我妈是个小学老师。在我眼里，我妈一直是理性且包容的。直到今天。
表姐为了怀孕，来我的城市做了前期手术，我去探望的时候，她全身插满了管子，我看得触目惊心，遂给我妈打电话谈及此事。
明明我表达的是对生育的恐惧，没想到我妈却以此为切入点，对我进行了连番洗脑式轰炸教育。
清了清嗓子，她开始铺垫：
妹妹，我问你哈，你是不想生，还是有困难？
出于对我妈的深刻信任，我实话实说：
不想生啊！不是跟你说过了么！
她开始循循善诱：
你记不记得我那个同学啊，她女儿在美国，几年都不回来，她老公还在上班，每天就一个人待着，身体又不好，唉。。。
我瞬间明白这是在刻画我老年的悲惨生活。我说妈，如果没记错的话，前几年你不是还羡慕人家女儿那么能干，怎么，现在一退休没事干了，就觉得儿女还是在身边好。难不成你是觉得儿女就该二十岁的时候走得越远越好，给爸妈撑够脸面，年纪再大点，就该回来侍奉父母，反正该挣的门面都已经挣到了？
我妈赶紧说，哎呀也不是这个意思。。。
我以为这个话题就此结束了，没想到她又起了一个话头：
我那天看电视剧啊，剧里的一对夫妻也是不要孩子，后来年纪大了，男的就想要了，但是女的又生不出来了，那个男的就去外边生了一个。。。
我冷哼一声：
哟，这怕是有家产要继承吧，反正我们家可没什么家产。。。
我妈还不甘心，竟然放了大招：
你要实在不想自己生，要不就让你哥嫂子再生一个，你抱回去养？
我听见这句差点没背过气去。完全无法相信我一直认为通情达理的我妈，居然说出这种没脑子的话，敢情她以前面对分歧的时候，不过是在压抑自己的情绪？装出一副理解我的样子？
我严厉批评了我妈，但从她的反应来看，她也只是屈服而已——我并没有真正说服她。
两代人的鸿沟，说大，真是很大的。
最初跟我妈表示丁克意愿的时候，我妈虽多少有点不情愿，但还是表示了理解。现在看来，不过是缓兵之计，她或许早就觉得，再过一两年，我就会改变想法。
没想到一两年过去了，我仍然没有变化，这一两年间周围的亲戚朋友又有不少要孩子的，刺激之下，我妈终于坐不住了，被压抑的想法一提溜全冒了出来。
然而我完全不能理解，我妈既有孙子，为什么还想让我生孩子？
这不理解的深度，大概就跟她不能理解，我为什么不想生孩子一样吧。
理解既然无法达成，唯一的办法，只能是各退一步，尊重彼此的选择吧。
但中国式家长，是没有什么界限感可言的。照我妈今天的表现，我对她能持之以恒地对我的决定表示尊重毫无信心。
我一向视自己为冷血，因为我一直以来都坚决拒绝任何情感绑架。
因为父母喜欢而生个孩子，因为父母需要而迁居家乡，凡此种种，我是断断不会做的。
这些在西方文化里早已不存在的矛盾，在中国却仍是严重的问题，严重到常常要蚕食掉一个人的未来。
在我身边，就有不少因为父母的强烈意愿，而选择留在家乡，或者最终回到家乡的例子。
最近的例子，是老公的一个同事，二十几岁的男生，从加拿大留学回来，有钱有能力，想留在国外生活，其母却以断绝母子关系相逼，硬是让他回了国。
一个大男生，实在是委屈不过，有段日子，每天上班时都要躲到厕所里哭一回。
生而为人，有能力追逐自己想要的生活，却为情感所绑架，眼睁睁看着自己想要的未来就在那里，却永远遥不可及。
当然，站在父母的角度，想要儿女按照他们的期待去生活，可能也是过不去的坎。这是道无解的题。
唯愿我们的文明，也能发展到完全尊重个体生命选择的那天。
