我很想有自己的一个小家庭，不知道怎么打算好

就是那种和很喜欢的人在一起，然后有一个温馨的家庭，两个人都有自己喜欢做的事情，或者志趣相投，有自己的小孩子，人生中结婚有宝宝，这都是需要经历的，大家都这样，我并不会看到别人有家庭就怎样，每个人喜欢的类型不一样，幸福感的认为也不一样，很多人工作种类不一样，所以生活的形式也会不一样，所以自己并不认为有钱的或者没钱的就是好不好，那么极端化，而是觉得其实都可以设计自己的生活形式，比如有些人喜欢画画，喜欢设计，家里布置得比较诗意，有些人爱好古玩，可能家里挂很大一幅壁画，又有可能有些人家里积了灰尘，只是因为经常没有在家里的缘故，每个女生都会有自己的愿景，所以我觉得男性不能因为自己的需求所以就牺牲了女生的基本的对未来的期待

可是如果网络一直拍我，那我怎么结婚有宝宝呢，物质我是可以积累的

我觉得一个女生很努力工作，不是为了成为最强大的人，而是希望可以更好的掌控自己的未来，过上理想的生活，可是努力很久之后发现其实自己想要的都不能实现，那么就会思考工作的意义是什么，比如生活水平，另一半的期待，家庭的期待，幸福感等等，我真的不太愿意被拍，因为我的生活因为被拍，所以一点都不规律，不正常，不理解为什么我的一切都需要被别人知道，那么自己以后怎么组件家庭呢

这个事情不知道怎么处理，很纠结

工作上如果不是因为这个原因其实照理说是感谢遇到那么多很棒的人，比如参与工作那些人的优秀，比如一些自己没有参与过的事情，没有见过的世面

1，家庭落实不了

2，隐私暴露这种模式，长期给我生活造成困扰很不正常

3，拍抖音，抖音号在哪里都不知道

4，很多东西没有经过我同意

工作本来是喜欢的，也不会和别人比较什么的，自己做点什么事情，慢慢积累也是踏实，但是我喜欢别人把我当成事业伙伴，而不是工具，很多人都不是那么熟悉，有点随便，我是一个人，有自己的生活安排，自己什么水平就什么水平，并不是一定要逞强争第一，只是人总会还是会有点上进心，但是自己对很多事物看的轻些，当一个人有很多条路的时候就不会存在后浪冲前浪的事情，如果发生可是是因为别无选择，对于对我很好的人，自己心里感恩，做事情都会知道分寸，当然自己身上也不太可能

网络上让我退下来，我求之不得，因为不太适应，也很害怕，一个人的力量撑不起别人的期待

这对于我来说是解脱，心里倒是松了一口气

我努力做事情真的不是为了一口饭一份工，觉得大多数人其实都有自己想要过的生活，不是仅此而已，曾经也觉得那种很好的想法一定很不错，后来发现其实生活水平提高才是关键，就是不知道怎么做事情，很多人都可以很圆满，自己对于未来还是很有愿景的

我觉得之前他们的打算就是以一种非常边缘化的态度来处理我的婚恋还有事业，而且即使如此，我还是需要不断工作，来付出代价换取这样一种边缘化的结果一样，所以自己不理解，感受是真实的，温度是真实的，这好像不是我理想的生活，而且我的成长并不需要为任何女性来交代，付出代价来让对方感觉良好，我自己进步，这不是我的错，即使作为一个后辈，认真对待我，那么当然做事情的时候，哪怕人与人之间的温情，亲近程度都可以好很多，就像我觉得自己想要的东西，这里没有就可以去别的地方找一样，别人对我好，自己都是挺温顺的，感恩的心还是有的

自己在下面做点事情挺好的，并不想参与很多大佬的事情了，可能我也老了，都35了，所以不像过去一样那么有冲劲了，所以平时做点简单的事情，调理身心挺好的，风口浪尖上的生活不太适合自己，同时我也没有特别大的付出，所以某些领导型的位置不一定适合我

工作与生活的平衡不知道怎么把握

让我听别人的，有些人又给不了我理想的生活，那我不是非常憋屈么，就是过去经历的种种，我觉得是为了给未来一个美好的交代，结果就随便打发了，那别人那么随便的态度，我自然不太愿意听，再说了自己过去经历了那么多事情，即使一个人在很久很久以后也期待给自己一个很好的交代的，我不想被别人随便打发，不够慎重

