原创  赵玉红

      忽然间就想哭，老公，本来是这个世界上，与我最亲近的人，可是很多事情，我不敢和他说，我怕他生气，怕挨打，很可笑，也很悲哀，很可怜自己！

      我讨厌太阳刺眼的光，讨厌它的神通广大，讨厌被它照到的我，说穿了我讨厌我自己。

      仔细想来，这个世界上，没有我所惧怕的，后面需要加一句，除了我老公。不是开玩笑，也不是真正的惧怕，或许是谦让，或许是我的尘埃，让我低下可以保持平视的眼光或者是头颅。

      对他的惧怕，是从女儿出生后就开始的，每次暴风雨来临之前，我是毫不畏惧的，但是有了女儿就不一样了，我怕她变成没有妈妈的孩子，更怕她生活在后妈的现实里，所以，我的妥协，助长了他的嚣张跋扈，换来了我悲哀的尘埃。

      不知道从什么时候开始，我变得连自己都觉得陌生。这个世界上居然有我所畏惧的人，而那个人就是我最亲近的人，很是不可思议吧？

      从当初的相亲，从他决定了要娶我的那一刻。我是怀着一颗感恩的心，一心奔赴人生的转折点的，可是我不知道为什么，老是不讨人喜欢，也许这就是他所说的，一见钟情的激情过后，剩下的只是厌恶。好吧，我接不接受都无所谓，有了女儿就有了软肋，就多了一份责任，连死的权利都没有。

        既然选择了活着，那么就要活出自我，既然没有依靠，那么我接受命运所有的安排。很多时候我在想，如果用我一双儿女的幸福，来换取我所有的遭遇，我会毫不犹豫地说，我愿意！宇宙之内就没有免费的午餐。比起儿女双全，那些暴风雨又算得了什么？除了身体上的伤疤，所有的肮脏，都会随风而逝！而我拥有的是一双儿女，所以，我应该笑着活下去，应该告诉自己，在生命的旅程中，我就是赢家。

      如我所愿，女儿亭亭玉立，儿子哪哪都好，不只是在我眼里。让我没想到的是，长大后女儿成了我崇拜的人，子涵也成了我学习的偶像。

      很多时候，我为儿子在学习上的付出，而感到惭愧，在无数个失眠的夜晚，我对着月亮，感动到流泪，我何德何能，竟然有这样自律的孩子？然后笑着安慰自己，与孩子们的缘分，或许是我前世，做牛做马修来的福气，这是唯一的，最好的解释，也是自我安慰的方式。

        我很自责没有给他们一个幸福的童年，没有给他们一个全方面温暖的家，没有给他们做好，夫妻之间相敬如宾，相濡以沫的榜样。

        我的婚姻糟透了，让孩子们感到的，只是父亲的暴力和母亲的懦弱。但是，或许他们也会感觉得到，我对这个家，对他们，用我那可怜的懦弱换来的安宁。

        我承认自己的懦弱和无能，但是比起给孩子们一个完整的家，我所有的遭遇都算不上什么。有家，孩子们就没有被人笑话的资本；有家，孩子们的人生就是完美的。

        不管他对我怎么样，留给孩子们的印象怎么样，我知道，他对孩子们的爱是真的，这个世界上绝对不会有第二个他，来代替孩子们的父爱。所以，我接受他的所有。

        人生哪有两全其美的事情，不是吗？比起那些还在吃苦的人，我是幸运的，至少在外人看来，我是家庭美满，儿女双全的女人。所以，在文字里，在我的世界里，我没有眼泪，没有悲伤，没有痛苦，更没有烦恼，我很知足。人生就是这样，起起落落，没有失去，那会有回报？何况我也没有因为，哪一次家暴而少了一块肉，就连那些伤疤，也都随着时光的年轮，没有了痕迹，也许人生无常，就是这样的道理。

