今天是2022年4月13日，是2022年考研调剂系统开放的第8天，我还是没有收到能够让自己心甘情愿去上的学校的复试通知。讲得我好像很厉害，学校可以随我挑。其实到目前为止，我也就收到了一个，比较普通的学校的拟录取，但是因为种种因素，我拒绝了。我后悔吗？拒绝的时候不后悔，以为之后还会有学校，毕竟系统也就开了一周，可惜后面一个个申请都被驳回或是了无音讯，我觉得我2022年的考研之路已然终结，不得不承认，我即将成为落榜中的300万人中的一员，真的是有点小失落呢！

我一志愿报考的是广州的一所92，文学类，语言学及应用语言学专业。怎么说，这个专业，从往年来看，并不热门。因为从中国语言文学这一大类来看，文学较为有趣易学，而语言学枯燥且难懂。往年报考的人数并不多，分数也不高，加上我也的确是喜欢这个专业，因此毫不犹豫就报了。然后我轰轰烈烈的考研生涯开始了，如今看来是要寂寂无闻地结束了。好吧，我接受这个结果，承认我真的没有别人优秀这个事实。

2018年我参加高考，语文和文综翻车，压着省里提前批的线，报了一所普普通通的财经类大学，读汉语言文学。学校对中文系其实不是很看重，师资也不是很均衡，有些老师讲课的确很用心，有些老师的PPT则是肉眼可见的7、8年前的风格。怎么说，就是那种学得如何，全靠自己的自觉。

无论学校的师资如何，不得不说，大一大二时给我们上现代汉语、古代汉语的老师都是负责任并且有学识的老师，因此我这两门专业课，虽然成绩不太行，但是最起码有认真听（因为不听可能就真的不懂）。我很庆幸那时遇到的是这两位老师，给我打下了一定的基础。也很庆幸，在大二时给我们上语言学概要的老师，是一位准备博士毕业，来我们学校带课的年轻老师。她的课程是有趣的，她使用的例子总是结合着那年出现的语言现象，她让我感受到语言学并没有那么枯燥，也让我对语言学产生了兴趣。那是我第一次产生想要考语言学这个专业的研究生的想法。

真正让我下定决心考研，是在大三上学期。那时我上了一门课，应用语言学，是我那除了大一见了一面，之后就再没有见过的导师开的课程。我们对这门课的评价很极端，我觉得老师讲得很好，并且也有趣，但是我同学却觉得这门课很无聊，不知道在讲什么。我想，可能正是因为这门课，让我想考语言学及应用语言学这个专业的心又重燃起来吧！我想，如果真的能够考上自己喜欢的专业，并且把学历也提高了，一举两得，多好。可惜理想很美好，现实却很残酷。

我大三下学期开始备考，一开始是一边实习一边复习，进度很慢，直到十月末，英语真题才做了一遍。可能这也是我英语考得不好的原因吧！我自认为在备考期间自己放弃了很多，不敢谈恋爱（那时我有一个暗恋对象，想着考完就去告白，后来就没有后来了），不敢放纵自己去玩，整个备考期间，我一周只敢休息半天，每一天都在图书馆，每天都是我们那一层最早出现的那一批人，每天都要求自己把当天的学习任务完成，每天中午都只能趴着休息个二十分钟，我自认为我已经足够努力了，但我的确是失败了。那么，看来要么是我的智力的确不行，要么就是我学习方法有问题。我看着有一些比我努力的同学也没考上，甚至连调剂的机会也少之又少，而有一个一直输出负面情绪、说自己没怎么准备好、分数不高、调剂很难的同学调剂捡漏却捡了个好学校。可能，我也缺了那么一点点的运气吧！

4月8日那天晚上，我收到了那个一直输出负面情绪、说自己没怎么准备好、分数不高、调剂很难的朋友的消息，她说她被录取了。怎么说，我为她开心，也为自己伤心。我考了390多，接近400，她考了380多一点，我们差了十几分，只是因为报的专业不同，她的选择多，好的学校也多，大家的分数也不高，所以她可以调剂成功，而我还在等待。那天晚上，我情绪崩塌。我那时已经收到了一所学校的复试通知，但学校真的不怎么好、地理位置也不好、老师研究的方向我也不感兴趣。我产生了我是不是真的考得很差、以至于什么学校都把我拒绝了，只有这一所学校大发慈悲，让我去复试的想法。我哭了很久，我舍友和我说，如果真的不想去，就不要去；我师姐和我说，不要为了有学上就随便选一个学校，千万不要将就；有一个师兄和我说，研究生，一定要选自己感兴趣的方向，不然很难熬；我家里人和我说，如果真的不喜欢，就不要去，因为是三年的事情，让我自己想好再做选择，他们希望我开心就好。当然也有朋友说，万一去了发现那里也会有好的老师呢，能当上研究生导师的肯定都不一般，劝我接受。那天晚上我三点多才睡着，翻来覆去，为自己的未来担忧。

最终我还是参加了那个学校的考试，因为答应了。我也拿到了它的拟录取，但是我拒绝了。我想清楚了，考研，本来就是出于兴趣，出于喜欢，也出于提升学历，如果学校、地域、老师研究方向都没有一个让自己喜欢的话，我去了那个学校，可能也开心不起来。成年人要学会对自己负责，我要学会对自己的这次选择负责，最坏的结果不就是这次考研失败，一切重新开始吗？而且现在后悔也没有用啦！我学会了和自己和解。

我想起了考完研以后，临近元旦，我给了我那暗恋对象写了一封信，但是与爱情无关，单纯就是感谢他在我考研期间给我的鼓励与支持（那时有很长一段时间我们都在同一桌一起学习），他回了我一段话，其中有一句这样说道：“不管考研有没有上岸，一定要坚持自己的理想，人生千千路可以走，不要向生活屈服，加油！”可能这只是一段他从某个网页上摘下来的鸡汤语录，也可能是出于他的真情实感。但是在如今调剂失败的我眼中，这段话的确又给了我一点力量。是吧，我的人生又不是只有考研这一条路可以走，考研失败又不等于人生失败，别人考上就考上了呗！自己没有考上就没有考上呗！也不必在意别人对自己的看法，说不定几年后，我又考上了呢！然后在相熟的朋友中，流传着一个故事：“我之前有一个朋友，一战时调剂到了一个不想去的学校，然后她拒绝了，后来她再考，就一志愿上岸了，真佩服她的勇气”。哈哈哈哈哈哈，我又开始做梦了。