前言

我终于拿到了花旗的实习offer，虽然这并不是我想要的那个offer，但这才有了勇气和信心去总结近期发生的一些事情和思考。至少我结束了自我否定。

我仍然记得七月的某天夜里，我和韩老师两个人在河边emo微醺。我对她说：qtmd 下头女，qtmd生活，暑假女人和实习，我至少要有一样。现在，我完成了我的承诺。

这篇文章写于一个月前，也本应该被发布于一个月前。

那时我急需一个offer把我从这样的生活中拯救，但很遗憾，我并没有在一个月前拿到我想要的offer。暑假诸事不顺，实习的失败，让我一度陷入了自我否定，好在，一切都还慢慢变得好起来，最终我还是得到了我想要的。

这个糟糕的暑假啊

【无法离地的飞行】，出自韩寒导演的电影【四海】，我喜欢的痛仰乐队也为此写了同名的主题曲。

关上了门，没人看到我，失落的转身走进这凌晨 灯塔大雾 三级风 

电影里有一群机车少年，一路飞驰，从海边小镇到摩天都市 ，从蓝色的浪漫到黑色的现实，摩托车的引擎声轰鸣咆哮，仪表盘指针已经偏至尽头，他们好似脱离地面，却又始终无法逃离这该死的万有引力。

就像我近期的生活一样，我想飞起来，却又是一场注定无法离地的飞行。

2022年的暑假，我经历了许多光怪陆离的事，这些经历毫无疑问会成为我未来几年最大的谈资。

七月中以后，布达佩斯的高温甚至达到了骇人的42摄氏度，卧室里单薄的风扇每天不停歇的摇摆旋转，为这间屋子带来为数不多的凉爽。

下头女的事情一波三折，为此我近乎荒废了一个半月的时间。纵然我自予“阅人无数”，也从未遇到如此年轻却败坏的女人。这是一个还未满二十就“烂”到让人触目惊心的女孩，扭曲的三观和自洽的逻辑，让所有尝试“拯救”她的人都感到无从下手。

那时，白天楼下孩童的嬉戏声与夜晚的蝉鸣成了我独居生活里为数不多的陪伴。

而随着真相一个一个的爆出，我为此感到更加愤怒和难过。好在时间能抚平一切，我终究还是走了出来，同时我也告诉我自己：这只是遇人不淑，我不能因为这么一场事故而放弃自己一贯坚持的真挚。

同一时间，实习的事情让我万分无奈和疲惫。那种从胸有成足到无情落选的巨大落差，像一柄漆黑铁锤无情砸在在我本就支离破碎的心脏上。

那几个月是我近几年来，最糟糕的日子。

摆烂生活里的哲学

我需要自救。

于是在那些事情之后，我开始陆续恢复我那已经停滞的社交。我迫切的需要在生活已经破碎的废墟里，重新搭建起属于一个人的平衡。

而打破圈子的社交，大部分是通过社交软件。这个过程无可避免的遭受各种怀疑，冷漠，不屑和白眼。

我能够理解他们表达出的不安，因为我明白人与人之间是通过信任连接的，而网友之间的信任实在是太脆弱了。

但我只能硬着头皮去主动，因为这是打破圈子社交的唯一方法。

于是我认识了一些新的朋友，接触了一些新的圈子，并乐此不疲的观察着人类的多样性。

这对我来说，是酷热暑假里，一件有意义且有趣的事情。

去观察同龄人的所思所想，并去了解其背后的逻辑与动机，一方面能完成我对自己近期一系列状态的反省，一方面也能开阔我的视野。

我并不想在一滩死水里沾沾自喜，尤其是在我我还不够强大的情况下。我深知那种井底之蛙的感觉，那是一种在封闭的，固定的社交圈里，不自知的信息闭塞和虚假的愉悦。

很明显，那不是我想要的。

除此之外，新的朋友，新的圈子往往能带来新的体验，这是一个人生活的时候，对我来说，逃离枯燥生活的好方法。

我借此学会了麻将，学会了水烟，学会了台球，并美名其曰没有酒精的健康夜生活....

在这期间我也更加明白，什么是好，什么是坏，尤其是听闻见证了太多混乱的事件之后，更加向往稳定健康的生活；尤其是在遭遇了各种牛鬼蛇神之后，更加珍惜身边正常的一切。

七月的意大利罗马人头汹涌，我在街角的饭馆里写下这么一句话

成熟是为了更好的理解，而不是无底线的包容和赞同

我愿意去理解一切想法和行为背后的原因与逻辑，是为了我希望更好的与人相处。但这并不代表我会支持和赞同一切。

八月从慕尼黑回来后，我尝试调整自己消极的状态，开始安排每天的计划让自己忙碌起来，我把一切的赌注都放在了九月的实习上，因为我迫切需要一个机会来证明自己。幸运的是，我最终做到了。

