我想同你讲个故事：
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我养过一盆花
那是我第一次养花
我担心的要命 怕水浇多了涝 水少了枯
我小心翼翼的 生怕有一点点不妥
我整天想着
我应该让它晒晒太阳
我应该给它拍照看它长大的过程
我应该用它最喜欢的水浇它
我想让别人都知道我有一朵好花
我太喜欢这朵花了
我养了5年 可是它还是死了
突然的死了
我甚至不知道为什么
是水浇多了 还是少了
是没有晒够阳光 还是太阳太足它又偏偏喜欢阴凉
它死了之后 我不敢再养花
我怕养不好再死了 我会再难过一场
后来
我养了另一朵花 这朵花不一样
我很久不浇水 它不会有事
我一次浇了很多水 它也没事
我越来越喜欢它
有时候我在想 为什么之前的那朵不是这样的呢
要是它也这样 我就一定能养好它
那我现在就还能天天看到它 而不是看到它的照片出神
其实 第二朵花有可能就是容易养的
也有可能 它以前没那么好养
但它不得不这样改变自己才能生存
毕竟
很多人是不会知道它究竟多久需要浇一次水一次该浇多少
现在我想起第一朵花 我怪它也怪自己
但是终有一天
我明白了
我们都没错
只是那时候我还不会养花 它又太不容易养活了
再后来
我觉得养花很容易
我熟练地掌握每朵花的习性
我不会给喜欢阴凉的花晒太阳
不会给喜欢水的花晾干好几天
但我再也没法用这些经验去再养一次最初的那朵花了
那朵让我琢磨不透 让我日思夜想 让我悲痛欲绝的
第一朵
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我对自己说，他若是在生日前来找我，我就原谅他。等和好以后我不会再提起这件事情，意外而已，谁都有犯错误的时候，我们还是会像以前一样，他也还是我深深爱着的那个他；过了一天，我又告诉自己，我该去找他，因为我们曾经说好了，如果分手了我会去找他三次，给他三次机会；这样又过了一天，我告诉自己，再等等吧，等到生日那天，就彻底过了本命年了，不是说本命年一般都不顺吗？或许过去了就好了……
今天是2月22号，祝xm生日快乐，也祝明天的我生日快乐。
我决定不等他了，我不知道是自己下狠决心不给他这个机会了，还是说我明白这只是给自己一个体面的借口。
我决定给这个半成品礼物写个终章。
恭喜o先生，我这个戏多的双鱼座，终于在本命年的最后一天决定放过我世界里幻想中的那个他。也恭喜我自己，我也决定放过我自己了，是时候听他说的那样，该考虑一下自己的生活了。
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我是一个极其讨厌改变的人，所有生命里的改变都会让我有些心慌，大概想到未来的生活没有了o先生，同过去5年的我来说，也算是一个巨大的改变，我有一些惶恐还是很正常的。
其实还有很多事情我与他都没来得及去做，有点后悔当时选了三亚，而不是去马尔代夫。我一直很想很想去马尔代夫，毕竟不是说很快就被淹没了么，不知道这是为了旅游行业的谎言还是着别的。我曾以为我同他还有很多时间可以去，早知如今，当时一定一定拼着穷游也会去马尔代夫的。还有我们约好的再去一次6月的后海，我想大概也没有机会了。
如果未来真的能有那么一个人陪我走在后海的街边，我希望那个时候我可以很轻松的同他提起o先生，讲起桃子，讲起上学时候发生的种种。不知道我是否还能遇到那样一个人，若是他愿意听我说这些事情，那我想嫁给他。
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失恋之后，神奇的知乎就像是监视了我生活一样，给我推了黄小仙说的这句话：
你可不可以再等等我，前路太险恶，而你是全世界给我足够安全感的伴侣。明明我们走过了那么多时光，明明我们有那么多美好的回忆，明明你曾经许诺过我一整个未来，最后，你却把我丢在了茫茫人海中。
是啊，他确实是那个给了我足够安全感的人，他懂我所有的情绪，我的世界。
可接下来的路，我还是要一个人走了。若真有走不下去的时候，那也便是我一个人的事情了，与这世界上任何一人，一花一木，任何有生命的，无生命的都无关，与你们都无关。
我以前很喜欢《失恋33天》，我也给自己定过一件事，若是我分手了，我要再看一遍这部电影，虽然男女主都有些负面新闻，但故事还是好故事，自己生活的仪式感还是要给自己的。
所以我又去看了一遍电影，我也读了一遍这本书，我现在突然能理解这故事为什么这么火了。其实这事与男主无关，与王小贱没什么关系，只是因为黄小仙。最起码我是因为她，一个明明没那么潇洒，还努力装作很潇洒的，被失恋者。
如果分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都想求他回头，想到他名字时不再心慌手颤，那我已经成功的走过了四分之一的路了。
记得这一幕么，黄小仙追着出租车一路狂奔，她说：我不再要那些一击即碎的自尊了，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微，你能不能原谅我？
