我们说要给孩子“爱与自由”，可还是有很多家长认为这是放纵教育。他们说，我是可以给孩子无条件的爱，关注他的个性，理解他的想法，可是以后进入社会了怎么办？这不是在培养温室的花朵吗？当没有人给他那么多的关注，没人理解他，鼓励他的时候，他还能适应这个社会吗？
让孩子适应社会，是很多父母培养孩子的终极目标。这个目标被带进了家庭教育的种种行为里。他们赞成批评式教育，孩子考第二名，家长批评为什么没能考第一。像领导批评员工一般严苛无情，只看结果不看过程；向孩子许诺的出游，因自己临时有事不能出行，孩子大哭大闹，他却无所谓，认为体会失望也是孩子必须要学会的，哪能事事如你意，以你为中心；上幼儿园的孩子回家说老师太凶，不想再去上学，他不去倾听和理解，而是不走心的告诉孩子：“大家都去上学，你要学着适应。”
孟德斯鸠说过：“我们接受三种教育，一种来自父母，一种来自教师，另一种来自社会。第三种教育和前两种教育完全背道而驰。”
家庭教育不等同于社会教育，父母对于孩子的意义也不等同于社会人。
不要把你的恐惧投射在孩子身上
很多父母之所以向孩子灌输社会是复杂的，人心是险恶的，来源于他自己的恐惧。他们堂而皇之地把自己的恐惧带给孩子，以为这是对孩子负责的表现。其实是害了孩子。
孩子通过你来看世界，弱小的他看到的世界是灰暗的，可怕的……，他就会有很强的不安全感，他觉得世界并不美好，人生就是苦难，每个人都是不值得信任的，他惧怕长大。以后遇到了问题，他不会从自己身上找原因，而是抱怨社会。
如果给孩子展示的是美好的一面，长大后，他也总能像你一样发现生活的真善美。传递温暖，传递爱。
就如带着三个孩子还能考上哈佛的日本妈妈吉田所言：“把困难说出来，就会有帮助我们的人，而且，获得帮助的人将再去帮助其他人。我相信世界就是这样运转的。将来，我想让女儿也加入其中。”
父母热爱生活，孩子也能享受其中，父母总能发现生活的美好，孩子便学会了乐观积极的心态。
给孩子“爱与自由”，他会更加强大而非脆弱
“爱与自由”的教育是从小给孩子打好根基。
婴儿时，他哭闹你积极回应，这让他觉得自己是被爱的；幼儿时，他四处探索你做好安全防护后给他自由，这让他觉得世界是安全的；童年时，他犯了错，你仍然给他一个拥抱，鼓励他改正了就好，这让他觉得自己是被接纳的。
当他的羽翼丰满，内心强大，他才能翱翔于广阔的天空。
可你还是质疑，就算是小小孩，也会遇到诸多不如意的事情，主动分享玩具给小朋友却要不回来了 ，被小朋友欺负了，被老师误解了……，他会不会像温室的花朵一般不堪一击？
这时候家长的态度和引导就举足轻重了。你要倾听他的感受，理解他的委屈，告诉他或许每个人的想法都不一样，引导他站在别人的角度思考问题，并尝试如何去积极的解决矛盾。
这样的孩子长大后，遇到困难，他会想着怎样去解决，而不是愤愤不平、抱怨人心险恶，也不觉得自己遇事无能为力，只能任人摆布。
记住，对于孩子，自己是父母而非社会人
父母给孩子的爱应该是无条件的、接纳的。让孩子知道在外遇到多大的困难，父母都愿意倾听你，并相信你能解决好。当父母的怀抱永远是敞开的，永远是温暖的，孩子就有足够的勇气去面对生活。
很多父母觉得，如果自己不学着像社会人一样对孩子“无情”，孩子就不能独自面对困难、适应环境。殊不知，最爱的人才能伤我们最深。
一个小男孩被学校的小混混们拦路欺负，他害怕地一路“逃亡”般回家。关上家门的那一刹那，他舒了一口气，觉得终于安全了。这时，妈妈走过来，得知事情经过，她立马打开门，“无情”地将儿子推了出去，告诉他：“你应该勇敢！”男孩最终被打的鼻青脸肿。
我想，相比于小混混们的群殴，最让他痛心的还是妈妈的“无情”吧。
当作为父母的我们不去伤害孩子，别人就伤害不了孩子，因为别人在孩子的世界只是陌生人。
所以，为人父母不要越俎代庖地对孩子进行社会教育，而是要专注于自己的角色，清楚自己的任务，同时不要怀疑是否给了孩子太多的爱。
要相信，在“爱与自由”的氛围中成长起来的孩子，因为沐浴了足够的爱、信任和鼓励，他会有更加强大的内心力量，有稳定的、不受别人左右自我评价系统，有能面对困难、解决问题的心态和能力，长大后，他能更好地适应社会。
