过了多愁善感正恰当的年纪，却真正开始经历，压抑着自己，有些情感不去诉说，有些话语转了三转，不求开心，只求不错。当有一天我真正想要回转自己的时候，却那么难，那么多理所当然的风言，那么多真情实意的推搡，那么多一而再再而三的劝慰，把我向两边胡乱揉开，我像墙头草一样的摇摆，不知道哪边是真哪边是对。不断的开导自己，自我催眠的告诫自己，从表及里的自我宽慰，诉说并倾听想听到的意见。我以为的难关就像是人生路上的一个岔路，我只是选择了我喜欢的，不论对错的走下去，最终却后悔了。从没想过它会像山一样的矗立，高不可攀遥不可及，真实的栽在那里，我现在是真的过不去。我无数次的告诉自己，这就像年轻时做的那个令我彻夜无眠的决定一样，在过往的路上回头看轻的不值一提，可是那个难熬的夜晚多短呀，我真的熬不过这长长的很多个夜晚。我怎样的嘴硬，装不屑，无所谓，不在乎，没关系，却在每一次倾诉时愤恨着，恼怒着，不甘着，悔悟着，流泪着。我不知道怎样控制这样一种感觉，我已经做了太多的努力，多到令自己开始怀疑，我不断的说服自己，又不断地被言语打败，别人轻轻的一个小指头，可以推得我十万八千里。情绪就像三月的天，很多时候，我都怕我熬不过这些时间。我莫名的流泪，莫名的担忧，不能心安理得的等待，太在乎放不下却不争取的假装着，好累。在很多睡不着的夜晚害怕，在每一个清晨醒来时剖析，找寻着每一个宽慰我的借口，自欺欺人的开心却心不在焉。
无处诉说，在找一个可以帮我拿主意的人，其实就是在找我后悔时可以怨的那个人，却没有人可以了，无处倾诉，也诉不清楚，我到底是要别人听听我说服自己的理由，还是找一个可以为我出头的人呢。无所谓了，不会有这个人，人生是自己的，嘴巴，大脑，选择，方向，都在自己。
