文丨淡淡翠
我几乎像逃跑一样，从城市逃到了乡下，从束缚逃向自由。
很多人都说，要有强大的内心，要做到别人说别人的，自己继续做自己想做的。我懂，可是很遗憾，我做不到。
在过去的两年里，我努力去改变，去忍耐，去试着转换思维。但是，并没有改变什么，反而让自己的处境越发艰难，留给自己喘息的空间越来越小。
我看到自己过得越来越小心翼翼；我心疼自己越来越感受不到家的温暖。我看到，我离自己的最底线，越来越近；我感觉自己心中那座火山，即将爆发。
痛苦几乎将我埋没，我觉得自己要疯掉了。
有时候，我路过那片芦苇。看着那平静无波的湖水，会想：如果跳进去，会是怎样的感受？
有时候，我下了班晃荡在大马路上。看着车子一辆辆从身边呼啸而过，也会想：如果我冲出去，是不是就会飞向天空？
我以前是一个超级宅女，在家是最让我觉得安全的事情。可是这两年，我越来越喜欢在外面游荡，就像一只幽魂。
我开始频繁做噩梦，梦里充斥着焦虑、恐惧、逃离。
我变得越来越压抑，越来越爱哭。每次我被气得浑身哆嗦时，都几乎要用尽洪荒之力才能控制住自己，然后去卫生间打开水龙头，用自来水洗去喷涌而出的泪水。
对不起，我做不到原谅，也无法说服自己去接纳。所以，我只想逃离。
人和人之间不是平等的吗？为什么非要逼着别人都听你的呢？为什么你想来就来，想走就走，却对我有那么多管制呢？
难道我是囚徒吗？难道那一纸婚约，竟变成了我的枷锁？
为什么这世上会有那么多的道德绑架？为什么会有那么多人无关痛痒地对别人的生活指手画脚？为什么要把别人当不长脑子的废物一样去挑三拣四？
什么时候，连表达自己的情绪都变成一种奢望？
我很没用，不但捍卫不了自己的权利，连自己的家人也跟着受累了。
有时候想想，人这一辈子真的太不自由了。不管是结婚、生子、教育、行孝，都无时无刻不被包围在各种干涉中。
不管我怎么努力，都无法让你们满意。所以，我想做回我自己。
想哭就哭，想笑就笑，不高兴就怼。不再忍耐，不再压抑，不再去强迫自己做违背自己本性的事情。
对不起。我曾经努力了很久，但是没有看到一点希望之光。
对不起。我不会恨你，但我也绝对不会再爱你。
后记：谨以此文，告别过去的自己。
#日更666#第21更
#解剖实验室静心研修社#第34更
