我以前就是各种抗拒，非常激烈的，狠狠的想甩掉。不管是我的负债现状，还是我那糟糕进入了瓶颈期的工作，还是我认为非常僵化古板的工作单位，乃至自己的体重外貌。
我不断的想这不够好，我责怪自己，我不能再这样了，你为什么是这么糟糕的一个人。然后大发脾气日积月累，我糟糕的实相其实在真正发生的1-2年前就沉淀已久，而负债的情况更是累计了10年左右，我真的是一步步的看着自己滑下去对自己生气但又无可奈何的。我会不断忍耐但是又想逃离，真气乱窜，我好像掉下游泳池想拼命挣扎却无济于事。我总是想着从结果、行为入手，哪个最直接哪个最有效。
以前减肥就是这样认定多运动节食就会瘦，结果反弹进入瓶颈期还暴饮暴食。我完全忽略了体重是一点点累计的经历1-2年时间，甚至三餐规律和热爱运动喜欢吃健康食物都需要一点一滴的积累改变，当你不在那个频率能量上，你硬生生要掰回来真的是徒劳无功，还跌的更惨。
后来我想想这种行为跟我的父母很像。他们希望我听话按照他们想要的样子去生活，但我不是那种人于是强烈抵抗，他们各种来硬的，结果却导致我们关系更加恶化，我觉得父母自私控制欲强，父母觉得我任性不听话随时都要暴。我随时都在爆炸边缘情绪崩溃边缘。我自己的行为又跟父母有什么差别呢？硬生生掰扯，希望现实立马能如自己所愿，忽然了人的惯性动能和时差，根本没有用做的都是无用功。
我处在糟糕的频率中，自然想的都是匮乏的想法，遇到的事情都是越来越雪上加霜我不喜欢的。我觉得自己写好感金字塔舒缓之想真的有好很多，慢慢觉得我知道自己期望的舒服的感觉是什么了。以前我总是很急躁希望所有东西立马就可以，总想抄近道结果反而摔很惨变得越来越远，我现在会踏实很多，尽量想有我可以，没有我自然也会有适应的办法，很多东西不可能立马有解决方式和办法，但是我至少能不断修炼自己不添乱，我自己好了那么一起自然水到渠成。所有的一切事情遭遇都是因为我自己而已，不要再想着其他人，谁xxx谁xx不都是你自己做出的选择，你自己的态度么？
这也是我以往很容易犯的错误，埋怨怪罪别人，但我现在知道，我是一切问题的根源，我是一切现状的上游，我有责任对自己的一切负责，因此我也有能改变自己的能力。一切都是我自己造成的，一切都是我创造的。
