段有个女生欺负他，小文也像这样帮腔，所以对于初中又跟她同班，他曾自叹运气真不好，。

相同的模式上演，原来的累积的情绪也一触便发，所以就发生了文章开头的那一幕，“为什么总有人说我，欺侮我，笑我，呜.......?。”听到这位男同学哭诉，我心里一震。

因为这件事情，也引起班上不少同学尤其是女生的责怪——男生怎么能打女生呢？而小文在网上发表的说也引起不少“正义”同学的热烈响应。

当A同学的眼泪哗哗地流淌时，小文也震住了，她没想到自己小时候认为好玩儿的事情或者无心之举，让对方产生了这么多隔阂芥蒂。

这不禁让我想起欧文。亚龙在《给治疗师的礼物》中讲到一个故事。

一位来访者，从青春期开不和总是批判一切的父亲进行斗争。她希望两能够有某种程度的和解，所以她请求父亲开车送她去大学，期待在路上彼此独处的几个小时能让关系开始新的篇章。

但这个盼望 已久的旅行却并不如所预期的那样，因为她的父母 亲总是埋怨路边肮脏的小河，而她根本没有看到什么垃圾。

相反，她看到的是一条没有受污染的洁净的小溪。她找不到能够回应父亲 的任何方式，便一直保持沉默。

结果整个旅途他们都是看着自己的车窗外，互不理睬，后来，她独自一人重游故地，非常惊讶地发现原来路两旁都有一条河。

这一次她成了司机，从回驾驶员位置上看到的小河正如她父亲描述的那样，肮脏满是污染。

许多次，我也会以它来提醒自己，暂时放下我的价值观，我看到的东西，穿上对方的鞋子，让我来看TA的世界，同时也不失去自己。

“恩，阿姨听上去，你很在意别人怎么看你？”听了我的问话，他有点愣了，我在想按他的推理，应该是大人们的苦口婆心说教了。

“是的，可能我有虚荣心！”他小声支唔到，在接下来的交谈中中，孩子开始讲到很多自己对事物理解，包括如何看待自己，情绪也越来越平和，语速也由急促变为平稳。

我也分享了不少自己的故事，马云的故事，“越在意别人，越出鬼！”他其中的一句话把我逗乐了。

孩子比我们更赋有灵生，爱因斯坦曾说过:我们每个人是宇宙的一部分，但受到到时空的局限。我们如何看待自己，我们的思想，情感，都是我们意识的幻觉，这无疑形成我们的牢笼，当我们把自己局限在自我感或者亲情中，我们就把自己跟宇宙分离了。

但我们头脑知道，但未必理解，而孩子可能无法表达，但其实早已理解。

最后，双方就以后如何更好遵守彼此界限的作法交换了意见，达到共识，作为家长就是孩子的第一任导师，所以孩子无论发生什么，我们都是责任的，所以当A同学接受到我的道歉时，他惊愕的看着我。

而当小文收到来自A妈妈的诚恳道歉时，她也下意识的后退半步：“没事儿，没事儿，他也没把我怎么着。

看到双方当事人的身体都长吁一口气，我明白，事情的风波终于平静了。虽然我们的处理的方式跟老师是一样的。

“妈妈，谢谢你，我没想到会是这样的，我有不对的地方。”小文亲热挽着我的胳膊，她告诉我，她把在说说发表的相关言论变成仅自己可见，摸着她的脑瓜，感觉我们的心彼此又近了一步，

A妈妈也握着我的手，感谢此次的碰面，让她了解到孩子的更多内心的想法，原来孩子并不是她所认为的男生就是不爱讲话。

著名的心理学家鲁道夫．德雷克斯说：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，他认为孩子的行为不当，无非是缺乏知识、意识或者有效技能的行为，其背后有着更深的密码。

面对孩子的“暗语”我们父母 要学会做“密码破译员”，去看看TA是在寻求过度关注，还是权利抗争，还是报复，还是无能为力以至于自暴自弃......。

学校也是个小社会，在孩子成长过程中，形成外在的评价体系后，TA的眼睛里盛满着别人的目光，在意别人怎么看自己时，自信就很容易建立在“他信”之上。

学再多，不去做，然并卵，所以按周梵老师视频课《如何彻底走出原生家庭》的步骤，我把自己和父母分开，再把孩子和我自己剥离，注重孩子的自我感受并因势利导。

董卿说：”你想让孩子成为一个什么样的人，你自己先做一个这样的人”，我想这也是我们成为父母唯一能做的。

“妈妈，发现你最近在自学英语，口语很重要，我收集了一些给你，喜欢不？”第二天，我的手机QQ上发来近百条日常英语口语短语。

“喜欢，谢谢我家小文”我感动的抱着孩子，心里说：“谢谢你愿意成为我的孩子！”