但八月的夜晚却没有像我想象中那么平静，冰冷的酒精和热闹的人群，成了我夜生活的主色调——因为这样可以避免我一个人在夜里无所事事而抑郁烦躁。

我会在晚上八点出门溜达至多瑙河畔，那时正是黄昏，河边人来人往，找个地方一座，一瓶水，一包烟，一个耳机。我静静看着太阳从山顶坠入湖面，我默默的观察着天空的粉红一点点变成转入深邃的幽蓝，那时晚风一吹，游人嘈杂，河岸的草腥气和那烟味足够让人心态平和。

随着夜色继续深邃，我大概率是和不同的朋友喝酒玩游戏。

我的酒量不是那么那么的好，而喝醉也向来不是我的风格——我最喜欢喝到微醺就点到为止。

你问我为什么喜欢微醺？

因为一著名女流氓花粥老师说过

醉眼看人间 ，人间才处处是温柔

生活还是需要有人陪伴

作为一个情绪饱满各方面生理指标都正常的成年男性，我依然会在夜里矫情的说，我渴望一个正常人的陪伴，来陪我走过接下来平淡而汹涌的日子。

在经历了下头女事件和听闻各种“怪力乱神”的情感故事之后，这个正常人的形象愈发清晰：

她有时刻有惦记的人，也时刻我所惦记着；

她遇到美好的事物会感到幸福，也会大方的分享；

她对正常而平淡的爱情会保持一如既往的热爱和珍惜；

她从不伤害他人，也不愿他人被伤害；

最重要的是，她有一颗肉长的人心，那些昙花一现的喜欢会在心脏上愈发浓烈。

我无法理解很多爱情故事里的勾心斗角和背叛。

答应和一个人在一起，不应该就是真诚相待和交流磨合吗？

当背靠背走过生活的枪林弹雨后，又能在黄昏时分，吃一碗她刚刚煮好的拉面，那是我想要的浪漫。

单身好好玩，恋爱好好谈。

这是我在这个不正常城市里，会用尽全力守护的感情观，不容欺骗，不容扭曲，不容玷污。

另外，现阶段我的情感观里不容忽视的两个关键字是：陪伴和理解。

一些乱七八糟的想法

生活的选择题

生活里无时无刻不存在选择题，但确实有人能在生活的选择题面前选择最糟糕的选项。

我便看见有人在【正常生活】和【狗屎生活】面前选择后者。

你看，如今报应来了。

那么成年人请为自己的选择负责。

我的gpa很高

这是我最近和人社交的一个粗暴而sb的方法。

当我没有那么多时间和精力去和新认识的陌生人建立所谓的“信任感”时，我会在恰当时间委婉的说出我的gpa——你别看我吊儿郎当，老子成绩好。

我知道一时大家难以理解或者觉得我的做法很sb, 但我的理由很简单：我不想花很多时间像一个商品一样展现自己的各个参数，来说服一个陌生人，我不是坏人。

如果他足够聪明，他能够知道，一个gpa很高的人，能够反映他做一件事情的态度。一个做事态度认真且端正人的，我想再糟糕也糟糕不到哪里去（当然这不是绝对）。

在我有限的渣男渣女朋友里，大家普遍gpa不高（我没别的意思，只是观察）...这个有趣的共性，让我有了深入的思考和想法：渣男渣女，其实很多时候就是每天闲的无所事事游手好闲。要是真是一个在事业或者学业忙碌的人，哪里有那么多时间去渣别人.....

海盗船长

突然爱听花粥女士和风子先生合作的那首【海盗船长2.0】

所以给同病相怜的家伙们安利一下。

青岛又吹起了风   我一个人在海边的夜里发抖

忽然又想起我那荒唐又无聊的人生  我曾经伤害也曾经被伤害

现在只想停泊靠岸

.....

海盗船长他是个混蛋 他又听到大海的召唤

海盗船长又找回了船 海盗船长就不应该靠岸

我想起之前的一个比喻，做一只自由自在的野猫，还是当一条寄人篱下的金毛。

野猫虽好，但总归缺少一个遮风挡雨的家。我理想中的生活，不是无拘无束，而是有所约束。

午饭是两人份，睡觉有人搂，黄昏散个步，入夜没羞没臊。

所以，海上风大且冷清，能靠岸，还是请尽快靠岸。

年轻人心里多少有点心理疾病

我觉得这是一个值得留学生重视的课题——我们需要关注自己的mental health

在我观察人类多样性的过程中，有太多人有如下症状：社交障碍，情感丢失，不懂得如何与人相处，性格偏激，自我认知偏离等等等.....这里面可圈可点的例子太多了。

我们的祖先是群居动物，所以拥抱孤独本来就是一个被我们基因否定的伪命题。我们可以独处，但绝对不能长期的独处，和彻底热爱独处。

我认为一个成熟的成年人，在他真的很牛b之前，他需要在任何人面前都表现得体，无论是陌生人，还是朋友爱人。

当然，当有一天你真的变得很nb，那就爱咋咋地吧。