少奶奶在连续第四个周末加班完毕，睡了一个天长地久的懒觉，逃课看了七八二十四集肥皂剧，世界如此安静，人生如此美好！一个字，爽歪歪~~

自说自话完毕。

这本书梳理的有些艰难，后半部分有些抽象，没看明白的耐着性子研究完了，自觉中枪无数，却也收获不收。

书接上回。

三、内省

（一）你可以选择穿墙而过

过了真实的看见对方的幻灭阶段，就是内省阶段。

这个阶段常常是亲密关系中最丑陋的阶段，如所谓常说的七年之痒，你可能会觉得倦怠、无聊、死气沉沉，缺乏兴趣或燃烧殆尽的感觉。象是面对无数的无形的墙。

这个阶段我们有两种先择，一种是选择是继续忍受保持原状，或者溜之大吉，比如分手。一种是穿墙而过。穿墙而过的，也就是亲密关系精神生命的从此开始，所谓灵魂伴侣。

（二）受害者监牢

内省阶段，我们常常会陷入三种角色。这三种角色分别是受害者、迫害者、拯救者。

比如我们早上起来肩膀痛。你会抱怨肩膀痛好难受（受害者），然后会生气责怪床垫或枕头太软（迫害者），但现在最关心的是治好肩膀痛，自己使劲的揉一揉（拯救者）。

受害者角色会抱怨，沮丧、可怜的、绝望的、自艾自怜的。迫害者角色会愤怒的、指责的、讽刺的、严苛的、批评的。拯救者会计划、分析、道歉、取悦、维持和平，有牺牲者心态，站在高高在上的道德位置。

我们最一开始总会陷入受害者角色，一个受害者除了被牺牲外，还能对自己的生命有什么期望呢？于是，人类处理问题的机制会驱使自己采取一个较好的位置来处理问题，就变成迫害者角色，来指责对方。即便这样，我们仍然不快乐，然后就转变成牺牲心态的拯救者角色。

拯救者最大的问题在于，第一，是因为有了受害者和迫害者角色，才对应产生的拯救者角色，这本身就是问题的一部分。所以拯救者解决问题的时候，往往维持和平、取悦型的治标。比如浴室问题当中，约翰把自己定义为拯救者的话，可能就会替玛丽把浴室主动收拾了。肩膀疼也其实揉揉并不能彻底解决问题，根本性在于胆囊出了问题引起的迸发症。第二，拯救者往往有牺牲心态，压抑和委屈自己，早晚会有一天爆发的。就象约翰替玛丽收拾浴室，一次可以，十次，百次呢？年年呢?

我们总在这三种角色里不断转换，所谓“受害者监牢”。而我们更多的时候往往倾向于用操纵的力量来改变对方，而不是对自己的“受害者监牢”模式负责。用“受害者监牢”的模式把自己保护起来，麻痹自己，或者在这三种角色里筋疲力尽，很快就不得不相信，除了分手，好象没有更好的办法了。

（三）受害者监牢中常出现的陷井

1、左右为难。处于离婚边缘的全职太太，离婚吧，自己靠什么生活，不离吧，实在一起过不下去了。

2、对家庭的死忠。一种是我父母不允许，我姐姐不同意。什么一切都听家里的，总之只有另一半是个外人。另一种是，脾气暴躁的父亲，儿子也暴躁蛮横。家庭式遗传，问题缺点被一代代传承。

3、牺牲者心态。操劳一大家子的晚饭的妈妈满心抱怨。失望的主妇我为他付出了这么多年的青春。牺牲者心态一是觉得自己被迫牺牲感到愤恨，二是为了摆脱不断牺牲模式，放纵自己做出对方难以接受的行为，三是心力交瘁的时候很想一走了之。

4、依附情节的监牢。害怕失去，放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成对方喜欢的样子。

5、竞争关系。互相不断的较劲、比较，造成两个人之间裂痕。比如幼稚的争夺孩子的爱。

6、死望的诱惑。害怕继续面对无法改变的现实，死了算了，一了百了。这是极端的极端。

（四）走出受害者监牢的原则

1、解决问题，先跳出问题的框架。比如玛丽的浴室问题不在浴室，而在重要性的认同确认。拯救者的局限是因为依靠旧有的知识来解决问题，而不是依靠想象或直觉来突破问题的框架，所以无法成长。我们可以专门学习或寻求专业帮助。

2、所有问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。我们早在学马哲的时候就学过，辩证的看待问题。问题是你选择怎么看，和怎么行动。

3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。所谓禅师说苏东坡，你在我眼里是一朵花。所谓仁者见仁，智者见智。你最不能容忍对方身上的缺点的地方，或许正是你自己身上最大的毛病。

4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。也许两个人之间的问题有很多很多，可是当初是谁决定选择的对方呢？有问题为什么你不想办法来解决呢？丢一个选一个？听过苏格拉底让弟子选麦穗的故事么。

5、自由并非来自答案，而是来自问题。问对问题是关键。

6、没有什么问题是大到爱无所解决的。即便是真的不适合，分开是最恰当的选择，前题是，是不是因为爱。

四、启示

当我们看清问题本质，就会得到启示。

在亲密关系中，启示对你影响越深，你越能察觉每个问题背后的礼物与经验。了解每个问题的背后都有爱的存在。

1、相信爱。如果你想尽快到一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。如果你们两正在为是宋慧乔漂亮还是宋仲基帅，吵的鸡飞狗跳打的头破血流，何不立马停下来，想想对方是喜欢吃西瓜还是吃哈密瓜，立马出去抱一个回来。你愿意相信自己“已经置身于爱之中”，并专注的付出的时候，问题已经不再是问题了。佛祖说，一念天堂，一念地狱。佛祖说，放下屠刀，立地成佛（好象哪里不对。。。）

面对困难仍然心存希望，相信只要决心选择爱，就能度过所有的困境。到最后，灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。

2、允许。灵魂关系的关键是允许。允许并不是什么都不做，而是努力了该努力的，尽人事听天命，让一切顺其自然。放下对结果的控制，保持正念，做好每一件事。焦虑是对无常的抗拒，并且于事无补。所有的根源，只要你的内心。佛祖说，随他去。佛祖说，无可无不可。

这个世界没有什么天生一对最般配，没有什么永远的激情四射火辣浪漫。唯有学习接纳和放手。

爱别人，先修行一个圆满的自己。

张德芬老师说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。