想起几年前差不多这个季节时独自熬过的岁月，印象中最为深刻的便是脚伤，一个人待在房间里过了七天未出门。

待伤势好些后，才能下地勉强靠着未受伤的那只脚支撑蹦哒着去医院再挂骨科的专家号复诊，费了很大的力气去，哗啦啦两三分钟又出来了。记得医生说没大碍，却还需要2〜3个月才能好全。而我那时候也只能理疗，每天晚上拿盐水和从医院拿回的中草药烫烫脚，等它慢慢恢复。记得那天缴费的时候，医保卡上扣了大部分，还需付现5块，可口袋里真的连早上等车时想买包子吃的钱都没有！你知道即使是一个很独立坚强和人，如果不小心生病了的话，很多事是很难做到的，况且扭伤了脚.......然后弱弱的说，刷卡，行吗？那一刻觉得自己脸上挂个大写的囧。护士脸上挂两个感叹号。

“没有不会谢的花/没有不会退的浪/没有不会暗的光/你在烦恼什麽呢/没有不会淡的花/没有不会好的伤/没有不会停下来的绝望/你在犹豫什麽啊”

回到房间的第一件事是循环N遍听了苏打绿的这首歌《你在烦恼什么》。烦恼什么呢？烦恼一大堆。早上没吃，中午一碗粥还吃不完，还要瘸着洗锅碗瓢盆。我是要开始打包行李回去了吗？回到哪儿呢？哪儿才是我的温柔乡呢。回去就能过得好些吗，生活就开始有了奇迹般的变化吗？很多时候，千般想万般念，那个就像无底洞怎么也凿不通。

然后看了《孤独的美食家》，第一季第一集只见那个男人一路走过的时候总是在自言自语。他出现的时候提着一个公文包，身着一套银灰色西装，正在马路边等红绿灯。进了庙里拜完后，刚出来就觉得饿了。双眉紧皱，止步不前，倒是把正在打扫庭院的小姑娘给惊吓住了。要吃东西。吃什么呢？漫无目的的穿梭在小巷里，寻找食物。这一刻是为了饥饿烦恼。

又看到他开始在想办法解决这个问题，假如仅仅只是饿了，那么随便进一家店买点东西塞满便是。但人们又不只是为了求温饱，还有质量和遵循内心的感受与意愿。遇到了诸多美食的地方，可以随意选择的时候告诉自己不能着急。中午吃了鱼，那就不吃了。肚子现在想吃什么呢？再四处搜索，噫，烤鸡肉串？对，就是烤鸡肉串，一眼便看中了烤鸡肉串。推门进去的时候打探到了主要种类，每样来一串。一个人在台前坐等食物的时候是孤独的，一愣一愣的喝着要从隔壁店里冰箱拿来的乌龙茶是孤独的。在不知道这些肉串是以何种面貌和味道来出现的时候，表情里除了茫然没有更多的展示。只需要等待，等它们从烤架上嗤嗤的炸熟起盘。第一口，嘴角呈弧形微露，喜悦溢于言表。好吃，太好吃了，不知不觉就已经是第7串了。第二桌客人进来了，第三个客人也来了坐在他的旁边，来一些青椒，一些烤肉串，他侧过去看青椒是如何和鸡肉串搭配着让人心满足的享受着，也开始效仿着。苦，好苦，苦的好吃，仿佛是意料之外的惊喜，所有的孤独和烦恼都已自动走开了。这一刻，满心皆是食物带来的快感。

“不被时间和社会束缚，幸福地填饱肚子的时候，短时间内变得随心所欲，变得‘自由', 谁也别打扰，毫不费神地吃东西的这种孤高行为，只是这种行为能够与现代人平等，能够最大程度得到治愈。”

这是一句很有道理的话，当时便把它抄写在本子上。在那样的情境下我甚至认为自己烦躁，也许是没有吃到好吃的。

时隔几年，我回到了离家更近的地方，依旧一人独自生活着，却并不觉得自己如今有更好，甚至糟糕的是没有从前那样勇敢无畏。

那段时间过得很艰难，但却很少悲观，偶尔是有些伤感，总体是乐观积极的，对很多事和人都抱有无限的期待，对美好的追求和向往一直很强烈。

而如今，困于流年的我倒退了。不知何时开始，心底生出了很多悲观的种子。常在夜深人静时，倍感孤独和绝望，以为美好的都遥不可及，我是不值得被爱的，不然怎么在好不容易下定决心敞开心扉想要认真走进一段关系时却会那么轻易的被对方劈腿放弃？以为等不到自己坚持在等的人，看着自己仿佛和身边的朋友在人生这条轨道上偏离越来越大，有时候还会伤心的哭泣着。

总觉得自己那么多年的坚强之后又深藏着极其脆弱的心，无力去面对当年的很多事。这是我认为比较可怕和恐慌的事情。

烦恼总是有的，如果要仔细说来，今晚怕是难以入眠。但我希望自己能好好梳理一下，过去的好的方面要努力找回来，现在的我不应该是这个模样。我想要那样健康乐观的活着，也能有平凡的爱，陪伴和幸福。