我想嫁给一个对我很好很好的人，但是现在人对于男女关系的态度好像对于女性给你个不露脸的老婆当当不错了，还需要干活赚钱，即使不是就是家庭主妇，我说怎么样就怎么样，他的打算我不能碰，还需要什么都听从他的，而且男女关系里从来不顾我的感受，还说我要求太高了，其实除了做一个家庭主妇或者出去赚钱，真的不知道还有什么，所以从这个角度来说我觉得心里恐惧，女性的作用就是1，生孩子，2，做家务3，出去赚钱，心里觉得太可怕了，而且上面还有人在你头上，然后你还要辅助它，让它变得更好，现在不是封建社会，奴隶化制度，有时候想想我都觉得可怕，就是没有什么感情色彩，之所以没有听话，只是觉得这个规划，让我觉得未来很黑暗，从我自己的角度讲，成为一个女生的样子，做做家务，打理好，然后有一份自己可以做的来的工作，好好积累那是不错的，不一定出类拔萃，但是自己至少有一点小本事，和男生在一起的时候我会思考做什么，即使没有他，我自己还是可以小小独立，自己一点点积累，我很怕未来处不好，或者我对别人不好，或者别人对我不好，受委屈，所以不断抗拒的时候多，从规划上来讲，自己在开始尝试的时候就会记录下来感受，所以对于未来很是害怕，过去自己写的是，我好好做事情，你家里的人不要来打扰我，然后我自己发展自己的事业，然后两个人一起变好，即使有些不规范可以慢慢调整这样，所以在这样的谈判和接触里，自己才慢慢觉得担心适应不了的

就是那种听了你的计划，我觉得未来自己不一定可以幸福的感知

我理想的就是那种，两个人很好的相处，互相听取意见，平等的支持，都可以有自己的事业，只不过是大小的问题，温暖体贴，很多事情都是可以为对方考虑得很周到，在对方心里都是最重要的人，有他就足够了，那自然更好，那他是不是有我就足够了呢，我不太愿意去接触太复杂的事情，一个男性在我心里的魅力是好多事情，他都都可以处理好

从工作角度来说我们需要男性，可能是事业伙伴，可能是导师，可能是朋友，从另一半的角度来说希望的是共同经历风雨的体贴，爱护，是遇到困难时候的共同承担，是有勇有谋后的哪怕误会的理解，是真诚，一种比较正向的关系

生活是自己的，我不是很想过那种边缘化的生活，因为从始至终都有好好对待自己的生活，所以不愿意被随便打发，所以人与人在面对很多问题的处理上，可能双方不一定能理解

所以作为一个成年人，自己都在力求寻找一种妥善的解决问题的形式

1，过去自己解决问题就是，网络上我离开不了，那么就找一个合适的人合作，然后爱情和事业一起解决了，家庭问题也解决了就好了，而自己也是愿意在后面，不出来，做点自己的事情，辅助对方

2，可是后来遇到，网络上我离不开，然后需要辅助别人一家人，然后有一些感情成分在，和他一起幕后努力，台前的荣誉都是他们一对的，我就只能在幕后，从这个角度来说这个解决问题的形式，自己就不是很好接受

首先有隔离感，就是其实好像和我没什么关系，其次得到的结果也和我没有关系，但是还是需要工作，幸福也和我没什么关系，有的可能是工作里的一点关心关怀

所以从这个角度来说自己就接受程度很低，首先男女关系上，自己心里很多疙瘩，其次我是作为一个工作的对象，最后别人一家人真的和我没什么关系，那么其实我自己的家庭怎么落实呢，难道我的人生理想，只是为了得到这样的一种结果，然后过程里不停的工作工作，我其实是很想成为那种退居幕后然后辅助另一半的人，很简单的关系

难道我追寻的是一辈子为别人一家人服务，只是一个工作的角色，心里感受不到温度

所以我才不听话的，因为在这个计划里，我已经可以看到人生可能会有什么待遇和事情的发生

事业是绝对做不完的，以任何一种形式都可以创造发挥，但是就是因为知道事业上如果某种模式是行的通的，那么更加知道这方便操心的可以少，那么更会想在自己缺失的那部分希望补充起来，人需要有个平衡，不是工作的机器，别人工作赚钱没有关系，不要踩在我身上就好，所以自己更多的是希望多看看就是人与人之间一种比较温暖的关系，不想活在一直工作里

所以工作和生活真的很难平衡，因为很少有谁像我这样没有隐私，发生了很多可怕的事情，人们好心给我的解决方案，有些叫我注重发展自己，有些叫我继续工作，事业是做不完的，发展自己也是，但是呢长期以来被拍，我觉得不知道怎么解决成家立业的问题

听别人的，他们都没有为我好好打算过

不听别人自己想，就是天天反抗，未来对我婚恋的影响，不知道怎么落实，现场直播怎么弄

未来我不想成为那种定位：我们在一起是是拿你来赚钱的，这真的太可怕了

虽然自己并不是一个富裕的人，但是人生理想上就是很想多做些自己想做的事情，最大化的自由，把人生过的有意义，去深圳之后发生的一切其实都是压制我的发展，然后来博得自己的发展，当然像我回归自己也算是安全，我不是一个物质金钱至上的人，所以从内心来说，有些事情别人可以参与，有些事情我参与不了

我觉得好好沟通自己都是很容易理解的人，根本就不需要很用力的方式来对待我