不知道为什么，我越来越习惯接着微醉的时候写东西，也许自己的心已经变了，也许什么都没有，只是一片虚无。
你曾是我心中无法忘却的痛，一开是的错误，是以后的苦果，我热爱酒精，酒精可以带给我慢慢的伤痛，伤痛过后就是对你淡淡的忘记。
有时我总是在想，人生在世到底为了什么，现在我接着酒劲明白了，人生在世就是为了去体会那些没有体会过分美好，以及让自己爱的人过更好的生活，我们不是没法去生活下去，我们的奋斗是为了过上更好的生活。那么回到最初的问题，你懂过我吗，也许有，也许从来没有，只是我得一厢情愿。
端午，千佛山，我跟随者自己的心，为了找寻灵感，我决定登上千佛山，再次走一遍当时走过的路，第一次登山的时候只是想着登顶从而忽略了，沿途的美好，这次我决定重新走，找寻当时的美好，人们总是在活成别人眼中的样子。为什么我就不能做一次自己呢。
我买了很多的供香，我想我奶奶了，她已经离开我了，她一辈子在农村，没有文化，没有出过村子，我曾经想过高中毕业之后就给她买很多好吃的，她老是告诫我，不论干什么，吃什么一定要吃饱，不要浪费粮食，她们那个年代吃饭一直是大问题，她活着的时候老是唠叨，以前的不容易，以及现在的好，所以我一直有个很大的愿望给她买好吃的，一直吃，可以，我在也听不到了 所以哪怕到现在我从来不浪费粮食，也不敢老是觉得那是一中罪过。
以前我难过的时候，老是自己想，如果是奶奶怎么办，后来一次和老妈聊天的时候，我才明白如果是奶奶她会怎样？奶奶她一定会这样告诫我：“你管别人干啥，你要明白你得自个学着长大呀”原谅我吧我奶奶不会普通话，只能土里土气的，我没法写出她当时的语气，现在的我渐渐的忘记她的声音了，但是唯有要好好的，一直在我心中。不曾变淡。
我又跑题了，回忆总会将人带偏方向，一个老是爱回忆，时常陷入回忆的人，在现实生活中，是没有什么好结果的。
现在的我陷入伤心的时候，不敢去想奶奶的话，也不敢去面对爸爸妈妈，因为前者我害怕自己会更伤心，后者他们一听就知道我陷入麻烦了，肯定又在为什么是伤心。不知道为什么自己仿佛变的原来越矫情了。我总是发呆，以期待让自己变得更坚强。
没人能够打到我，我必须要自己看起来很坚强，万物万事都打不到我，我要每天都笑呵呵的，感染身边的人。渐渐的就仿佛变得孤僻了，离自己心中期待的样子越来越远。
正题，我在山下最后一座庙宇上香的时候，碰到了一位看起来大约在三四十岁的大叔，我在他身边我听到他说：我替我母亲，遍游天下，今天到山东济南千佛山，希望大佛保佑我母亲在天之灵，能够看到一切。深处在烦躁中的我，一听，心里一惊，急忙忙把供香放上，转身去追那个大叔，大叔很惊奇，问到你找我吗？我说到，大叔你能和我说说刚刚是怎么回事吗？
我知道随便打听别人的隐私是很不礼貌的事，但是出奇意外的，大叔没有什么变化，说到：“既然你想知道，那咱们就变走边说吧”我是辽宁人，在我们那个县是个小厂的厂长。大叔说到，五年前，也就是12年的时候，我处在事业的高峰期，每天都很忙，几乎从来都不着家，家里一直是老婆帮忙照看，我的母亲，就是那段时间换上的癌症，一开始我没怎么在意，直到我老婆一天告诉我妈妈可能得了绝症了，我一开始不信，以为是她骗我，还狠狠的骂了她，可是她却说，真的没有开玩笑，要我马上回家，我才觉得事情严重了，去医院检查，医生说胃癌晚期，有扩散的迹象，要我们马上治疗，但当时我的事业处于巅峰期，根本停不下来，所以在我母亲住院的时候，我很少去，看她，终于有一天我老婆发怒了，我才明白。
现在的我一直恨自己，为什么不早早的陪母亲出去走走，我后来把事情都推了，专心陪她，每天都想和她在一块，甚至我每天都抱着她，我真的害怕有天回失去她，现在想起来，那段时间是我母亲过的最开心的时候，我的孩子们也经常陪她，我甚至觉得她就是病了一场，很快就会好，也许当时的母亲已经觉出什么了，老是和我和我父亲说以前的事，比如以前怎样怎样，最后我母亲说有可能的话带我出去看看吧，我当时答应了，说等你好了，我就带你去，但是没想到，却成了一句永远的遗憾，两周之后母亲病情恶化，三天之后在弥留之际把父亲拉倒身边说了什么我不知道，但是父亲得眼眶湿了，把我叫到身边说，她这几个月过的很开心，儿子儿媳孙子孙女都在身边，对了我的孩子是龙凤胎，说着他拿出手机示意我看看，我看了过去，那是一张病房照，老人家已经瘦的不成人样了，但是看起来很精神，头发梳得很整齐，笑得也很好，他的两个孩子很可爱，有他们爸爸的样子，他说我母亲最后说的话是好好养家，我的媳妇不容易，还有把孩子养大，最后没法跟他去外面看看了，让他自己照顾好自己，以后家就靠他了。”
