我们经常说：陪伴是最长情的告白。那什么才是真正的陪伴呢？

来看一个案例：丈夫居家工作，一周7天差不多天天在家，妻子却总是抱怨自己缺少陪伴，孤独寂寞；而丈夫也觉得妻子对自己百般挑剔。

他们几乎天天都在一起，为什么却感受不到彼此的陪伴呢？

这要追溯到两个人的童年。丈夫从小乖巧懂事、学习成绩好，父母也从来不打不骂，但在丈夫的记忆里，家里一直都是冷冷清清，没有人气。

而妻子从小是妈妈带大，妈妈除了喂奶，就把孩子放在床上，不哄不抱，跟孩子没有互动。

这一对夫妻完美复制了各自的童年剧本。丈夫并非有意冷淡妻子，只是无意识地重复着童年的关系模式；

而妻子则困在婴儿期的痛苦里，希望丈夫拥有热情，把自己带离孤岛，于是拼命想要改造丈夫。所以，幸福的关键不在于陪伴时间的多少，而在于陪伴质量的高低。

这对夫妻要从自己童年的模式中走出来，各自祝福自己。当我们完全不想改变对方时，才可能真正的陪伴。

没有人喜欢被说教，也没有人喜欢被控制。当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：“我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。”

这个改变本身就会让对方感到抗拒。就像妻子要把丈夫改造成一个有热情的人，丈夫的心只会关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。

我发现，我在跟女儿相处的过程中，也会有想要去改变她的念头。

比如：看到孩子吃零食、喝可乐，总会忍不住唠叨几句；看到孩子玩手机，忍不住要提醒注意时间……

其实在这种“唠叨提醒”之下，孩子吃得不开心、玩得不开心，家长也觉得操心。

为什么我们总想着改变对方呢？是因为我们看不见孩子的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的那个“正确”的孩子。

为什么我们总说：看见即疗愈，因为看见的那个，是最真实的自己，而不是正确的自己。

那如何提升陪伴的品质呢？

01  觉知头脑中的妄想

当我们忍不住想要去提醒、教育孩子的时候，先让自己停下来---从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知。

我为什么要提醒、教育对方呢？是为了对方好还是捍卫我自认为的正确？

通过提问，放下头脑中对正确的执着、对别人对与错的评判。

02  真正的共情

把自己想象成孩子，和孩子一样的身体姿态、一样的表情，试着去感受孩子现在的感受。

这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。

03  和孩子交谈

交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。

真正的陪伴是放下控制欲，给予对方足够的空间去做自己。