2020年5月28日 17:45
“我怕成了习惯，我习惯了在家，他习惯了没我... ...”
从小到大很多段关系的无疾而终都是因为分别，分开了之后就再也不联系了。如果没什么事情，我是不会去主动找人聊天的，相对应的，别人也不会来找我。能分开之后还有联系的，就那么寥寥几个。
他给我画了个五一专场的饼之后，我也不顾开学还会不会继续延迟，一门心思扎到了B市。我觉我得能留在B市了，他可能也没有想过我再回家。那几天住在同学家里，生活是那样无忧无虑，甚至赶上了跟他们去E市烧烤，成天泡在园子里，每天都有盼头，活得那样恣意。虽然离家千里，但是丝毫没有为生计发愁，我把宝都压在了当时的工作上。
当头一棒。
我连夜买了火车票，当晚在隔壁酒店猫了一宿之后，第二天中午就踏上了回家之路。前一晚，他哭了，虽然当时没有发现，因为当时我因为他的难过已经哭得控制不住自己了。
我逃了。
逃避为房租操心，为找工作困扰，一日三餐不知道怎样解决的生活。当时第一个想法是，不知道前妻姐当年是怎样在异地他乡定居的，那是多大的勇气和决心。我总在默默对比我俩，不自觉地把自己放在与她相同的高度，同样的位置... ...现在想想，我真的不如她。
他难得这样关心我，平时都是我紧紧贴在他跟前。第一次，他说了那么长一段一段的话。现在的我不是最开始了，不会再因为他的一小个反应而过度解读，欢呼雀跃，觉得自己和其他姑娘有多么多么不一样。单纯的，他为少了一个书座儿而难过，为没有人给他“听后感”而惋惜，为评书在B市走投无路而遗憾。我有了一个新的身份，一个脱离男女之情，纯粹的“知音”。当他说出“俞伯牙摔琴谢知音，等曦泽回北京之后就取消评书场”的时候，我在跟他一起难过的同时，深感荣幸。
离开B市那天，我去园子呆了两小时，盼望着见到他，又绝对不希望见到他。我们做了相同的决定。他希望我回家好好听书，不要在路上波折，我希望就这样，不再有一丝牵挂地离开B市，干干净净的。我不想见到他时哭个不停，那就不漂亮了。
像鸵鸟一样在家趴了十几天之后，我开始应聘了。赶鸭子上架一样懵逼地开始找影视传媒相关的工作，于是就找见了现在的工作，一个老牌的影视公司，给电视台拍纪录片的，传统的公司，传统的老板，这绝不是我的风格。
在考虑期的倒数第三天，他为援鄂工作人员开了专场。开始之前我只知道是普通的公益专场，当天也早早的睡了，但起来之后突然发现，原来是五周年... ...逢四不庆，我在的那一年没赶上什么热闹的场面，当我离开了，他们就有了他们的热闹，这无法控制的酸劲儿在看见官皮的朋友圈后彻底炸开了。我崩溃地大哭，甚至觉得如果再不回去我可能会一直持续这种以泪洗面的状态。
我要回去。
没有丝毫考虑，我点开了招聘软件，冲动地甩出了自己所有的底牌，没有别的选择，只有这一家公司，我不得不釜底抽薪，并没有明朗的结局。以前一直被别人当宝，觉得有点想法就多么多么可贵，终于，被别人放弃了。
姥爷给我打了一个视频电话后，我决定留在家里，就去那个公司试试。
今天是第四天，我还在这。
不知道什么时候能回去... ...
