“我仿佛陷入到一种死循环，每天等待着睡觉 吃饭，等待着面试结果，没有很开心但却怎么也高兴不起来。心里很焦虑却又静不下心来学习，满脑子找工作挣钱，但却每次面试都是石沉大海，到了晚上刷剧看综艺麻醉自己的时候随着剧中的人物哭，但却笑不起来。

我之前上班的积蓄已经快花完了，马上又要面临交房租，每天感觉自己吃饭都有点浪费钱。不知道明天在哪里。

招聘软件和手机上常用的软件几乎都被翻烂了，很乏味但却又像饮鸩止渴般停不下来。时常会感觉自己如同行尸走肉的丧尸一般，两眼空洞。好不容易有个面试三面都通过，却在发offer的时候卡了壳。最近教育培训机构大地震，HR婉转的说offer卡在大老板那里不给审批，跟我说不妨看看外面其他机会。

于是我就明白了，上一周的时间又打了水漂。似乎今年的我特别难，水逆一直在，我几乎没感觉自己幸运过，想要结束这样的日子，却又不知道在哪一天。”

上面这段文字是我在2021年6月24号写在知乎上的一段文章，当时是我失业的第二个月。整个人状态很不好！但又不敢也不想和家里人说，我向来属于报喜不报忧的那类人，也一直坚定的认为，家里好像也帮不了我太多，我清楚的知道:能够帮助我的只有我自己。跟他们说也只是给他们添堵，索性自己消化。我又是比较孤僻和宅的那类人，我认为自己没有朋友可以诉说，唯一能够排解情绪的方式就是诉诸文字。那段期间直至今日我的文字都是带有消极色彩的。每当有不开心的时候，我好像也只能像个隐形人一样默默将情绪化作键盘上的字来缓解。

当时躺在10平米的北漂出租屋里，每天早上醒来开始刷招聘软件，很多家公司我已经重复看见不止一次，而且发现首页上很多岗位也并没有更新，这让我不禁怀疑HR现在都不招人的吗？加上自己在五月份的时候临时入职了一家公司做HR，是一家老牌在线职业教育公司，当时面试状态还不错，HR也对我印象很好，我不知道是不是跟我在面试表上填写的紧急联系人有关，上面写的是我哥，工作是一家公司的执行董事。当时工资是6000，试用期工资是八折，所以假如我完整干完一个月工资到手也就4600。这个工资在北京可想而知是多么的艰难，也很大程度上反映了当时的我有多“饥不择食”吧！

清楚的记得2021年3月11号从某家教育公司的销售岗辞职后，自己在一周后就开始焦虑了，然后在四月底的时候入职一家线上教授理财的教育公司，由于公司的企业文化(每天三遍企业准则背诵)加上有点变态的工作时间(早九晚五，看到这里你心里多少觉得我是不是有点不识好歹了？晚五并不是真正的下班，七点到10点你还要在家线上上课，甚至周六日都要回复学员问题)。我是四月底入职五月底离职的，那一个月的时间里我没有属于自己的时间，每天盯着手机像个24小时的客服在不断的回答问题。而且每天上下班都要背着重重的电脑挤西二旗近似变态的早晚高峰地铁。每天都在怀疑人生，思考活着的意义。我感觉我再待下去会抑郁。辞职后感觉人生从未有过的畅快。

但是这种畅快并未维持超过一周我就又开始焦虑。也在那段期间思考自己接下来的职业规划究竟该如何走。虽然不知道自己想做什么，但是清楚的知道自己不想做什么。我不想再想一个客服一样，通过回答问题和出卖自己的时间来换取工资。不想自己在作为一名销售，“销售”这个词对于当时的我而言就像一个被打上不好标签的名词一样，我都不敢跟人说起我的第一份工作是销售。以至于在之后的面试里，有面试官说到我是销售那一刻，我就像被人踩到尾巴一样，感觉他/她是在鄙视我。加上我本身就不是特别自信的一个人。被人戳到痛处后就像霜打的茄子一样，面试结果也就可想而知了。通过不断的投递、面试、打击、再投递、再面试等等一系列活动后，当时我的状态就是只有有公司肯要我，哪怕工资低也去上班。

前两份工资说实话，底薪对于刚毕业的我来说就已经很高了！一个6000，一个8000。实话就是销售真的挣钱相对多一些。虽然心理压力和身体压力都会比较大一些。

经历过多轮面试的打击后，以至于转正6000的HR工作我最终也去了。自己当时还不断劝慰自己，普通工作的工资差不多也就是这个价钱了。但是真正入职后我才发现，根本不向当时HR面试时跟我说的那样。当时跟我说的是每月没有招人的硬性指标，但是在入职的第二天就因为我没有约人来面试而找我谈话。话里话外的意思就是我不是特别合适，让我思考自己是否匹配这个工作。当天我就提了离职，好在这家公司还算正规，把那两天的工资一共320块钱发给我了。这就是我短暂的第三份工作。

于是我就又恢复了之前的状态，投简历，面试，失败再投的经历。这次在一个月后也就是6月底面试上一家对外中文的公司做市场运营助理。给出的工资是8000千，试用期全薪和五险一金。当时的我别提有多兴奋了。想着居然有公司肯给我这么高的工资。在面试结束后的第三天就入职了。

但入职后好像并没有之前想象的美好。因为来到新公司两个月让我对社畜这个词有了更深刻的理解，每天干着客服的活，带不给自己任何提升，只是不断的内耗自己，上下班通勤三小时，不但身体累，心里更累，每天下班坐在回家公交车的最后一排靠窗边的位置，吹着风，头看着窗外眼泪有时候就流出来，莫名的委屈，我不知道自己为啥活成现在这样，不会做表面功夫不会溜须拍马，被领导认为不干活，职场入战场被深刻的领会

回家的路上走路都是疲惫的，试图吃最辣或最冰的食物缓解这种焦虑，试图看综艺逗乐自己，但是好像任何综艺都让我笑不出来了，笑点出奇的高，感觉人间没有任何可以留恋的事物我不知道自己是怎么了，莫名的想哭，很多时间都在怀疑自己是否抑郁。

终于在一次团建后见识了领导溜须拍马以及新入职领导的心机后，我开始竖起自己厚厚的壳，开始封闭起自己。论心计，三个我都敌不过人家一个，所以惹不起，躲得起。在这样的状态下我一次次对领导的手段望尘莫及。熬过了三个月，在听到另外一位和领导关系较好的同事告诉我，领导根本没想过让我通过试用期的时候，我开始着手找下一份工作。

虽然在那三个月一直都有离职的心，但没有付诸实际的离职动作。听到那个消息后我才开始正在做出行动。这次很幸运的是我很快找到了现在的这个工作，而且薪资也比上一家迈上一个新的台阶。刚入职的第一个月，工作内容很简单。每天按时上下班，也没有加班的风气，双休且休息日也没有领导的微信问候。感觉很舒服，没想到开心的日子果然是短暂的，我终于明白了，没有一份工资是白给的，当初之所以给到我那个工资是因为原来那个岗位的员工怀孕休产假，而那个员工是经理层的。用一个低薪资换来一个同等职位同等工作量的人来做，果然HR的算盘打的很好。

我又开始担心接下来的工作了。。。。