心理学30讲笔记之——同理心、有效沟通
1. 痛苦并不只是一种消极的东西，需要立刻去反省或者终止，而痛苦本身也有积极的一面。
也就是说，痛苦越重，蕴含的能量就越高，这种能量一旦爆发出来，一方面就有可能形成冲突。
而另一方面，也是机会，因为只要你把这种能量转化好了，它也能促进亲密关系，促进个人的成长。
2. 如何才能把痛苦的价值挖掘出来？
怎样才能把这种愤怒、悲伤的力量转换成一种成长的动力呢？
非常简单：你要用同理心来接纳这种痛苦，理解这种痛苦，最后转换这种痛苦。
3. 同理心与同情心有什么区别。
我们可以想象一个例子：当一个人陷入悲伤情绪的时候，就好像他/她掉进了一个无底的深渊，四周一片漆黑，孤立无援。
他/她在深渊底部大声喊叫，"我被困住了，周围一片黑暗，我现在好难受"。
同情心的表达方式是："哎呀，真糟糕，你掉到洞里面去了，很难受吧？饿不饿？要不我下碗面给你吃？吃碗面你就会好受一点。"
你会看到，同情心试图通过转移话题来安慰对方，但是它其实完全忽略了对方的感受，只是从自己的角度来理解对方的处境。
于是同情心失去了与受伤者的联结，把自己变成了一个旁观者。
4. 具有同理心的人会怎么做呢？
他会爬到地洞里去，告诉这个掉进地洞人，说："我知道下面是什么样子，你并不孤单，我能够陪伴你"。
这个时候，同理心实质上是在建立与受伤者的联结，让受伤者得到支持和理解，让自己和受伤者变成战友。
所以，同理心是在制造联结，而同情心则是在失去联结。
5. 四大原则，教你使用同理心
（1）无条件接受对方的观点
（2）真诚的倾听，对他的观点不加任何评论，对他的价值观不要作任何判断。
（3）敏感，觉察对方的情绪--他/她现在究竟是抑郁的还是悲伤的，是愤怒的还是羞愧的等等。
（4）和他人一起感同身受。
6. 为了建立联结，就首先自己必须真诚地去体验到他人的抑郁、焦虑、愤怒等情感，这样才能感同身受，成为别人共渡难关的战友。
比如当你试图去安慰一个愤怒的人的时候，你首先需要在自己的内心深处去挖掘出愤怒的感受，这样才能建立联结。
一个好的心理咨询师首先是一个具有同理心的人，一个能够捕捉来访者的感受，同时在自己内心产生同样的感受，这样才能建立联结。
7. 提升同理心的具体方法
（1）避免用"一线希望"来帮助那些求助的人。
什么叫做一线希望？我们通常说，天无绝人之路，总会有一线生机，或者我们在鸡汤文里经常看到的一句话，"上帝给你关上一扇门，但是给你打开了一扇窗"。
这样的一线希望，不仅对没有对求助者起到帮助，相反，你还伤害了他们。因为这个时候你不仅关上了他的门，而且把他的窗户也关上了，把他/她的求助、他/她的联结也断掉了。
你的一线希望，其实是把他/她往外推，甚至让他/她为自己的倾诉感到羞愧，把他/她的情绪打压得更深，而不是释放，最终导致火山爆发，甚至出现各种心理问题。
（2）事实上，当我们在面临类似的沟通场景的时候，对方实际上更需要的是跟你分享自己的难过。
他们宁可希望你说：我也不知道该怎么解决你的问题，但是我非常高兴你能跟我分享这些东西，而且我也非常愿意和你待在一起。
这就是联结。一点有了联结，他/她就不再孤单，而你就能用你的正能量把他从负能量里带出来，同时帮助他继续成长、继续前进。
7. 总结
第一，痛苦本身有价值的。沟通并不是要反驳痛苦、拒绝痛苦，而是要接纳痛苦，理解痛苦，用痛苦本身的力量来治愈痛苦。
第二，同理心不是同情心。同理心的核心是激发联结，感同身受，让受伤者得到支持、得到理解，变成战友。而同情心则是失去了这种联结。所以，请你用自己的同理心，而不是同情心去帮助他人。
第三，我向你介绍了同理心的四大法则：接受观点，不作价值判断，理解情绪，一起感受。
最后，我给你一个具体方法来提升自己的同理心：不要用一线希望来回应痛苦。你在沟通中更应该做的是，理解对方当前的状态，这样才能形成有效的沟通。