他笑到，如果早知道母亲这么快就离开，他当初一定什么都不干，专心陪她可惜没有如果，他说其实自己根本不算个好儿子，甚至好爸爸，好丈夫都不是，他的笑容充满了苦涩，我说，那你现在应该努力好好做了大叔，以后生活还会是好的，他点头到：“好”，其实我应该知道我母亲最后和我父亲说了什么，因为我父亲不经意见说过，我母亲的意思应该是：“我走了，家里衣橱最下面有一件你的新衣服，一直都没告诉你，这些年，都做过来了，以后你得自己生活了，儿子很孝顺该好好生活生活。”
说完，大叔就说，我得离开了，我母亲一共就坚持了九个月，我花了三年的时间已经替我母亲走遍，大半个中国了，挺好的，这次我老婆带着孩子和父亲会老家过节了，我趁着假期自己出来逛逛，这次刚好来到了济南市，我得准备回去了，晚了就没有机票了，他说小哥，看起来咱们也该再见了，记住了，小哥一定要珍惜眼前的一切的，你能那住的只有现在的。没必要为不是你自己的东西犯愁，说完他便走了，我说到：“大叔再见，以后你一定是个好儿子好爸爸，咱们有缘在见吧”大叔很潇洒的挥了挥手留给我了一个坚强的背影。
是的再见了，有缘在见，那句有缘在见多半今生没有缘分了，再也见不到了，他是个游客，我是个为情所困，为事务所拖的懒人，我们的对话，确显得那么平淡。
我继续走，往上爬，我在沉思，我早想那个大叔说的话，很显然以前的他并不是一个好儿子，好丈夫，但是我相信以后的他是个好样的，我在想我的奶奶，我们何其的相似，总是想等以后了在做，但是明日复明日，明日何其多呀，但是我还是幸运的不是吗，我的父亲母亲还在，我现在就尽孝不晚。
大叔说的：把握好现在的，只有现在的才是我能那住的，我不知道我现在如何思考与她的关系，但是我想为了一个女人，弄得自己这样值得吗？不，没有值得不值得，是吗，这样吗？对吗，我得继续走呀。
累，真的好累，虽然是第二次爬山了，但是这次我选择的是小路，我望着山顶，一鼓作气冲上去，勇往直前，我不断给自己打气，走着走呀，我渐渐的脑袋开始混沌了，心里真是看不起自己，才是一座小山而已啊，终于我开始身体机械化的摆动，还好我上山了，不知道自己怎么上来的，但是就是上来了，我坐了下来，听见一个东北的哥们在说：你干啥玩意儿，开开微信视频，让你看看，千佛山啥样。他的朋友就说，唉干啥这是派出所。那个哥们放下手机说，我给我妈打电话呢，你们几个损粗干啥玩意。我妈在电话里说，有闹出啥事了，咋还进派出所了呢？你又干了啥事啊。
真是一群可爱的东北人，我听着他们的对话，慢慢的缓过神来，抬头望去，万里尽在眼下，是多么美呀
我不知道，当时的感觉，现在也都忘记了，只记得浑身很轻松，不愿意多想，我要准备下山了，所以我还想题目上的问题：“你懂过我吗？”也许有也许没有，但是那还有什么办法了，我们一开始就是错误的不是吗，你不会为了我，放弃他，一旦你放弃了他，也就不再是我心中的你了，所以不是无解吗？既然已经错了，行那就让我重新开始吧，不知道当时怎么考虑的，也许是那个大叔他的父母的感情，也许我累了，不愿意在继续了，也许是我怂了，不敢继续了。但是终归不是继续了，不知道为什么也许这次是她和我亲手打破了我自己等我幻想吧，既然梦醒了，破了，也该出发了，启程了。
写到这里的时候，我想哭，但不知道为什么哭不出来了，也许眼泪流干了，也许我淡然，也许无力了，也许我也被自己的演技骗了，但是结束了，我要走了，下山了。
下山的路上还碰到一对60的老夫妻，他们相互哟喂这缓缓的像山顶进发，虽然很慢，但是牵着对方等我手，以及坚定的步伐，从来没断过，我那目光望着他们，像他们致敬，然后继续下山。
碰到了一对二十多的像情侣，女孩对男孩撒娇，男孩急忙把她背起来，也不管前路多坎坷，有你在就是好。
碰到了，一家三口，老爸正在鼓励儿子坚持往上爬，另一边另一位父亲，则背起自己还在襁褓中的婴儿，往上走，一上一下，两位父亲尽显父爱。
马上下山了碰到了两个在北京来的黑人小哥，一口大白牙，听着周杰伦周总的双截棍，我问到：how are you？他们说到，同学你可以说中文我们听得懂。哈哈被看破了，不过他们中文真好，我们一番交谈，明白他们来旅游的，至于为什么听周总的歌，那是因为他们说中文考试听力和周总的歌差不多，都听不懂。哈哈。
到了山下了，我马上要走了，认识了一位充满故事的大叔，见到了两位充满父爱的爸爸，以及可爱的东北大哥，黑人兄弟。
我拿起镜子望着镜子中的自己，充满着迷茫，无奈哪有年轻人的样子，但是哪有怎样呢，一切都会变换不是吗？
文章最后了，你还好吗，现在是2017年五月三十日23点五十七分，即将又是新的一天了，生活太阳总会继续，我们还得前进呀！
我用尽所有的方法奔向你，最后却只能道别，以前不甘心，现在不知为何很放心，别了，一舞倾城，别了，慢天星光，别了，你。
你懂过我吗，哪怕一点一丝。时间摧毁一切吧，也许这是最美的结局。
二零一七年五月三十日23点五十九分
