昨天看群里有个小伙伴东西写的很有趣，人也许会有灵魂，要时不时的审视一下自己的躯体，看看照顾的是否妥当是否舒服，看到群里不少前辈也讲，越活越觉得身体健康是最重要。
想想如果早上几年对我说这种话，我会不屑一顾甚至厌烦，记得上高中时候整天抱着某种青春期的叛逆劲觉得跟所有事都格格不入，陷入忧郁和深沉无法自拔，仗着身体健康就有恃无恐的看不起健康的重要性觉得生活无意义找不到方向和目标，整天闷闷不乐，有人说身体发肤受之父母要好好爱护，我那时就特别不理解甚至反感。每每后来想起来就觉得真是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，无知又幼稚可笑。
2017年夏天的时候尤其体会到身体的重要性。因为家庭原因，去年必须结束带娃日子重新投身工作，承担起一部分责任，刚刚一任职又碰上一个部门的同事一下子全部离职，岗位空缺无人，自身完美主义者一下适应不过来这种角色的转变，大把繁琐工作要去学习去处理去适应脱节许久的人际关系，一下子无所适从，逼自己太紧感觉压力太大无法呼吸了。从早晨一进办公室一直忙到下午下班以后，中间不喝水不吃饭，不是忍着不吃不喝而是抗拒吃饭喝水，也觉不出口渴肚子饿。这样熬了大概两个月，人员招上来了工作也稍微适应一点了，身体是彻底垮了，体重降了十斤，从办公室走路都走不到公交站牌，几百米的路想想都累，颈椎病又犯了，严重的脖子抬不起来，疼的受不了……对各种事物的观点也变了很多，总是心里抱怨，累了一天还要回家带孩子，真是活得无意义，竟然打心里抗拒回家了，对先生也是百般挑剔，经常一个人哭然后对他说没意思不想活了，他无可奈何的看着我们日渐梳离的感情，把这些话告诉家婆，家婆第二天又是苦口婆心的连说再劝的讲了一顿，但是我表面像是听进去了，其实内心压根不为所动。我的脸色也憔悴了，对各种事物都是有气无力非常消极，我觉得什么存在都是无意义的，人活着就是为了承受痛苦和受罪来的，我给家里的妈妈打电话也是那样语气，以至于她非常担心我，还有我姐姐，我觉得都是对我的负担。我经常想到三毛，想到她的自杀，她的孤单和牵挂，我甚至以为我理解她为什么死之前那么纠结她的父母觉得惭愧，好像我也站在她的位置了一样。我对我的宝宝们都是强颜欢笑，我想我不能让我的情绪影响到他们，以至于我搞得很疲惫觉得和他们在一起太假太累了。还有我的同事说我是变态工作狂，因为我不知道有别的事情我可以做的我能够高兴的我应该去做的，我就应该搞好工作并做好一切，做个好领导做个好妈妈做个好媳妇！
絮絮叨叨写了这么多，我在回顾我这半年的生活状态。后来我是通过哪一点开始转变的，我开始学瑜伽，开始走出去做护理做疏通做正骨，报了管理的培训班，听家人建议去做了体检，去学心理学课程。当初轻而易举就放弃的健康，需要加倍的努力才能拿回来，我使劲努力往回拿，总是不会晚的。现在体重增加了，工作偶尔也有轻松的状态了，爱家庭了，能鼓励母亲协调家庭关系了。
一个人的转变必须是从内向外来彻底改变的，从此要做越来越好的自己。
