01
昨天茄子姐姐在群里发了张照片，水桶里大大小小好几条鱼，一看就是战利品。
随后茄子姐姐又抛出个问题：今天出海打渔，一共5个大人2个小孩，总共钓到6条鱼，请问大人钓到几条小孩钓到几条？
群里顿时热闹一片，有问“今天”是谁的，有问“海”是不是人名的。
茄子姐姐说我们把自己带沟里去了，我觉得也是——既然有了照片，那说明这是真事，一般不会按照脑筋急转弯的套路来吧？
数学方法也用不上。
这时灵机一动，茄子姐姐把问题发群里，说明答案一定充满戏剧性——谁会无聊到把“5个大人钓上来4条鱼，2个小孩钓上来2条鱼”这种事情拿出来一问呢？
戏剧性最大的莫过于大人一条没钓到了，试着回答一下，还真对了。
02
我这人懒得说话，主要是因为很多时候沟通太累。
经常一句话还没说完，对方就抢去话头，再不然索性答非所问。
那人根本不知道我想说什么嘛。
不过我最近发现，这是个很危险的想法。“那人根本不知道我想说什么”，往往也代表了我不知道她为什么这样想。
高效沟通不仅仅意味着倾听或诉说，更应该知道对方如何理解发生的种种事情，以及理解为什么对方这样理解。
也就是说，得知道她在想什么，才会说出这样的话，做出这样的举动。
03
思考“她在想什么”这个顿悟来源于最近读的几本书。
《男人来自火星，女人来自金星》里指出，男性更习惯单打独斗，遇到压力喜欢找个远离喧嚣的地方自己静静；女性则习惯用较为夸张的言辞释放压力，实际上心里只是想要些理解和安慰。所以，成天缠着男人让他开口或者粗暴地歪曲打断女人的言辞，都是下下策。事情也许并没那么糟，只是我们没懂他们在想什么。
另一本书里提到的ABC情感模型告诉我们“不理解对方想什么”带来的影响。模型中，A指事实，也就是我们正在经历的事情；B指观念，也就是我们对这件事的理解；C指情绪，也就是我们产生的反应。模型指出非常重要的两点：1、情绪是影响我们生活质量的关键因素 2、决定情绪的是观念而非事实。综合起来可以得到这样一个推论：只要改变对事实的理解，就可以改变我们的情绪，从而提升幸福感。换句话说，如果理解了对方陈述的“事实”、表达的“情感”，就能改变自己的情绪，使沟通更加顺畅，不再驴头不对马嘴。
以上都是从倾听者的角度出发，《非暴力沟通》则对诉说者给出了建议。首先要说事实（今天你工作中出了点纰漏）而非看法（你总是很粗心），第二要说情感（我很生气）而非指责（你把我气死了），第三要说出明确需求（快点修正下次不要出问题）而非发泄（你让我怎么办？就不能好好的吗！）
不过有一点需要注意，不要过度揣摩。当无法确认对方想法时，我们可以先采用选择性的问句来试探——“你是想表达XXX的意思吗？”实在不行，那就明确提问“我没听明白，能详细说说吗？”。开诚布公总比自行YY歪曲他人想法来得要好。
午安，利用休息时间好好放空一下。
