我25岁，长这么大，第一次这么喜欢一个男生。
谈过，分过，暗恋过，被追过，这次，我一见钟情了一个不会喜欢我的人。
我见过长得帅的，也接触过。我没有特别喜欢的男明星。
和他认识了一个多月，但只见过三次，见他的第一面，我觉得是老天给我发男朋友了。
他完全是我的理想型。他说粤语，会一点点韩语，长相是我喜欢的干干净净，有点肉肉的可爱型，发型也是我喜欢的那种，说话也是透着点傻气有点奶的那种，但是不娘，是个脾气好，内心有点痞痞的老干部。未来的规划，地域，志向，秉性都很相似，聊天很投机。但有可能这些都只是一厢情愿的我以为。
我一直挺保守理性的一个人，遇上他之后才明白闪婚，一见钟情，相思病。这些我以前无法理解只觉得可笑的东西。
从第一次见他之后，我就想嫁给他。
我不喜欢这里，不喜欢现在的工作，他成了我很想一直赖在这个城市的最大的动机。
第一次见他后，我就和最好的朋友说，我觉得我最后会哭，会很痛苦。现在脱身才对，不能让自己陷进去。但是我也知道我一定会陷进去。
因为他是我的理想型，但是我不是。
我只谈过一次恋爱，但是不是和他。
遇上他之后，我发现原来真的会有心动的感觉。
但是追一个男生最不该做的事情，我基本都做了，我现在也几乎成功的把他吓跑了。也把自己变成了一个自己都不认识的，没趣的女人。
我想为我自己找个借口。
当遇上一个自己特别喜欢的人的时候，我做不到矜持。
我想每天都约他出来，想每天见他，甚至想很远去找他，我羡慕他身边的无关紧要却又每天可以见到他的人。
这种感觉，我对任何一个人，都从来没有过。
斯人若彩虹的意思是不是，我多姿多彩幸福而充实的生活，在他出现之后都黯然失色。
最爱吃的东西不香了，最爱看的韩综没劲了，最享受的消遣也不做了，其他异性也不想理，只是想着这个人。
我把最蠢的事也都做了。
我开始在意自己的皮肤，身体，言辞，脾气和风格，我怀揣着一颗悸动的心强装镇定，小心翼翼，变得刻意，不再可爱，毫无魅力。像假人一样。
道理我都懂。
当遇上一个自己特别喜欢的男生，自己也不是美若天仙，女生再急也应该放长线钓大鱼，慢慢勾引，日久生情，这样成功率才高。
之前有男生第一次见我之后说要我当他女朋友，我当时觉得对方很草率，不认真，才见一面而已。
现在我遭报应了。
我在第一次见面后就忍不住表明了心意，怪我着急，怪我盲目自信，怪我太以自我为中心，怪我以为他能感受到和我相同的感受。
急于要结果，我变成了他的负担，变成了他不敢再轻易接近的人。
我真的好蠢。但是我也真的不懂。在遇上一个自己特别喜欢的人时，要怎样装作满不在乎，要怎样保留神秘感，怎样适当的矜持和高冷。我变得不酷了。
一看见他会忍不住笑，会一直说话，会想拉他的手，会忍不住想他，会时时刻刻查看他有没有回我微信，会忍不住每周都约他，虽然其实我每天都想见到他。
我开始特别期待能见到他的每个周末。去哪里只是幌子，目的只是见他。然而我蠢得连这句话也跟他说了。
和预想的一样，我的自信和个性慢慢变小，他对我的兴趣和好奇渐渐变少，我成了一个easy girl。
我还亲手把自己和他暧昧，和他慢慢相处，互相了解的机会也掐断了。
我蠢的去拉他的手，他惊慌的抽走了。
我问他，他喜欢一个人的时候也是这样吗？他说不是。
我说，你不知道我喜欢你吗？他说知道。
我明明都知道答案的。
他喜欢我，不会一周才见我一次，不会说不想我，不会选择看电影玩游戏而不怎么回我微信。不会说令我伤心的话，不会舍得我。
因为对他而言，我不是彩虹，所以他的生活也依旧彩色的。
是我自己把最后的一丝希望当成了赌注，最后满盘皆输。
今天是认识的第四周的周末，横冲直撞的我，已经约不出来他了。
我想问他，是不是只是不想出来见我，但是我不敢说，因为我知道他会说是。如果他这样回答了，我就要永远的退出他的生活了。虽然这跟现在也没什么两样。
我现在冷静的整理自己的感情，我打字还可以不哭，只是回忆。
你就像流星一样划过我的生活，转瞬即逝，我们连一张照片都还来不及拍，你就要消失了。你为什么要出现在我的世界里，遇见你之前，我都还可以自己好好的，我宁愿一辈子都不要这么喜欢一个我喜欢不到的人。或许我以后都很难再喜欢谁了。
我现在又有一种预感，最后我会酷酷的说，谢谢你让我知道了什么叫一见钟情，也祝你以后可以找到一个令你一见钟情的女生。
再或者，继续胡思乱想的话，我会等你，但是也等不到你。你会找到你喜欢的那种女生，你们会在一起，你们会结婚，我会等到人老珠黄，等到也没有人再爱我。
我收藏了你发的每一条语音。
我想你不知道我有那么喜欢你，我到现在也觉得自己没错，遇上自己特别喜欢的人，我控制不了，我做不到不做这一切我不该做的事。谁也做不到。
我现在只开心的是，上次分开的时候，我亲了一下你微微靠过来的脸。因为我知道你可能再也不会见我了。
我只后悔的是，你被吓到之后，半开玩笑的说站住的时候，我没有停下，狂哭跑回了家。如果再给我一次机会，我会站在那里不动，等你给我一个答案。