        自从我嫁过来，他从小郑变成老郑，从一头乌黑的头发，变成了光明顶，也没有闲着，一直都在努力地打工挣钱，为了孩子，为了家，也为了我永无止境的野心。用他的话说，所有的一切都是我自找的，或许是，或许不是。

      生活要现实，要继续，社会在进步，时代在发展，我只是想给孩子们更好的生活，只是想在有能力的时候，更加努力地改变生活，更加努力地往前奔，而他却很爱安于现状，目空一切，视金钱如粪土，但是现实生活中，哪一样又少的了金钱？所以我在他心中就是俗不可耐的人！

      没关系的，三观不同而已，我有手有脚，有思想，有能力，所以，从来不指望和他一起来改变生活，而他也在抱怨的同时，给了我力所能及的支持。

      对于他，我所欣赏的就是，我所有的决定，他都是反对的，而他的反对，除了家暴，过后也是默默无闻地支持。所以，很多时候，我想不通，命运把我们拴在一起的逻辑从何而来？

      夜已深了，隔壁鼾声如雷，而我毫无睡意，惦记着该与不该惦记的，担心着所有在外人看来没必要担心的，无数个夜晚就是这样度过的。

      很多的时候我在想，三十年的婚姻带给我的到底是什么？只不过是一个贱人的名讳而已！可不是吗？有谁奔五了还在被家暴？有谁辛辛苦苦大半辈子，仅仅是为了孩子和老人的笑脸，而隐忍着家暴，过着提心吊胆的日子？

      我可以坦言，自从嫁过来从来没有偷过懒，从来没有依靠过任何人。不管日子多苦，我习惯了一个人承担所有，那些年，他不在家的日子，是我体力最苦，但精神最快乐的日子。

      只可惜，六年前，这样的日子结束了，他做了心脏手术，不能外出打工，只能靠药养着，这样的他，更加让我没有了任何的反抗，不只是我懦弱的性格，因为有心脏病的他，不能生气，而一直脾气暴躁的他，很多时候，我都不知道为什么，他就会发火。

        所以，我不敢和他交流，除了生活中的事情，没有任何交流可言。生怕哪句话惹怒了他，生怕他生气，生怕挨打，生怕挨打后，实在想不开，结束了自己的小命，那么，我的子涵怎么办？我的外孙女怎么办？年近八十岁的老母亲又该怎么办？

      所以，即便是挨打后，我还是我，就像没有发生过任何事情一样，该做饭，该洗衣服，该上班，该干啥就干啥，所以，不要说别人，就连我自己，也认为自己就是个贱人！

        儿子还小，我要让他有个完整的家，让他安安心心地去参加高考，让他全心全意地发挥，我不能为了自己，让儿子十二年的寒窗苦读，毁于一旦，儿子很帅，很自律，很用功，他在我心里，就是全世界最好的！

        好多时候我想自私一回，哪怕是向这个家请假一两天，找个安静的地方，听听鸟鸣，感受风的力度，呼吸没有压抑的空气，写写我喜欢的字，可是，这一切都只能是我的幻想，而且是短暂的。

        我不能够自私，没有权利，因为子涵将要面临高考。所以，我选择了懦弱，就像得了失语症，其实是我不想说话，因为没有任何意义！

        他的家暴带给我的伤害，和子涵的努力成绩，带给我的安慰成正比，所以，每天六点和子涵一起出门，晚上十一点半一起回家，或许是我这辈子最大的幸福，也将是我这一生最美好的回忆！

        我是个传统又固执的人，即便如此，我想我的人生也不会有离婚的败笔，因为婚姻不是两个人的事情，不论是对于老人还是孩子们，我都得强颜欢笑地过下去。

        好多时候，我也像小时候那样，问星星问月亮，问天问地，也问路过的风，我为什么活着，这样的日子还要过多久？到底多久？但是没有答案，星星和月亮不说话，天地间有万物周而复始地生长，只有风，调皮地吹乱我的头发，或许它就是这样回答我的，只不过我不懂风的语言而已。