我渴望别人喜欢我自己，如果我是一个完人的话，别人就不会讨厌我。那么我就不会受到别人的冷眼旁观，不会让别人抛弃我，不会让别人给自己寒冷。我害怕害怕别人疏远自己，害怕别人斥责自己，害怕别人冷冰冰的态度，就像十月的寒冬下着落落扬扬的大雪。
我渴望温暖，渴望大地回春班的温暖。我想如果我是一个完美的人，一个纯粹好的人。别人就是不会讨厌我的。
我妈曾经很讨厌我，因为不是我的错而讨厌我。因为吃火烧核桃烫了手，我大哭。我妈嫌我烦，竟然要去喝老鼠药。因为写作业，我妈把我的作业弄湿，我哭，我妈摔门而去，丢下一个孤零零弱小的我。我很讨厌吗？还是别人觉得我很讨厌。我没有错，是自己让别人觉得很讨厌。大姨因为新床破损而怀疑是我弄的，因为我很淘气，所以一口认定是我破坏的，一番的数落，我很委屈，没有人站在我这一边来帮我开脱。我也无能为力，只能任由人误解和斥责，因为幼小所以无法远离那些讨厌我的人，因为离开他们我无法生存。为了活下去，我不得不忍受误解，忍受别人的讨厌。我是孤独的，孤独的一个人，从一开始到现在。等到自己在学习中努力取得好的成绩，我痴迷于老师的爱戴同学的羡慕和尊重。我沉浸于学习好的身份而无法自拔，等自己学习不好的时候，而惶惑无助。觉得自己一无是处，因为除了学习好而受到别人喜欢外，其他方面，我没有感受到自己的欢迎和喜欢。我曾经这样想，我要成为一个成功的人，那样别人就会喜欢我爱我。于是优秀成为一种防御，成功成为一种强迫。成绩好，可以让别人喜欢而不讨厌我。成绩好的时候就是自己的春天。成绩不好的时候，外面就会下起大雪。初中的时候，自己成绩很好，和初恋相识。她给了我温暖。这种温暖像夏天一样炙热。让我常常回想过去的温柔。想一直待在她的怀抱里，温暖如春。对她恋恋不忘，沉迷于她的角色而无法自拔。这一留恋就是十年，尽管那个人早已无心，我还是那样的渴望。为何如此留恋这两种事物，因为他们是我沉沉黑夜里微弱的光。
在班车上，我突然想到，如果别人不喜欢完人呢？那么我需要成为一个完人吗？我不需要。我可以有缺点，我可以光明正大的做自己，我可以发挥自己的优点和长处。我大可不必盯着自己的缺点，和他们过不去。那样多好。