看到这一段让我出戏的想，还好我同o先生此时是异国恋，不然他会不会也会对他下一个女朋友充满愧疚的聊起我来，就像是对我说起我的上一任跪下来求他别离开一样，说起我当时追在他车后面苦苦求他别走？（原谅我此时的mean）
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在这短短的一个星期，我尝到了自己忘情沉溺于恋爱时种下的恶果。
这种疫情肆虐的情况下，我想要打开通讯录，找一个人随便说说话就好，只要是个人能回应我，也不需要回应，只是听我说着就好，不是放我一个人，一个人在房间里，无法出门，对着空气发呆。
我想要摔手机，想要尖叫，想要把烟头掐灭在手臂上，我也没想到自己如此的非主流。长长的vx联系人上，我竟找不到一个同他一点关系都没有的人。
我看向身边，恍惚间，沙发上他坐过的痕迹还在，卫生间里，那把坏了的电动牙刷还在，镜框里，我们的合影笑的还是那么灿烂，他的拖鞋没人穿过，还在鞋柜里。我知道，世上的某处，一定正在进行着更悲壮的生离死别，但是，此刻的我，一个人，四处皆是回忆，这样的极刑，更可怕。
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此时此刻的我更喜欢黄小仙站在台阶上，仰头对陆然说：我可以自己回家了。
因为我想我了解到了失恋以后的常规操作了，毕竟第一次失恋，不太懂规矩。
本书让我明白了，失恋后的我最终会像是黄小仙一样，慢慢步入正轨。
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有一首歌说，间会杀死一切，杀死所有的从前。
我不知道自己是生性懒惰还是别的，很多事情我内心已经尝试了很多次，可是现实我一次也没有去做过。我不知道这样算是好事还是坏事，就像是我真的很想去找他，告诉他，可不可以原谅我，原谅我把我的花养死了，可不可以再给我一次机会，让我再养一次。
最终，
我还是什么都没做。
我为自己找到了借口，就算再养一次，它成活的几率也不大，毕竟我真的不是一个合格的养花人。
那就这样先过着吧。
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我知道我未来要面对的是一个人孤单的床、不需要过的情人节、没有置顶的微信、那些新发现的好吃的餐厅、图片上好看的新的小城市、新遇到的小姐妹、新出炉的烂电影、随机听到新的好听的歌、在排行榜上新出来的小说、还有那些管不住的眼泪、不知道哪里蹦出来的负能量、以及莫名积极向上的阳光。
我想我大概应该是可以的。
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这世界上有那么多的人，那么多事情在发生。
也许某年只是少了一场雨，也许只是一个十字路口红绿灯的变化，也许只是一片树叶的飘落，都可能会是我永远不会出现在这个世界上的原因。
异地恋会结婚的概率是10%，交往5年以上结婚的概率6%，第一次谈恋爱就结婚的概率只有1%。
一个人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率0.000049。所以他决定放手了没什么好对不起的，我觉得如果我同o先生两个真的最终走到一起，那才真是不可思议。
我劝说自己，以后我便也是个有故事的小姐姐了。
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我曾经以为这本书里的第三篇会是最短的，因为我根本不记得吵架的事情。不过想必o先生也知道，我这个半瓶子都不到的笔头技术，是先写了目录，再一点点往里添，所以没记错的话好像还有完全没动笔的章节。
很抱歉又是一份没有完成的礼物，不过我想o先生也不会那么残忍的希望我现在在一个人的世界里，回忆我与他两个人曾经发生过的种种，然后再写下来吧。
我其实也不知道在这最终章里应该写点什么，这篇可能写的比较乱，有错别字的话我也不再去改了。
我学会了抽烟，每次特别饿的时候来上一根，就不饿了。教我抽烟的女孩子告诉我，别抽其他牌子的，kent的尼古丁好像只有1mg，不会上瘾，对身体也没什么伤害。我很感谢她教会了我抽烟，真的是一个很可爱，真诚，善良的女生。我们一起进公司的新人里一共有四个从国外回来的女生嘛，还记得那个很瘦很好看的吗，她和我们公司一个男生在一起了。我还挺开心遇到了她们的，在这里工作的压力真的很大的，我本来就被惯坏了，总想着靠我爸，靠o先生。我应该会换工作了，但是还不知道该换什么样的工作。要继续找房子了，最近找房子还是有点困难，大部分小区都不让进。脸上不知道因为什么起了痘痘，最近痘印消的好慢，不知道为啥。头发感觉越老越少了，不会以后变成秃子了吧。好想养只猫啊，好想养一只布偶猫，但是要花钱的地方太多了。要清一波衣服了，搬家之前得把该扔的东西都扔了，电费也该交了，得想着点这事。我最近听了一首还挺好听的歌，叫写给黄淮……
啰啰嗦嗦可能要写好久，那就在这里结束吧。
