我是个极端又矛盾的个体，有时候觉着那不过是一个独特点的爱好罢了，所以有何必要耿耿于怀，但有时又觉得在这里走错一步就可能是万丈深渊，我没有遇到过坏人，不意味着我以后也不会遇见。虽然坦然的说生死都不是大事，但是生死之间的这一生却是实实在在的经历啊，虽然百年之后尸骨无存销声匿迹，千万年之后甚至人类都不会存在了，但在这世上的每一天还是要接受每一个人的目光，还是要为了一张脸面。
在这里的几个月有时候想的还算透彻，我不需要我不认可的人来看得起我，我不在乎那些无所谓的目光，熟人也好，生人也罢，我不想和他有太多接触，那我们之间就没有继续的可能，所以他的看法对我来说并不重要，我能安然的呆在这里，可是，我依然不是圣人，我依然会在乎很多想法，依然死要面子的故作挺拔，也许我过得并不好，但是我不想让你知道。
有时觉得自己不想结婚，不想将自己的生命蹉跎在另一个人身上，不想将以后的命运交给另一个陌生人来书写，可有时又觉得自己独自一人在这世界上茕茕孑立，形影相吊，实在是寂寞极了。我既害怕，又憧憬，可我还是不想选择，虽然每一个选择的道路千千万万，但最终的结局都只有一个，那就是死亡，但这对于人的漫长一生有谁不希望自己能永远做出快乐幸福的选择呢。
孩子也是不想生的，因为自己的基因实在算不上优良，所以也没有什么必须遗传下去的必要了吧，连养育都是件棘手的事情，毕竟如果我拥有，那么我就想给他最好的，可惜我很难做到，况且我那糟糕透了的脾气想罢也不会造就一个温柔理智的孩子，再多的方法遇到实际不过是纸上谈兵，我深知我做不到，所以我不去创造一个生命，那是不属于我的东西。
其实我真是没什么欲望，世人所憧憬的豪车别墅我其实并没有太大的欲望，如果没有那些世俗的目光，我的欲望其实很小，车子并没有所谓，房子租一个也可以，看看书玩玩游戏也就很快乐了。但我还是不能停下，因为除了自己的欲望这世界上还有注视着你的目光，所以我很难停下。这一生归根到底，还是不属于我的。
有时候觉得放荡一些也没有关系，遵从自己的本心、本能，也许当时会快乐一些。但是有时候又觉得羞耻之心将自己完全淹没，不知自己怎么能为了些身体的欲望就如此下贱堕落，我努力在其中找一个平衡，我知道什么是对、什么是错，可是这些对错放在圈子里竟然失去了其本来的面目，有时我很开心，有时我也很恶心，经常看着路上行色匆匆额人就会想着那一个个衣冠楚楚的外表下是怎样禽兽的内心啊，每个人都彬彬有礼，每个人都喜笑颜开，可真实的面貌呢，却深深的埋藏着。每个人心中都住着一个怪兽，而我们就是将自己内心的怪物放了出来。
有时觉得人类真是恶心，每一个人都有自己伪装的外表，为了世界上少数人统一制定的规则规律，所以大家都要活成一个样，你不能超脱，否则你就是一个变态一个疯子。而要想在茫茫人海中求得一线生机，就要把持内心，做好一个被规定的人，所以丑陋的欲望就要被压制，你的活动就是见不了光，你们就是一群变态，你们就该被唾弃。
可是那又如何，都是一生而已，怎样过也都只是几十年的光景，快乐也好，纵欲也好，都是自己的选择，选择没有对错。
倾听自己真正的声音，忘掉世界看你的目光，在做决定的时候，你只是你自己。
